Přeskočit na hlavní obsah

Spisovatel

"A tak jsem zvažoval, že sepíšu prudce sarkastický článeček, který si vezme na paškál nějakého mašíbla ignorujícího současné poznatky vědy. Těšil jsem se, jak ho roztrhám na cucky a budu při tom vtipnější než Monty Python. 

První na mysl mi přišli popíječi bazénové dezinfekce. Druzí v řadě byli vyznavači ploché Země, které jsem měl v úmyslu konfrontovat s vaginálními mapovačkami. Jenže v předlouhé  frontě se hromadili kvantovači a tachyonoví specialisté, astrologové, postklasičtí homeopatičtí šamani, antiočkovací blázni,  nebo příznivci uzemnění s Matičkou Zemí, co chodí bosi i po ryze přírodním asfaltu. O slovo se přihlásili také chemtrailisté a kousek bokem postávali výživoví specialisté, co by nejraději cukr jako takový sprovodili z povrchu zemského, přestože homeopati na něj nedají dopustit.

Největší šanci jsem ale dával lovcům geopatogenních zón.  Ani lovci duchů, vyznavači UFO, nebo badatelé, co vidí pyramidy v každém blbém kopečku nebyli mimo hru. Faktickým favoritem pak byl doktor, co zakázal pít kávu s mlékem a jedna fešanda, která dokáže vyléčit rakovinu za tři minuty, poněvadž se stačí dobře vykadit. Dokonce mi v hledáčku uvízlo několik vystudovaných doktorů hlásajících do nebe volající kraviny, až mi bylo jejich pacientů líto. 

Jenže jsem se nedokázal rozhodnout, kam prioritně zaměřit svou skeptickou pozornost. Seděl jsem u klávesnice, cumlal oblíbené pivo a přemýšlel, které idioty upřednostnit, aby se ostatní necítili poškozeni nezájmem." 

"A co jste nakonec udělal?"

"Inu, rozhodl jsem se dát šanci všem. Sepsal jsem údernou úvahu plnou geniálních postřehů a zamontoval do ní všechny výše zmíněné ufouny a ještě pár borců navíc."

"Krásná práce. A kde se dá přečíst?"

"Inu. Po dopsání každého článku následuje autokorektura, což dělá každý dobrý spisovatel. Ne že by chtěl, ale poněvadž na skutečného korektora většina z nich nemá dost peněz. Nejsem výjimka. Ví se navíc, že dlouhé texty stejně nikdo nečte. A tak jsem škrtal a škrtal. Mazal. Krátil. Zbavoval se kudrnatých odboček a překvapivých myšlenkových konstrukcí. Odstranil jsem prakticky vše, co se dalo. Přesně v duchu božského spisovatele Ernesta Hemingwaye, a také podle návodu Stephena Kinga. Text má být úsečný, pochopitelný a zbavený všeho nadbytečného. Pochopit ho musí i blbec z Xeenemünde. Zabil jsem všechny své miláčky, i když mi to rvalo mé egocentrické, pisálkovské srdce  To jsem udělal."

"Fajn, dobrá práce. A jak tedy dopadl výsledný text?"

"Po této sebekritické inkluzi a zbavení se všeho nepodstatného mi zůstal v ruce opravdu úderný článek. Je krátký, všeříkající a jako bonus splňuje i základní Cimrmanovo pravidlo. Mohu vám ho říct hned tady, když už sedíme v hospodě, a stejně nemám co na práci, poněvadž mi ho žádný nakladatel nechtěl vydat. Prý se ho nevyplatí tisknout."

"Sem s ním!"

"Jsme v prdeli!"

P.S. Poslední šanci učinit sobě či někomu jinému radost veselou knihou máte právě dnes. Více na tomto odkazu.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor