Ezokraviny

Reportér regionálního týdeníku PRSK se zavrtěl v nepohodlném křesle.  "Jak už jsem říkal na vrátnici, šéfredaktor mě vyslal, abych sepsal článek o úspěších vaší kliniky. Zatím mi ale není moc jasné, jak vlastně fungujete, a proto jsem skončil tady, u vás. Prý tomu velíte vy. " Odmlčel se. Muž sedící naproti si posunul brýle na nose, pohlédl na svého návštěvníka a vážně prohlásil: "Ano, jsem tu šéfem. Náš přístup k léčení moderních civilizačních chorob je velmi netradiční a prozatím, bohužel, širokou vědeckou a lékařskou obcí ignorován. Nyní nás financuje Vysoká škola života... Ale!" Zvedl ukazovák a nasadil úsměv číslo sedmnáct, "My máme prokazatelné výsledky a úspěchy, které si koneckonců můžete na vlastní oči ověřit, takže dříve či později dosáhneme i na zdravotní pojištění. Je libo malou exkurzi s odborným výkladem?" Novinář se s námahou vysoukal z proutěného křesílka, pokrčil rameny a souhlasil: "Proč ne, budu rád." A vyrazili. "Zákl

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

"Netuším, pane, na co si stěžujete," prohrábla se blonďatá recepční časové cestovní kanceláře dostupnými papíry. "Zde je jasně napsáno, a také stvrzeno vaším podpisem, že naše agentura nenese žádnou odpovědnost za možné historické nepřesnosti způsobené možnou nestabilitou neparalelních časových os. Vidíte?" Podstrčila naštvanému zákazníkovi dotyčnou smlouvu, čímž ho rozžhavila do běla. "Milá slečno, pod pojmem historická nepřesnost si představuji něco jiného, než čeho jsem byl svědkem. Mírný rozdíl mezi realitou a historiky zpracovaným elaborátem jsem ochoten překousnout. Třeba když zjistím, že si Van Gogh neuřízl ušní boltec nýbrž přirození. To je v cajku, orgán jako orgán. Jenže vaše cestovní kancelář nesplnila, co slíbila. A to ani omylem!" Vztekle zatřásl barevně vyvedeným katalogem.  "Tady naprosto jednoznačně garantujete klientům, že na vlastní oči spatří ukřižování Ježíše Krista!" Praštil katalogem na parapet plexisklového okénka. &quo