Ezokraviny

Příspěvky

Nejnovější příspěvky

Exkurze

Reportér regionálního týdeníku PRSK.cz se zavrtěl v nepohodlném křesle. „Jak už jsem říkal na vrátnici, šéfredaktor mě vyslal, abych sepsal článek o úspěších vaší kliniky. Zatím mi ale není moc jasné, jak vlastně fungujete, a proto jsem skončil tady, u vás. Prý tomu velíte vy." Odmlčel se. Muž sedící naproti si posunul brýle na nose, pohlédl na svého návštěvníka a vážně prohlásil: „Ano, jsem tu šéfem. Náš přístup k léčení moderních civilizačních chorob je velmi netradiční a prozatím, bohužel, širokou vědeckou a lékařskou obcí ignorován. Ale!“ Zvedl ukazovák a nasadil úsměv číslo sedmnáct, „my máme prokazatelné výsledky a úspěchy, které si koneckonců můžete na vlastní oči ověřit. Je libo malou exkurzi s odborným výkladem?“ Novinář se s námahou vysoukal z proutěného křesílka, pokrčil rameny a souhlasil: „Proč ne, budu rád.“ A vyrazili. „Základním principem, na němž je založena naše léčebná terapie, je předpoklad, že moderní civilizace kráčí do prdele.“ Šéf kliniky zpomalil krok a

Přečíst celé »

Jasnovidec

„Vstupte!“ Ozval se hlas zpoza dveří. Příchozího to notně překvapilo, protože ještě nestačil zaklepat, ale pak pokrčil rameny a učinil žádané. „Ztratil se vám pejsek, že ano?“ Nepustil obrýlený človíček za honosným stolem návštěvníka ke slovu, „a chcete vědět, kde se nachází. Mám pravdu?“ „Máte. Ale jak to můžete tak přesně vědět?“ „To je mé tajemství. Nyní mi jen řekněte jeho jméno a datum narození. Uvidím, co se dá dělat.“ „Jmenuje se Caligula, ale já mu říkám Magore.“ Klient spatřil udivený výraz v jasnovidcově obličeji a dodal: „Má žena je historička a pojmenování byl její nápad. Abych ale přiznal barvu, ten čokl je arogantní a vzdorný debil a z mého pohledu jsem rád, že zmizel. Jenže znáte ženy.“ Jasnovidec pokývnul na souhlas dost neochotně, protože z vlastní zkušenosti věděl, že jednodušší je telepaticky najít jehlu v kupce sena než pochopit myšlení ženského elementu. To ale nahlas nepřiznal. „Datum narození?“ Optal se. „Někdy v květnu roku 2013, lépe to bohužel nevíme.“ „To

Přečíst celé »

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d

Přečíst celé »

Vaše podlomené zdraví Facebook upevní a spraví

Jistě víte, že vyrazit na poradu se svými zdravotními problémy na internet není ten nejlepší nápad. Pokud by vás podobná myšlenka napadla, přečtěte si nejprve tento krátký příběh složený ze skutečných odpovědí na vznesený problém. Úvodní dotaz v ezoterické skupině pána s přezdívkou Bořík Divodějný zněl takto: „Přátelé. Bolí mě takhle trošku hodně pod pupíkem. Vpravo dole. Nemáte nějakou radu, co s tím? Doktorům moc nevěřím, protože mi zabili prababičku ve věku 92 let, což bylo moc brzo. Děkuji.“ Odpovědi řadíme podle data zveřejnění: Kurňa z mlýna: Tohle je jasná psychosomatika! Podívala by jsem se především nejdřív na vztah s otcem. Nebo s matkou. Máte v sobě totiž něco nevyřešeného, co nemůže jít na povrch, takže to ve vás bobtná a zakysává. Prostě hnije. Asi vás táta mlátil nebo na vás maminka řvala. Otevřete se teď svým myšlenkám a vyřešte si všechny tyhle problematické vztahy. Možná ale půjde i o karmický vědomí, který vás upozorňuje, že jste ve svém minulém životě dělal

Přečíst celé »

Evoluce

"Hele, vole, támhle je další! A pěknej macek," zvolal navigátor ultramoderního kotouče, který létal bez křídel poháněn duchovní energií a natruc platným fyzikálním zákonům, protože to se od roku 2021 smělo. Stejně jako cestování v čase objevené bioenergetickým léčitelem Plamínkem, pocházejícím z poměrně zaostalého národa, který považoval Einsteina za debila, rakovinu za neškodnou rýmu a vzdělání za nepotřebnou šikanu deformující lidský mozek. Ústavní soud prohlásil cestování časem za jedno ze základních lidských práv a bylo vymalováno. Druhý pilot pomačkal pár tlačítek a z trysek létajícího stroje se vyřinul proud prudce jedovaté chemické látky. Složení bylo natolik tajné, že ho na časoletišti v jednadvacátem století vždy tankovali nabušení a po zuby ozbrojení chlapi v černých kuklách i uniformách. Proslýchalo se ovšem, že se jedná pouze o energeticky aktivovanou vodu se zápornými vodíkovými ionty vymyšlenou jakýmsi potrhlým Japoncem jménem Emoto, který si fotil sněhové vl

Přečíst celé »

Výzkumná mise

Navštívit zrovna lovce mamutů nebyl můj nápad. Chápejte - jsem jenom zkušební pilot, respektive, jak se má správně říkat, TimeViewer . Což je anglicismus jako noha a my, řadoví zaměstnanci, si raději říkáme prostě Časíci . Já osobně bych raději vyrazil za Leonardem da Vinci, abych se ho zeptal, proč si pro svůj nejslavnější obraz vybral takovou šeredu. Ale jsem jenom Časík a plním rozkazy, takže se pravdu nejspíš nikdy nedozvím. Na můj dotaz, jak se s těmi primitivy máme domluvit, pokrčil šéf vědeckýho týmu rameny a řekl: "Nějak si poradíte. Také nejste žádní Einsteinové, takže spolu jistě společnou řeč najdete." Zákeřně se usmál a stisknul tlačítko. Ocitnout se během sekundy z vytápěné laboratoře uprostřed zasněžené pláně, kde vám mrzne i dech vod huby, byl docela šok. Kousek bokem, pod neuměle postaveným přístřeškem z jakéhosi roští, se příšerně zarostlý orangutan snažil rozdělat oheň. Moc se mu nedařilo, tak jsem přispěchal a svým Zippem učinil zázrak. Orangutan na mě p

Přečíst celé »

Náprava

"Ti brejlatí géniové z CERNu to fakt dokázali. Máme k dispozici stroj času!" Započal bombastickým prohlášením strategický brífing jeden z hlavounů pocházející z organizace pyšnící se třípísmennou značkou. NSA, FBI, CIA, KKK nebo podobnou. A třemi hvězdičkami na rameni. Poloprázdná operační místnost se rozezněla šumem hlasů, jak řadoví příslušníci nově vytvořené speciální jednotky RHF stravovali zásadní prohlášení. Tři písmena stačí, drahoušku. "Klid, prosím." Požádal o ticho mrňavý muž v černém. "Nechte generála domluvit." Ruch postupně ustal. "Tento objev zásadně změní tvář světa, což je vám doufám jasné. A k jeho změně přispějete významným dílem vy. Byli jste vybráni pro své výjimečné schopnosti, abyste napravili přešlapy lidstva. Rozdělíme vás do několika skupin a vrhnete se do plnění úkolů hlava nehlava. Především tedy..." Nestihl doříct větu, protože v první řadě povstal ramenatý borec, který kromě výcviku přežití absolvoval i třípísmen

Přečíst celé »

Informatika, aneb pravda o vodě

"Holky, neuvěříte, co ten můj blbec včera vymyslel," zavrtěla nevěřícně hlavou odbarvená blondýnka a usrkla z vinného střiku. Dámy sedící kolem stolku v útulné vinárničce zbystřily. Hbitě si přeložily slovo blbec na manžel a byly upřímně zvědavé na sondu do duše muže své kamarádky. Chápaly problémy partnerského soužití, poněvadž podobné exoty vlastnily také. "Povídej, přeháněj," povzbudila blondýnu nakrátko ostříhaná brunetka a ucucla si z pohárku obyčejné vody, kterou po několikaminutovém přemlouvání vyrazila z dost neochotného číšníka. Blondýnka odložila skleničku, polkla a prohlásila: "Můj manžel je skeptické pako. Nechápe principy alternativní medicíny, a když je mu blbě, jde k doktorovi. Představte si to!" Přítomné dámy málem omdlely hrůzou. "K těm vrahům?" Vyjekla hubená představitelka něžného pohlaví, "tos mu nemohla podobnou sebevraždu rozmluvit?" "Právě o to jsem se včera večer snažila. Po vydatné vegetariánské več

Přečíst celé »

Důkaz

"Tak mi dokažte, když jste tak chytrej a vzdělanej, že karma ani reinkarnace neexistují!" Bledý mládenec naštvaně rozhodil rukama a zvrhnul svému protějšku pivo, které na ubrusu vykouzlilo podivuhodné obrazce. Teorie chaosu v praxi. "Neexistenci nelze prokázat," pravil unaveně lehce obézní muž s lennonkami na očích a vylovil ze zbytků tekutiny mokré cigarety a zapalovač. "Důkazní břemeno vždy spočívá na člověku, který něco tvrdí." Dodal a mávnul na číšníka, jenž s vědoucím výrazem ve tváři obyčejnou útěrkou vrátil vesmíru řád. "Hovnajs!" Vyrazil ze sebe mladík, "já vím, že jsem zoznuvrozený... vozruznovený... kurva..." polknul slinu, odmlčel se, aby srovnal jazyk do správné polohy, a pokračoval: "znovuzrozený Alexandr Veliký. Je na vás, abyste dokázal, že to není pravda, protože já náhodou přesně vím, že jsem! V noci se mi zdává o Indii a jak mi v té džungli zdechnul Bukefalos. To je přeci jasný důkaz." "Vaše tvrzen

Přečíst celé »

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?" Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri Giri Bala Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička," odpověděl druhý, považující se za reinkarnaci Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo. "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu," přizvukoval Giri Giri, "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo," svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt

Přečíst celé »

Darknet

„Mám právo na svůj názor!“ „To jistě máte a nikdo vám ho nebere.“ „Jenže vy jste o mně v jedné diskusi na Facebooku prohlásil, že jsem blb non plus ultra. Nevím, co to znamená, ale urazil jste mě!“ „Vážně? Už si inkriminované vlákno moc nepamatuji, ale možné to je. Občas se mi stává, že lidem sděluji nepříjemné skutečnosti, ale upřímně – dost nerad, protože argument ad hominem je těžké společenské faux pas. Jenže jste mi nedal na vybranou.“ „Kecáte! Prošel jsem si všechny dokumenty na internetu a videa na YouTube a je úplně a naprosto zřejmé, že Tesla byl zavražděn, protože chtěl dát lidem energii úplně zdarma. Teď s ním v Kvantovém poli mluvil pan Lexa a tomu já věřím, protože je magistr, chtěl za hodinový kurz patnáct stovek – a o kvantové fyzice ví všechno. A navíc – proč by kecal? Za ty prachy? Takže můj názor je, že vše, co tvrdí, je pravda a hotovka!“ „Jak říkám, máte právo na svůj názor.“ "A co třeba Filadelfský experiment? Aha?" „Recese anonymního spisovatele a zaníc

Přečíst celé »

Klinika přírodního léčitelství

Reportér regionálního týdeníku PRSK se zavrtěl v nepohodlném křesle. "Jak už jsem říkal na vrátnici, šéfredaktor mě vyslal, abych sepsal článek o úspěších vaší kliniky. Zatím mi ale není moc jasné, jak vlastně fungujete, a proto jsem skončil tady, u vás. Prý tomu velíte vy. " Odmlčel se. Muž sedící naproti si posunul brýle na nose, pohlédl na svého návštěvníka a vážně prohlásil: "Ano, jsem tu šéfem. Náš přístup k léčení moderních civilizačních chorob je velmi netradiční a prozatím, bohužel, širokou vědeckou a lékařskou obcí ignorován. Nyní nás financuje Vysoká škola života... Ale!" Zvedl ukazovák a nasadil úsměv číslo sedmnáct, "My máme prokazatelné výsledky a úspěchy, které si koneckonců můžete na vlastní oči ověřit, takže dříve či později dosáhneme i na zdravotní pojištění. Je libo malou exkurzi s odborným výkladem?" Novinář se s námahou vysoukal z proutěného křesílka, pokrčil rameny a souhlasil: "Proč ne, budu rád." A vyrazili. "Zákl

Přečíst celé »

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel! Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Přečíst celé »

Reklamační řízení

"Netuším, pane, na co si stěžujete," prohrábla se blonďatá recepční časové cestovní kanceláře dostupnými papíry. "Zde je jasně napsáno, a také stvrzeno vaším podpisem, že naše agentura nenese žádnou odpovědnost za možné historické nepřesnosti způsobené možnou nestabilitou neparalelních časových os. Vidíte?" Podstrčila naštvanému zákazníkovi dotyčnou smlouvu, čímž ho rozžhavila do běla. "Milá slečno, pod pojmem historická nepřesnost si představuji něco jiného, než čeho jsem byl svědkem. Mírný rozdíl mezi realitou a historiky zpracovaným elaborátem jsem ochoten překousnout. Třeba když zjistím, že si Van Gogh neuřízl ušní boltec nýbrž přirození. To je v cajku, orgán jako orgán. Jenže vaše cestovní kancelář nesplnila, co slíbila. A to ani omylem!" Vztekle zatřásl barevně vyvedeným katalogem. "Tady naprosto jednoznačně garantujete klientům, že na vlastní oči spatří ukřižování Ježíše Krista!" Praštil katalogem na parapet plexisklového okénka. &quo

Přečíst celé »

Placka

„A mám vás na lopatě, skeptici!“ Spokojeně se zašklebil Ivo Flatman Jebáček. „Tenhle argument ze stolu nesmetete, poněvadž YouTube nelže. Že Země je placka, jasné je jak facka.“ Spokojen se svým dopoledním výkonem odložil bezdrátovou myšku do nabíječky a vyrazil do kuchyně, aby zjistil, čím ho dnes manželka obdaří. Aha! Ještě dorazil komentář k jeho vědeckému statusu. Znovu zabořil pysk do monitoru. Sedm vysmátých smajlíků v komentáři ho vytočilo k nepříčetnosti, ale než stihl cokoliv odpovědět, ozvalo se z kuchyňského koutu naléhavě: „Ivo, pojď mi pomoct, nebo nebudeš dneska žrať.“ Nerad vyrazil do bojové linie. „Mám v plánu kedlubnové zelí, ale musíš mi podat pomocnou ruku,“ prohlásila jeho žena, pak se nenápadně smrskla a dodala: „Kedlubny jsou kulaté, nevadí ti to moc?“ Ivo se rozhodl být nad věcí: „Pro dnešek učiním výjimku, ale zítra mi uděláš bramboráky nebo kukuřičné placky,“ rozhodl autoritativně a chopil se struhadla. Jak zpracovával nepoddajnou zeleninu, zamyslel se

Přečíst celé »