Přeskočit na hlavní obsah

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům:

Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa.

Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami, k čemuž jsem si, považte, dokonce pořídil Zákaznickou kartu České pošty. Což bylo možná to nejtěžší v celém procesu tvorby knihy.

Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná:

  1. Platit je možné  předem prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net. 
  2. Využívat budu služby České pošty, která u nás na Prajzské bývá tradičně spolehlivá a za posledních pět let mi neztratila ještě ani jednu zásilku. Poštovním úřednicím dodávám zdarma propisky a vtipně sepsané příběhy z mého života na Prajzské. Nikoliv jako úplatek, nýbrž coby pozornost.
  3. Pokud někdo z vás bude preferovat Zásilkovnu, zmiňte se při objednávání v poznámce, uveďte požadovanou výdejnu, a nezapomeňte mi tamtéž sdělit své telefonní číslo. Cena je stejná jako u České pošty - možnost výběru formy dopravy mi v systému SHOPTET povolen nebyl, poněvadž nemám smlouvu se Zásilkovnou. Proto ta poznámka.
  4. Chcete-li knihu podepsat, uveďte to také do poznámky, a předem se smiřte s faktem, že po třiceti letech u počítačové klávesnice jsem zapomněl, jak se píše rukou, a tudíž může být podpis hodně neumělý až nečitelný.
  5. Narychlo jsem spíchl jednoduchý objednávkový formulář, protože u SHOPTETU je zdarma. Registrovat se tam nemusíte, po rozeslání celého nákladu stejně zcela v souladu s GDPR celou databázi smažu.
  6.  Případné zásilky do zahraničí se mnou konzultujte předem, poštovné bývá dost drahé.
  7.  Posílat knížky budu vždy hromadně asi jednou za týden, takže prosím počítejte s poněkud delší dodací lhůtou.
  8.  Osobní odběr je možné domluvit buď v Hlučíně, nebo v Ostravě-Porubě, případně o víkendech na Pstruží farmě u nás v Bělé. V tom posledním případě mi platíte pivo.

Máte-li nějaké otázky, či chcete-li si dohodnout osobní předání, preferuji e-mailový kontakt na info@plavacek.net.

Objednávejte zde: Plaváčkova kniha.

P.S. Cena je myslím lidová a oněch pět chyb, které bohužel v knize zůstaly i po několikerém čtení a korektorských zásazích, doufám omluvíte s vědomím, že nikdo není dokonalý.

S úctou Plaváček v. k.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Umění diskuse

Existují okamžiky, kdy i nadpozemsky trpělivému skeptikovi, nebo odborníkovi ve složitém oboru, dojde trpělivost. Podobný emoční výlev většinou mívá za následek ban v jinak zajímavé skupině. Třeba v té o Ploché Zemi nebo o Masakrech v očkování, případně v politických či ekonomických diskusích.  Znám to z vlastní zkušenosti, takže vím, že pro nějaké to hrubší slovíčko po nějaké době člověk nejde daleko. Když už se asi posté dozví, že očkování způsobuje autismus. Nebo že Američané si zbourali čtyři velké baráky, poněvadž je to prostě bavilo. Případně že Slované, konkrétně Češi, jsou na tomto světě už od dob dinosaurů a vládní elity to zavile tají. Pak vypěníte a pošlete oponenta do prdele, kam tak či onak patří. Jenže to je nuda. Mám kreativní nápad.  Nehodláte něco takového znovu udělat, a přestože máte pocit, že se podobné chyby už nikdy nedopustíte, ona stejně přijde. Nezvána, nečekána. Zkusme nyní oprášit starou češtinu a odeslat zjevně nevzdělaného idiota do exkrementálních...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...