- V každém počasí při pobytu venku noste rádiovku. Díky svému tvaru a malé nenápadné anténce sbírá z okolí negativní kosmickou energii a přes meridiány a základní zemskou čakru ji odvádí zpět Matičce Zemi, která už si umí poradit.
- Zvažte možnost přihlásit se na kurz boxu, juda nebo karate, přičemž se ani jako začátečník nebojte postavit mnohem zdatnějšímu soupeři. Dříve či později budete uzemněni spolehlivě a bez velké námahy.
- Nestyďte se i letních pařácích hrozících bouřkou nosit deštník nejlépe s kovovou rukojetí, který je pro dané účely velmi efektivní. Na hloupé otázky typu: „Proč nosíš deštník, když neprší?“ odpovídejte zásadně vědoucím úsměvem a ničím jiným.
- Choďte zásadně bosky. Vždy a všude, i v tuhých mrazech. Všechny boty, ať už pocházejí z čínských provincií nebo z Baťových průmyslových závodů odmítněte jednou a provždy, protože obuvní lobby netouží po vašem pohodlí, nýbrž po obsahu vaší peněženky, a elektrony si na zemi smutně chřadnou.
- Udělejte si řidičský průkaz a poté se odstěhujte do Slovenské republiky. Tím se stanete skvělým vodičem automaticky.
- Totálně překopejte své hudební preference. Zapomeňte na Mozarta nebo Motörhead a pouštějte si do sluchátek zásadně přímé přenosy či záznamy z Velké pardubické, protože dusot koní je mimořádně uzemňující záležitostí.
- Pořiďte si objemný batoh a naplňte ho uzemňujícími šutry. Vhodnými se jeví býti hematit, záhněda, hnědý turmalín, kouřový křemen, kámen Boji, aragonit, sokolí oko a kameny červené barvy. V případě nouze postačí i kus železobetonu nebo dvě dlažební kostky, ale jenom jako dočasná náhrada.
- Zavolejte si na pomoc Ing. Archanděla Sandalfona, což je jeden z nejvýznamnějších odborníků na problematiku uzemnění. Telefony nebere, pište zásadně na e-mail sandalfon@cakra.com.
- Definitivním způsobem uzemnění je formou závěti odmítnout kremaci a počkat si, až na vás přijde řada. Kvalitní uzemnění za vás zařídí pracovníci místního hřbitova.
Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?" Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri Giri Bala Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička," odpověděl druhý, považující se za reinkarnaci Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo. "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu," přizvukoval Giri Giri, "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo," svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...
Komentáře
Okomentovat