Ezokraviny

"Vážení přítomní," řečník se rozhlédl po rozlehlé aule naplněné k prasknutí, "jsem rád, že jste dorazili v tak hojném počtu."   Odkašlal si. "Přístroj, který mám dnes na Ezofestivalu čest vám představit, má ambice stát se skutečnou revolucí v diagnostice a léčbě všech myslitelných chorob, civilizační nevyjímaje. Rakovina, leukémie, cukrovka, astma, křivice i alergie, to vše bude navždy minulostí!" Sálem proběhl nedůvěřivý šepot, jak si publikum sdělovalo své první dojmy k bombastickému prohlášení. "Momentíček, momentíček," rozohnil se muž za pultíkem a zamával rukama, "je mi jasné, že jste nedůvěřiví. Vždyť kolik podobných vynálezů tatíčka Tesly už skončilo na smetišti technologických dějin, poněvadž je slovutní vědci nepochopili, že? Dejte mi jen šanci vás přesvědčit, nebude to trvat dlouho."  Tleskl a na pódium se vpotáceli dva svalovci třímající v rukou černou bedýnku opatřenou vypínačem,  dvěma předimenzovanými LED kontrolkami ...

Vážený pane léčiteli. Je mi moc líto, že musím touto otevřenou formou požadovat nápravu nezdařeného dálkového léčení, kterého jste se dne 17. října roku 2015 dopustil. Připomínám, že požadovanou částku ve výši 1 980 Kč včetně DPH jsem zaslal předem na vámi uvedené bankovní konto, a očekával jsem promptní vyřešení svých zdravotních potíží. K čemuž nedošlo, jak uvádím níže, přestože jsem dodržel všechny vaše pokyny týkající se léčby na dálku. Stalo se toto: Seděl jsem dle vašich instrukcí nedaleko svého počítače na otáčecím křesle s obličejem nasměrovaným na jihojihozápad a nadšeně očekával příliv bionergie, kterou jste slíbil poslat mezi dvaadvacátou a třiadvacátou hodinou večerní, plus mínus patnáct minut. Nedorazilo zhola nic, jen všechny psy v naší dědině chytil amok a do božího rána ňafali jak na lesy. Nakonec jsem usnul a počkal ještě pár dní, zda mě zdravotní potíže neopustí. Nestalo se tak a vy jste na mé zoufalé e ‑maily i telefonáty přestal reagovat. Volím tedy formu otevřeného...

"A tak jsem zvažoval, že sepíšu prudce sarkastický článeček, který si vezme na paškál nějakého mašíbla ignorujícího současné poznatky vědy. Těšil jsem se, jak ho roztrhám na cucky a budu při tom vtipnější než Monty Python.  První na mysl mi přišli popíječi bazénové dezinfekce. Druzí v řadě byli vyznavači ploché Země, které jsem měl v úmyslu konfrontovat s vaginálními mapovačkami. Jenže v předlouhé  frontě se hromadili kvantovači a tachyonoví specialisté, astrologové, postklasičtí homeopatičtí šamani, antiočkovací blázni,  nebo příznivci uzemnění s Matičkou Zemí, co chodí bosi i po ryze přírodním asfaltu. O slovo se přihlásili také chemtrailisté a kousek bokem postávali výživoví specialisté, co by nejraději cukr jako takový sprovodili z povrchu zemského, přestože homeopati na něj nedají dopustit. Největší šanci jsem ale dával lovcům geopatogenních zón.  Ani lovci duchů, vyznavači UFO, nebo badatelé, co vidí pyramidy v každém blbém kopečku nebyli mimo hru. Faktickým fa...

"Tak jsem se na CorpusNetu dočetla, že prý způsobuji rakovinu!" Motolice Patrik se rozvibrovala do vysokých frekvencí určených výhradně k vyhlášení poplachu třetího stupně zvaného Chlorál. "To je nactiutrhání a já si to nenechám líbit!"  "Jo?"  Ozvala se chlamýdie Jára pohrdlivě, "a co chceš dělat? Sepsat petici?"  "Třeba!" Vyhrkla Patrik. "A kdo ti ji, prosím pěkně, podepíše? Frekvenčně psát umí jenom měchožilové a pár indigových škrkavek ze Střevní mateřské školky. S tím se daleko nedostaneš." "A co mám tedy podle tebe dělat? Vzdát se?"  Fňuknula Patrik. "Jde o nespravedlivé obvinění. Přeci sama dobře víš, že ty zvrácené rakovinové buňky si jedou po své vlastní lajně a na ostatní serou. A ještě se sdružují v podivném výcvikovém spolku. Jsme jim u prdele. A jak já k tomu přijdu, abych byla osočována za zvěrstva, která nedělám? Od roku 1379, co mě objevili, si jenom potichu kladu vajíčka a starám se sama o sebe...

"Tak jsem si včera, holky, nakvantovala osmdesát tisíc a fungl novýho úžasnýho milence. Byla to fuška, poněvadž jsem cestováním na kvantový vlně strávila celý večer, ale stálo to za tu dřinu." Pochlubila se nakrátko ostříhaná drobná žena jménem Jarmila, a v duchu očekávala úžas a závist v očích dalších účastnic matrixového sedánku.  Spletla se. Ženské umí být někdy pěkné svině. "No a co má, kurva, být?" Vypálila destrukční šrapnel lehce obézní odbarvená blondýnka Magda a rozmetala tak naděje a touhu po uznání na cimprcampr. "Já po semináři zbavila rakoviny dědu, tchýni, kočku i sousedovic papouška. A stačilo mi pět minut. Asi to ještě nemáš pevně v ruce," zavrtěla hlavou a zatvářila se soucitně. Každému halt není shůry dáno. "Se nehádejte, vobludy,"  vstoupila do konverzace další dáma, čerstvá absolventka Vysoké školy života a postgraduálního kurzu Na mateřské, ale určitě nééé dovolené. "Všeckny víme, že cesta na kvantový vlně je prda jíz...

Firma AUREOLA, s.r.o. uvedla na trh zbrusu nový zdravotnický aparát, který umí vyléčit i choroby, které ještě neexistují.  Společnost ve svém tiskovém prohlášení uvedla, že dokáže tímto přístrojem preventivně zajistit zdraví dětí vašich dětí, přestože ještě nežijí. Základním principem fungování převratného vynálezu je pochopení zákonitostí pravděpodobnostního stavu duálního sleptonu uvnitř limitního gluonového systému a schopnost přístroje atomicky heterogenní pole sjednotit do harmonogramu budoucí pravděpodobnosti. Nebo pravděpodobné budoucnosti. Záleží na tom, jak ho zastrčíte do zásuvky.  Jedná se o produkt nového technologického věku založený na kvantově-informačních operátorech a nese pracovní název "Kvantově Unikátní Nepravděpodobnostní Determinátor Absolutna" . Marketingové oddělení zmíněné firmy usilovně pracuje na tom, aby zkratka vzniklá ze jména přístroje byla všeobecně použitelná i v mainstreamových médiích a nikoliv jenom v prezidentské kanceláři. Nobelovu cenu z...

Vážená paní, byl jsem vedoucím našeho odboru pověřen zodpovězením vašeho dotazu. Činím tak a věřím, že vaše zvědavost bude uspokojena. Především se musím omluvit za poněkud pozdní odpověď. Zdržení zavinila nutnost oslovit některé kompetentní instituce, které si bohužel s reakcí dávaly dost načas. Ale dost planých řečí, přejděme k meritu věci. Odpovědným osobám jsem rozeslal následující text: „Žádáme o vysvětlení, z jakého důvodu jsou vyráběny bělavé čáry na jinak blankytné obloze. Jedná-li se o jakýsi chemický aerosol, dodejte neprodleně technické a bezpečnostní listy používaných látek a také sdělte, proč je podobná destruktivní činnost prováděna bez vědomí našeho ministerstva a ještě navíc všem lidem na očích. Odpověď očekávám nejpozději do čtrnácti kalendářních dní od doručení předmětné žádosti.“ Níže uvádím stanoviska oslovených institucí i soukromých firem: Boeing, druhý největší výrobce letadel na světě, odpovídá Ing. Radim Větroplach, tiskový mluvčí českého zastoupení firmy: „Žád...

