Ezokraviny

"Tak mi dokažte, když jste tak chytrej a vzdělanej, že karma ani reinkarnace neexistují!"   Bledý mládenec naštvaně rozhodil rukama a zvrhnul svému protějšku pivo, které na ubrusu vykouzlilo podivuhodné obrazce. Teorie chaosu v praxi. "Neexistenci nelze prokázat," pravil unaveně lehce obézní muž s lennonkami na očích a vylovil ze zbytků tekutiny mokré cigarety a zapalovač. "Důkazní břemeno vždy spočívá na člověku, který něco tvrdí." Dodal a mávnul na číšníka, jenž s vědoucím výrazem ve tváři obyčejnou útěrkou vrátil vesmíru řád. "Hovnajs!"  Vyrazil ze sebe mladík, "já vím, že jsem zoznuvrozený... vozruznovený... kurva..." polknul slinu, odmlčel se, aby srovnal jazyk do správné polohy, a pokračoval: "znovuzrozený Alexandr Veliký. Je na vás, abyste dokázal, že to není pravda, protože já náhodou přesně vím, že jsem! V noci se mi zdává o Indii a jak mi v té džungli zdechnul Bukefalos. To je přeci jasný důkaz." "Vaše tvrzen

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt