Sjeli se probuzení lidé z celého světa, dokonce i tři šamani z australského kmene Bing-Bingů, kteří už osm tisíc let znali lék proti rakovině, zánětu slepého střeva a rýmě. Obřad proběhl předevčírem, ale mainstreamová média o této události mlčela jako zařezaná.
My nikoliv. Jsme tu, abychom vám zjevili tu Jedinou Pravdu a
Nic Než Pravdu.
Dovolte ale malý úkrok do historie, protože ona je prý
skvělá učitelka, přestože je většinou nucena rozdávat nedostatečné. Úspěch,
jakým se Blbost Všudypřítomná, rodným jménem Nekonečná, zapsala do dějin
Všehomíra, je velmi poučná.
Psal se rok 2 700 před Kristem, což bylo sice divné,
poněvadž chlap toho jména se ještě nenarodil, ale významní vizionáři té doby ho
předpověděli, takže většina prosté populace vzala letopočet za svůj.
Byl únor a na svazích obrovské pyramidy se proháněli lyžaři.
Globální oteplování ještě bylo v nedohlednu, a tak vlekaři z řad prostých
majitelů otroků zažívali šťastné časy. Jenom ten jouda Džoser jim přidělával
vrásky, poněvadž postavil pyramidu stupňovitou, čímž vyrobil spoustu marodů.
Vezír Imhotep, který se pasoval na léčitele a jako architekt
se podílel na stavbě pyramidy, ho totiž přesvědčil, že lidi je nutné udržovat
nemocné, jinak začnou mít roupy. Zlí jazykové poté tvrdili, že Imhotep navrhl
tu haldu šutrů záměrně nesjízdnou, aby měl koho léčit, takže první konspirační
teorie premiérově spatřila světlo světa. Blbost si zapsala svůj první úspěch.
Ne, to není přesné. Jednalo se o její druhý zářez do lidské
civilizace. Bohužel ten první známe jenom z doslechu a dostupné zdroje se v
intepretaci liší.
Nabízíme verzi nejpravděpodobnější.
Kolem roku 9 600 před tím, než se narodil chlápek, co
vyrobil náš letopočet, se potopila Atlantida. Respektive byla záhadně potopena
a Blbost tenkrát sehrála v celé události podstatnou roli. Na kontinentu totiž
sídlila velmi vyspělá a strašně chytrá pidlivizace. Pardon – civilizace.
Vzdělanost rostla a veškeré otázky spojené s Vesmírem jako takovým tamní mudrci
dávno vyřešili. Včetně otázky, zda je chroust nesmrtelný či jestli je rajče
ovoce nebo zelenina.
Blbce měli k dispozici jenom jednoho. Frajera, jenž ovšem
nepocházel z jejich rasy. Zjevil se odnikud. Byl objeven na malém dřevěném voru
kousek od Herkulových sloupů v žalostném stavu. Mlátil hlavou do písku a
vykřikoval, že Země je placka, což způsobilo, že se stal nejkvalitnějším, ale
také jediným exponátem veřejného muzea exotů. Vstupné bylo zdarma a nešťastný
človíček neměl snadný život. Vzdělanci po něm házeli kameny, žvýkačky a občas i
nedojezené kousky potravin zvané Ham Burg Er podle jeho vynálezce.
Blbosti se imigranta zželelo a usoudila, že takhle to
nenechá. I vystoupila jeho ústy veřejně na vědeckém shromáždění, kde přítomní
řešili problém kočky zavřené v krabici a pravila: „Jednou přijde Thalés z
Milétu a ten vám zjeví pravdu o ploché Zemi, vy bando ignorantů.“
Jak řekla, tak se stalo. Pravda, prozření trvalo déle, než
očekávala, ale každý úspěch se počítá.
O mnoho a mnoho mrtvých chlápků později se jednoho dne objevil internet a
Blbost zažívala radostné časy. Psát na papyrus je totiž fuška a mluvit k lidem
je zbytečné, poněvadž často fungují jako odpadní stoka. Jedním uchem tam,
druhým do žumpy. A ti idioti, co si říkají vědci, dokonce prý ani uši nemají.
Někteří si je dokonce uřízli, ale umělci se nepočítají.
„Thalés byl borec a měl recht!“ Napsala jednou
do skupiny Grupo de Plochá Zem, kterou založila, aby ty blbouny z
Atlantidy, jejichž geny se občas ještě nebezpečně šířily, umravnila. Tisíce
lajků ji dovedly k poznání, že lidstvo ještě není ztracené a obdivovatelé se
slétali jako včely na pyl.
Ovšem skutečným majstrštykem, jímž Blbost ovládla svět, se
stalo nenápadné moudro, které jednoho deštivého rána vypustila do hojně
navštěvované skupiny na Facebooku, znějící takto: „Nepotřebuji žádné
vzdělání, používám zdravý rozum.“
O deset tisíc lajků později spáchal Rozum sebevraždu a
zbytek už znáte.
Komentáře
Okomentovat