"Je tu vedro jak v parní lázni," otřel si Mbunga z čela pot a praštil do obličeje obzvláště dotěrného moskyta.  "Máš recht," souhlasil Unga, pak se zachmuřil, tváří mu projel nechápavý výraz a optal se: "Co je parní lázeň?" "To neznáš. Jde o takovej divnej zvyk těch bílejch tváří, co si myslej, že horko léčí. Jednou sem byl ve Finsku v rámci výměnnýho pobytu a řeknu ti - ta klendra, co tam vládne, to je parádička. A voni se dobrovolně potěj, debilové." "Jsou to blbouni, co já bych dal za pořádný mráz," souhlasil Unga a zase svraštil čelo. "No jo, ale co s tím budeme dělat? Tady je parno, že ani souložit se nedá a ruská zmrzlina z místního trhu se prodává  v tekutým stavu, takže vypadá jak mimozemský sperma. Máš nějaký nápad?" "Kurva, jasně že mám!" Vyhrkl Mbunga, který pracoval jako asistent na meteorologické stanici financované fondem s názvem Vodu Africe . Ta měla měřit množství dešťových srážek, takže už třetí ...

Zasedání dozorčí rady bzenecké octárny se neslo v ryze přátelském duchu, jak už je u lidského druhu uznávanou tradicí. Každý z přítomných si honil své ego a jeden druhého považoval za pitomce. Základ demokracie. Šéf odbytu nešťastně přešlapoval na koberečku a přemítal, jak vysvětlit důvody, proč se prodej octa meziročně propadl o téměř třicet procent. Déle trvající sucho a tím pádem mírný nedostatek nakládaček v tom roli hrát nemohl, protože okolní státy Evropské unie hbitě zareagovaly a dočasný nedostatek surovin nahradil vcelku levný dovoz. Marketingový průzkum byl teprve v počátcích, takže žádné fakty podložené vysvětlení neměl k dispozici. Představenstvo firmy bohužel preferovalo jednoduché odpovědi, jenže ty nebyly po ruce. Položenou otázku tedy zodpověděl pokrčením rameny, což předsedu zdvihlo ze židle. "Tak podívejte se, pane inženýre. Jak jsem si zjistil, berete slušný plat a vaším jediným úkolem je zajistit, aby náš rodinný podnik prosperoval. Důvody, proč se nedaří, zjev...

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odka...

Urgunal-Ha-Huhunal aktivoval trojrozměrnou holografickou klávesnici a zadumal se. Nadešel čas sepsat a odeslat hlášení svému nadřízenému o dosažených úspěších. Což byl problém, poněvadž žádný úspěch se nedostavil. Ta banda dvounohých opičáků obývající modrozelenou planetu se ukázala jako squadra naprostých ignorantů, kteří zjevně o kontakt ve skutečnosti moc nestáli. "Je to celé na levačku..." začal psát, ale po kratší úvaze větu smazal, protože jeho šéfovi mohla připadat matoucí. Stejně jako on měl totiž sedm končetin rozmístěných zcela libovolně po duhově zbarveném těle a pozemský pojem pravý nebo levý nedával patřičný smysl. Povzdychl si a začal znova.  Rozhodl se ignorovat úřednický žargon sestávající z náhodného opakování tří písmen a zvolil odlehčenější formu za použití malebného jazyka, pocházejícího z malé části rozlehlého kontinentu, kterou místní kdovíproč nazývali Česko. Holistický celostní computer Fur-Fu-Nal se s překladem nějak popere. "Popravdě nevím, co m...

„Dochází ropa, kurva, a navíc je děsně drahá,“ nebral si na poradě servítky šéf jedné velké nejmenované mocnosti. „Co s tím, vy mamlasové, hodláte udělat?“  Rozhlédl se po kulaté pracovně a zase dostal závrať. Kterej blbec vymyslel oválnou místnost bez jediného rohu? Rád by ho potkal v přísném soukromí, aby mu vysvětlil zákony perspektivy. „A toho blba Bin Ládina už byste taky mohli konečně chytit!“ Vyštěkl. Nápad dostal ministr přes životní prostředí: „Pozavíráme všechny fanatiky z Greenpeace a podobných maškarních spolků do Guantanáma a konečně otevřeme vrty na Aljašce,“ prohlásil a doufal, že návrh bude přijat, poněvadž jeho synovec shodou okolností vlastnil firmu zabývající se hledáním nerostných pokladů. O Bin Ládinovi pomlčel, protože netušil, co je zač. „To neprojde demokratickou procedurou,“ po minutě mlčení poznamenal prezident, „dva podobní exoti už se dostali až do Senátu a kladou nepříjemné otázky. Co tam máte dál?“ „Smolíme na Ládina, je to šašek a ta jeho banda skautů...

Seděla jsem v ordinaci, s nemocí, ne pro legraci, a ten barbar v bílém hávu, prohlédl mi nejdřív hlavu. Povídá mi - ctěná paní, co vám je, já nemám zdání, rozmáchlými rukou gesty, ukázal mi všechny testy. Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije. A co můj vřídek na pipince, který mám už od prosince? Pod očima temné váčky, nemocných jsou jater značky! V ledvinách, a to je jistý, množí se mi hnusné hlísty, a zjistila jsem právě dnes, že mám brouka v CÉ EN ES! Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije. Tak se zvedám ze stoličky, na pozdrav mu mrknu víčky, já chorob vlastním cisternu, zkusím raději alternu! Poslechla jsem všechny rady, po jedné, ne dohromady. Oznámit teď mohu světu, že zdravá jsem dík internetu. Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije. Vřídek už je historie, nemám problém přijmout pyje, Ztratily se temné váčky, s CÉ DÉ ES za čtyři kačky. Jenom hlístek na ledvině, zdechnout nechce, hnusná svině. A také v mozku parazit, nevzdává se, fur...

1. Volná energie Jsou prostě věci mezi nebem a zemí, o nichž zkostnatělé materialistické mozky nemohou mít ani páru. Ne že by jejich nositelé byli hloupí, jen dělají zásadní chybu v tom, že pro každé tvrzení požadují důkazy. Ale co je důkaz? Vždyť i zelený ječmen zvaný jinak chutnal by stejně a Tesla to už dávno věděl, když ho zavraždili, aby Pravda nevyšla najevo, což dokazuje sedmdesát videí na YouTube od lidí, kteří záhadně umřeli, když vynalezli pohon na informovanou vodu, protože smrt není přirozená - a navíc Dušek dokázal, že můžeme žít až čtyři stovky let!  2. Vakcinace  Genocida v přímém přenosu a snaha závratně bohatých elit zlikvidovat život na této planetě, aby mohly ještě více zbohatnout na práci předčasně zesnulých. Ubohá malá tělíčka jsou vystavena všemožným toxinům a zlovolnému aluminiu, aniž bych se jich někdo ptal na jejich názor, což správně podotkla profesorka Strunecká. A mléko? Odporné zlo. Viděli jste někdy kočku aby dojila krávu? A spousta takzvaných "lé...

„Tahle stavebnice mi dá pěkně zabrat,“ prohrábl si strniště prošedivělý muž, poněvadž značka Pro muže to nejlepší ještě nebyla vynalezena. Rozhodl se, že si nechá narůst dlouhý plnovous a na stříhání vlasů se také vykašle. Pohlédl zkoumavě na svou partnerku Fínu, která se tvářila nevinně a trochu potměšile, načež poznamenala: „To zvládneš, protože jsi fakt borec. Vím, že těch dílků je neuvěřitelné množství, ale ty jsi přeci můj miláček a strašně šikovný architekt. Nepropadej splínu a vrhni se do toho. Výsledek jistě bude stát za to. Máš mou plnou důvěru. Dalo mi dost práce ji objevit a neznám nikoho lepšího, než jsi ty!“ Dopověděla a někam se vypařila. Doslova. Muž vysypal jednotlivé dílky, které se chaoticky rozlétly po dostupném prostoru a zachmuřil se. Tenhle bordel nikdy v životě dohromady nedá, když chybí návod k použití. Prohrábnul prstem několik koleček, čehož následkem bylo lehké zahřmění a obrovský výtrysk světelné energie. Odskočil od stavebnice a šel si vyměnit spodky, kt...