Přeskočit na hlavní obsah

Klinika přírodního léčitelství

Reportér regionálního týdeníku PRSK se zavrtěl v nepohodlném křesle. 

"Jak už jsem říkal na vrátnici, šéfredaktor mě vyslal, abych sepsal článek o úspěších vaší kliniky. Zatím mi ale není moc jasné, jak vlastně fungujete, a proto jsem skončil tady, u vás. Prý tomu velíte vy. " Odmlčel se.

Muž sedící naproti si posunul brýle na nose, pohlédl na svého návštěvníka a vážně prohlásil: "Ano, jsem tu šéfem. Náš přístup k léčení moderních civilizačních chorob je velmi netradiční a prozatím, bohužel, širokou vědeckou a lékařskou obcí ignorován. Nyní nás financuje Vysoká škola života... Ale!" Zvedl ukazovák a nasadil úsměv číslo sedmnáct, "My máme prokazatelné výsledky a úspěchy, které si koneckonců můžete na vlastní oči ověřit, takže dříve či později dosáhneme i na zdravotní pojištění. Je libo malou exkurzi s odborným výkladem?"

Novinář se s námahou vysoukal z proutěného křesílka, pokrčil rameny a souhlasil: "Proč ne, budu rád." A vyrazili.

"Základním principem, na němž je založena naše léčebná terapie, je předpoklad, že moderní civilizace kráčí do prdele." Šéf kliniky zpomalil krok a dodal: "To ale prosím, necitujte. Napište jen, že postupujeme cestou čistě přírodního léčení zákeřných chorob, které trápí lidstvo." 

Redaktor dost nerad vyškrtl ze zápisníku slovo prdel a nahradil ho vznešenějším výrazem do zbytečných problémů. Rozhlédl se kolem sebe a v dáli zaznamenal hlouček jedinců procházejících se ve žlutém lánu. Občas se některý z nich sehnul, popadl trs rostlin a s nábožným výrazem si ho nacpal do úst. 

"Co tam ti lidé dělají?" optal se, mávnul rukou a nažhavil propisku.

"Tihle?" Pohlédl šéf kliniky udaným směrem. "To je naše ryze přírodní onkologické oddělení. Zde se zbavujeme nejzávažnější nemoci - rakoviny. Pojídáním rostliny zvané Taraxacum officinale včetně kořínků jsme schopni vyhubit zhoubné buňky za několik málo týdnů."

"Zajímavé," usoudil reportér a učinil si poznámku: "Zjistit, co za podivnou plodinu je Taraxacum".

"A tihle dělají co?" ukázal na opačnou stranu na skupinku hubeňourů zírajících do slunce.

"Co by," pokrčil dotázaný rameny, "obědvají. Ten kopeček je naše breatharianská kantýna. Dneska mají tuším energetické šunkofleky. Jen musíme dávat pozor, aby se nepřežrali," dodal, zamyslel se a upozornil redaktora: "napište raději nepřejedli, díky."

Propiska provedla žádané a prohlídka pokračovala k malému paloučku, kde stál hlouček bytostí v kruhu, vzájemně se drželi za ruce a tiše si broukali. 

"Zde se léčí hudbou se správnou frekvencí," předešel šéf přírodní kliniky otázce, "předávají si vzájemně léčivé informace na frekvenci 432 Hz."

"Zajímavé," zavrtěl reportér hlavou, učinil si poznámku a rozhlédl se po areálu ještě jednou a pozorněji. Něco mu vrtalo hlavou a otázka přišla vzápětí: "Poslyšte, tohle je velmi zvláštní - ta fronta vozíků před tou nesympatickou hranatou budovou s desítkami nehybně ležících postav, která prakticky neubývá - to je co za nestandardní proceduru?" 

Šéf kliniky se zastavil, pozorně si prohlédl posluchače, mírně se k němu naklonil a šeptem pronesl: "Tohle, prosím, zůstane mimo záznam. Jen pro vaše uši. Rozumíte?"

Redaktor souhlasil, i když nerad, ale zvědavost zvítězila.

"Jasně, na mě je spoleh," slíbil a nemyslel to vážně.

Šéf ještě více ztišil hlas a spiklenecky zašeptal: "Tam si pro svou firmu pronajal prostory zeť od předsedy představenstva firmy a údajně skvěle prosperuje."

„Aha,“ podrbal se reportér ve vlasech. „A jakou ryze přírodní proceduru tam provádějí?“

Ředitel alternativního zdravotnického zařízení ztišil hlas do téměř naprosté neslyšitelnosti a procedil mezi zuby: „Kremaci.“


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor