Přeskočit na hlavní obsah

Příspěvky

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům: Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa. Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami, k čemuž jsem si, považte, dokonce pořídil Zákaznickou kartu České pošty. Což bylo možná to nejtěžší v celém procesu tvorby knihy. Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná: Platit je možné   předem  prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na  vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net.  Využívat budu služby  České pošty , která u nás na Prajzské bývá tradičně spolehlivá a za posledních pět let mi neztratila ještě ani jednu zásilku. Poštovním úřednicím dodávám zdarma propisky a vtipně sepsané příběhy z mého života na Prajzské. Nikoliv jako úplatek, nýbrž coby pozornost. Pokud někdo z vás bu
Nejnovější příspěvky

Darknet

 „Mám právo na svůj názor!“ „To jistě máte a nikdo vám ho nebere.“ „Jenže vy jste o mně v jedné diskusi na Facebooku prohlásil, že jsem blb non plus ultra. Nevím, co to znamená, ale urazil jste mě!“ „Vážně? Už si inkriminované vlákno moc nepamatuji, ale možné to je. Občas se mi stává, že lidem sděluji nepříjemné skutečnosti, ale upřímně – dost nerad, protože argument ad hominem je těžké společenské faux pas. Jenže jste mi nedal na vybranou.“ „Kecáte! Prošel jsem si všechny dokumenty na internetu a videa na YouTube a je úplně a naprosto zřejmé, že Tesla byl zavražděn, protože chtěl dát lidem energii úplně zdarma. Teď s ním v Kvantovém poli mluvil pan Lexa a tomu já věřím, protože je magistr, chtěl za hodinový kurz patnáct stovek – a o kvantové fyzice ví všechno. A navíc – proč by kecal? Za ty prachy? Takže můj názor je, že vše, co tvrdí, je pravda a hotovka!“ „Jak říkám, máte právo na svůj názor.“ "A co třeba Filadelfský experiment? Aha?" „Recese anonymního spisovatele a zaníc

Klinika přírodního léčitelství

Reportér regionálního týdeníku PRSK se zavrtěl v nepohodlném křesle.  "Jak už jsem říkal na vrátnici, šéfredaktor mě vyslal, abych sepsal článek o úspěších vaší kliniky. Zatím mi ale není moc jasné, jak vlastně fungujete, a proto jsem skončil tady, u vás. Prý tomu velíte vy. " Odmlčel se. Muž sedící naproti si posunul brýle na nose, pohlédl na svého návštěvníka a vážně prohlásil: "Ano, jsem tu šéfem. Náš přístup k léčení moderních civilizačních chorob je velmi netradiční a prozatím, bohužel, širokou vědeckou a lékařskou obcí ignorován. Nyní nás financuje Vysoká škola života... Ale!" Zvedl ukazovák a nasadil úsměv číslo sedmnáct, "My máme prokazatelné výsledky a úspěchy, které si koneckonců můžete na vlastní oči ověřit, takže dříve či později dosáhneme i na zdravotní pojištění. Je libo malou exkurzi s odborným výkladem?" Novinář se s námahou vysoukal z proutěného křesílka, pokrčil rameny a souhlasil: "Proč ne, budu rád." A vyrazili. "Zákl

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Reklamační řízení

"Netuším, pane, na co si stěžujete," prohrábla se blonďatá recepční časové cestovní kanceláře dostupnými papíry. "Zde je jasně napsáno, a také stvrzeno vaším podpisem, že naše agentura nenese žádnou odpovědnost za možné historické nepřesnosti způsobené možnou nestabilitou neparalelních časových os. Vidíte?" Podstrčila naštvanému zákazníkovi dotyčnou smlouvu, čímž ho rozžhavila do běla. "Milá slečno, pod pojmem historická nepřesnost si představuji něco jiného, než čeho jsem byl svědkem. Mírný rozdíl mezi realitou a historiky zpracovaným elaborátem jsem ochoten překousnout. Třeba když zjistím, že si Van Gogh neuřízl ušní boltec nýbrž přirození. To je v cajku, orgán jako orgán. Jenže vaše cestovní kancelář nesplnila, co slíbila. A to ani omylem!" Vztekle zatřásl barevně vyvedeným katalogem.  "Tady naprosto jednoznačně garantujete klientům, že na vlastní oči spatří ukřižování Ježíše Krista!" Praštil katalogem na parapet plexisklového okénka. &quo

Placka

„A mám vás na lopatě, skeptici!“ Spokojeně se zašklebil Ivo Flatman Jebáček. „Tenhle argument ze stolu nesmetete, poněvadž YouTube nelže. Že Země je placka, jasné je jak facka.“ Spokojen se svým dopoledním výkonem odložil bezdrátovou myšku do nabíječky a vyrazil do kuchyně, aby zjistil, čím ho dnes manželka obdaří.  Aha!  Ještě dorazil komentář k jeho vědeckému statusu. Znovu zabořil pysk do monitoru. Sedm vysmátých smajlíků v komentáři ho vytočilo k nepříčetnosti, ale než stihl cokoliv odpovědět, ozvalo se z kuchyňského koutu naléhavě: „Ivo, pojď mi pomoct, nebo nebudeš dneska žrať.“   Nerad vyrazil do bojové linie. „Mám v plánu kedlubnové zelí, ale musíš mi podat pomocnou ruku,“ prohlásila jeho žena, pak se nenápadně smrskla a dodala: „Kedlubny jsou kulaté, nevadí ti to moc?“ Ivo se rozhodl být nad věcí: „Pro dnešek učiním výjimku, ale zítra mi uděláš bramboráky nebo kukuřičné placky,“ rozhodl autoritativně a chopil se struhadla. Jak zpracovával nepoddajnou zeleninu, zamyslel se

Pohádka o desetníku

"Žil byl jednou jeden obyčejný desetník. Po celou dobu své existence toužil stát se stokorunou. Jenže ta byla hranatá a on kulatý.  Nerad také uznával, že ani hodnotou nedosahuje svého vysněného statusu. Dlouho netušil, jak problém vyřešit.  Zkoušel se přetvařovat, ale lidi mu to nežrali. Obrátil se na pomoc k vědě zvané geometrie. Ale i kdyby se rozkrájel na tisíce úhlů, pořád bankovku nepřipomínal.  Nezbývalo mu, než rezignovat na své snažení. Pak se ale jednou, zcela náhodou, ocitl na vytištěném úryvku pocházejícím z internetu, kde se hovořilo o možnostech kvantové fyziky. Stačí si přát a Vesmír vše splní. Psalo se tučnými VERZÁLKAMI na konci článku.  Zprvu se tvářil poněkud skepticky, protože si celý život nic jiného nepřál než být stovkou, ačkoliv ve skrytu duše šilhal po tisícovce. Nakonec ale prozřel, poněvadž o kousek níž autor uváděl, že netřeba být troškařem. Čím více si přejeme, tím více se nám splní! To zabralo. Zapomněl na své skromné přání a stal se rovnou Masarykem

Rozum

 Sedí rozum v koutku a tiše a usedavě pláče. Jde kolem blbost, chvíli ho pozoruje a pak se optá: "Co se stalo, rozume, proč brečíš?" "Nikdo mě už nebere vážně. Asi vyhynu." Vzlykne. "Je mi tě líto," nasadí blbost smutný obličej, "jenže evoluci prostě neoblafneš." "Ale co si beze mě lidi počnou?" Z vedne rozum uslzené oči. "Co by," pokrčí blbost rameny, "přijdou za mnou a budou šťastní, poněvadž s tebou to neměli lehký." "Jak to myslíš?" Naštětí se rozum. "Inu, nutil jsi je učit se, studovat, přemýšlet a chápat složitosti a zákonitosti celého Všehomíra. Chtěl jsi po nich, aby pracovali a mučili se. To se mnou nemusí."  Narovná blbost záda. "A v čem jsi lepší, než já?" "Jsem jednoduchá, všudypřítomná, nekonečná a k dispozici zcela zdarma. Navíc umím vzniknout z ničeho, což ty nedokážeš," odvětí blbost a pokrčí rameny.  "To nemůžu trumfnout," schoulí se rozum do seb

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Homeopatická pohádka

Bylo, nebylo, dávno tomu, kdy za sedmero Avogardovými konstantami rozkvétalo informované království.  Všichni jeho obyvatelé byli šťastni a spokojeni, poněvadž jejich vládce Tachyon První Nezjistitelný byl velmi moudrý muž. Prvním krokem v nové funkci, do níž se osobně jmenoval, byl zákaz vědění. Kdokoliv něco věděl, byl okamžitě po právu popraven. Většinou rozpuštěním a vypuštěním.  Maminky tleskaly, tatínkové oslavovali. A děti? Ty si žvatlaly a popíjely vodný roztok vzniklý z rozpuštěného hříšníka, který se zpronevěřil zákonu nic nevědět, a vymyslel takzvaný Archimédův zákon. Skončil, jak zasloužil, načež se Tachyon První Nezjistitelný stal Bohem.  Jenže existoval i odboj. Někteří demokracií nakažení jedinci navzdory drakonickým trestům pořád zkoumali svět kolem sebe. Podlamovali morálku obyčejných lidí. I musel Tachyon zakročit a vzal svůj životní úděl velmi vážně.  Kupříkladu jakéhosi Pythagora odměnil potupným rozčtvrcením! Mladý Einstein byl absolutně pověšen na konopném laně, č

Informovaná láhev

 Crrrrrrr! "Firma Aura a Psyché es er ó, jak vám můžeme pomoci?" Zadrmolil Karel Votík obchodním manažerem schválený komunikační protokol. V telefonu bylo ticho.  "Haló, jste tam? Co potřebujete?" Ozvalo se odkašlání, v přístroji zachrčelo a naštvaný mužský hlas pronesl: "Chci reklamovat váš výrobek. A to tak, že hned. Rozvrátili jste mi manželství, bando!" Karel v duchu zalistoval minulým školením asertivního přístupu k zákazníkům a nasadil osvědčenou frázi pronesenou chápajícím tónem: "To je nám líto, pane, rád vám samozřejmě vyjdu vstříc a udělám pro vás vše, co je možné, abyste byl naším stálým a dlouholetým zákazníkem i nadále." "To už ani omylem!" Zavibrovalo sluchátko. "Zakoupil jsem váš skvělý výrobek své manželce k narozeninám a stálo mě to rozvod a dělení majetku napůl. Budu vás žalovat, napráskám vás čojce a podám trestní oznámení, anebo vám všem rozbiju čuně..." Pán na druhé straně drátu se nadechl, což byla pro

Ze života alternativního poradce

Klimatizace tiše šuměla, přivřenými žaluziemi pomrkávaly podzimní sluneční paprsky a supermoderní kvantově-frekvenční diagnostický přístroj, fungující navzdory platným fyzikálním zákonům lehce bzučel. Blonďatá poradkyně napjatě sledovala barevný monitor, na němž se v pomalém sledu zjevovaly obrázky prapodivných organizmů. Prozatím nezaznamenala nic neobvyklého. Drtivá většina klientů přicházela červavá jako neroubovaná zimní jablka, poněvadž celý český národ je prolezlý parazity. Zkorumpovaní a neschopní lékaři odmítají zjevnému faktu uvěřit, a postiženým občanům tak nezbývá, než uchýlit se pod křídla alternativní medicíny. Asi dvacetiletá tmavovláska sedící na otočném křesle se tvářila odevzdaně, jen občas jí poskočilo levé obočí. Nejspíš cukatura úponu occipitalis způsobená obzvláště zlomyslným červíkem, usoudila léčitelka. Ale kterým? Seznam zátěží prozatím nejevil žádné významné odchylky od běžného stavu. Obsahoval chlamýdie, borélie, pár tasemnic, škrkavky, améby, plasmodia, strun

Dobrá rada nad zlato

"Víte, pane doktore, já tenhle svět a dobu, v níž žiju, mám docela rád. Přesněji, měl jsem rád.  Vzato kolem a kolem mi vůbec nic nechybí. Bydlím v malé dědince čítající zhruba osm stovek stálých obyvatel, a řeknu vám pane, jak ta se za posledních dvacet let proměnila! K nepoznání. Šedivá a hrůzostrašně vypadající stavení vystavěná z vesměs kradeného socialistického materiálu se oděla do barev. Okolní lesy jsou čisté a plné hub, zemědělci se navzdory nátlaku ekologické lobby snaží pěstovat užitečné potraviny, jakými jsou třeba kukuřice, červená řepa nebo brambory.  V místě bývalé skládky se za pomoci peněz z Evropské unie vybudovalo fajnové dětské hřiště, kousek bokem i víceúčelový kulturní dům a pro fajnšmekry máme i tenisové kurty.  Rozpadající se statek po bývalém JZD si vzal do péče jakýsi fantasta, který se zadlužil až do sedmého kolena, a z trosek a ruin vybudoval příjemný penzion. Pěstuje závodní koně, a to vám řeknu, fešáci to jsou. Z polozapomenuté hájenky, která dvakrát

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Jak vznikl oheň

"To mi vysvětlete, pane," usrknul muž naproti zvětralé pivo, "proč lidé dneska věří kdejaké hovadině, kterou si přečtou na internetu?" "Nejsem si zcela jist, ale mám teorii," přiznávám na rovinu. "Kam se poděli dávní myslitelé?" pokračoval můj protějšek v tirádě, "Tesla, Marx, Engels, Putin, Lenin, Halina Pawlowská a další? Kdyby se dožili dneška, nejspíš by všichni spáchali harakiri." "Myslíte seppuku? Ta ale pochází z Japonska," upřesňuji, abych dokázal, že nejsem žádný jeliman. "Chuj s tím," mávnul podroušený muž rukou, "prostě by si vyndali střeva a na termologolii... termanoligii... safra... na názvu nesejde!" "To neříkejte!" zvedám varovně prst. "Právě terminologie, čili jednoznačné označení věci nebo děje, je z pohledu správného pochopení a zařazení do kontextu velmi důležitá. Kupříkladu vámi zmiňované slovo hovadina je jméno vytvořené přímo od substantiva zvířecího typu a je pov

Urinoterapie v historických souvislostech

Kdysi dávno před sto miliony let… Spinosaurus Ferda ulevil svému močovému měchýři, protože poslední strava, kterou zhltnul, byla vybavena jakýmsi toxickým jedem, což dopředu nemohl vědět. Tři hektolitry vody, které vychlastal, musely někudy ven. Ohromně se mu ulevilo, a protože disponoval dvěma mozky, ozdravující účinek této zázračné tekutiny mu uniknout nemohl. Fakt, že utopil tři kolonie mravenců a jedno hnízdo prosperujících vos, které se v té době zrovna evolučně objevily na planetě, ho ponechalo chladným, protože jejich velikost byla pod jeho rozlišovací schopnosti. Vyrazil za manželkou a spokojen sám se sebou z plného ozubeného hrdla zařval: „Chrchy chá uáááá chrmpf chrch!“ Což v překladu znamenalo: „Ale kurva se mi ulevilo. Co ze mě vypadlo, jsou jenom obyčejné chcanky, ale budeme jim říkat urina. Vyléčilo mě to z bolesti břicha.“ Něžně kousnul svou samici do řiti a odkráčel sežrat něco chutnějšího.  O něco později… Huhma Íha Jámasútra, nábožný muž, asketa, obávaný šaman, a dl