Přeskočit na hlavní obsah

Spisovatel

"A tak jsem zvažoval, že sepíšu prudce sarkastický článeček, který si vezme na paškál nějakého mašíbla ignorujícího současné poznatky vědy. Těšil jsem se, jak ho roztrhám na cucky a budu při tom vtipnější než Monty Python. 

První na mysl mi přišli popíječi bazénové dezinfekce. Druzí v řadě byli vyznavači ploché Země, které jsem měl v úmyslu konfrontovat s vaginálními mapovačkami. Jenže v předlouhé  frontě se hromadili kvantovači a tachyonoví specialisté, astrologové, postklasičtí homeopatičtí šamani, antiočkovací blázni,  nebo příznivci uzemnění s Matičkou Zemí, co chodí bosi i po ryze přírodním asfaltu. O slovo se přihlásili také chemtrailisté a kousek bokem postávali výživoví specialisté, co by nejraději cukr jako takový sprovodili z povrchu zemského, přestože homeopati na něj nedají dopustit.

Největší šanci jsem ale dával lovcům geopatogenních zón.  Ani lovci duchů, vyznavači UFO, nebo badatelé, co vidí pyramidy v každém blbém kopečku nebyli mimo hru. Faktickým favoritem pak byl doktor, co zakázal pít kávu s mlékem a jedna fešanda, která dokáže vyléčit rakovinu za tři minuty, poněvadž se stačí dobře vykadit. Dokonce mi v hledáčku uvízlo několik vystudovaných doktorů hlásajících do nebe volající kraviny, až mi bylo jejich pacientů líto. 

Jenže jsem se nedokázal rozhodnout, kam prioritně zaměřit svou skeptickou pozornost. Seděl jsem u klávesnice, cumlal oblíbené pivo a přemýšlel, které idioty upřednostnit, aby se ostatní necítili poškozeni nezájmem." 

"A co jste nakonec udělal?"

"Inu, rozhodl jsem se dát šanci všem. Sepsal jsem údernou úvahu plnou geniálních postřehů a zamontoval do ní všechny výše zmíněné ufouny a ještě pár borců navíc."

"Krásná práce. A kde se dá přečíst?"

"Inu. Po dopsání každého článku následuje autokorektura, což dělá každý dobrý spisovatel. Ne že by chtěl, ale poněvadž na skutečného korektora většina z nich nemá dost peněz. Nejsem výjimka. Ví se navíc, že dlouhé texty stejně nikdo nečte. A tak jsem škrtal a škrtal. Mazal. Krátil. Zbavoval se kudrnatých odboček a překvapivých myšlenkových konstrukcí. Odstranil jsem prakticky vše, co se dalo. Přesně v duchu božského spisovatele Ernesta Hemingwaye, a také podle návodu Stephena Kinga. Text má být úsečný, pochopitelný a zbavený všeho nadbytečného. Pochopit ho musí i blbec z Xeenemünde. Zabil jsem všechny své miláčky, i když mi to rvalo mé egocentrické, pisálkovské srdce  To jsem udělal."

"Fajn, dobrá práce. A jak tedy dopadl výsledný text?"

"Po této sebekritické inkluzi a zbavení se všeho nepodstatného mi zůstal v ruce opravdu úderný článek. Je krátký, všeříkající a jako bonus splňuje i základní Cimrmanovo pravidlo. Mohu vám ho říct hned tady, když už sedíme v hospodě, a stejně nemám co na práci, poněvadž mi ho žádný nakladatel nechtěl vydat. Prý se ho nevyplatí tisknout."

"Sem s ním!"

"Jsme v prdeli!"

P.S. Poslední šanci učinit sobě či někomu jinému radost veselou knihou máte právě dnes. Více na tomto odkazu.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS