Přeskočit na hlavní obsah

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům:

Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa.

Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami, k čemuž jsem si, považte, dokonce pořídil Zákaznickou kartu České pošty. Což bylo možná to nejtěžší v celém procesu tvorby knihy.

Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná:

  1. Platit je možné  předem prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net. 
  2. Využívat budu služby České pošty, která u nás na Prajzské bývá tradičně spolehlivá a za posledních pět let mi neztratila ještě ani jednu zásilku. Poštovním úřednicím dodávám zdarma propisky a vtipně sepsané příběhy z mého života na Prajzské. Nikoliv jako úplatek, nýbrž coby pozornost.
  3. Pokud někdo z vás bude preferovat Zásilkovnu, zmiňte se při objednávání v poznámce, uveďte požadovanou výdejnu, a nezapomeňte mi tamtéž sdělit své telefonní číslo. Cena je stejná jako u České pošty - možnost výběru formy dopravy mi v systému SHOPTET povolen nebyl, poněvadž nemám smlouvu se Zásilkovnou. Proto ta poznámka.
  4. Chcete-li knihu podepsat, uveďte to také do poznámky, a předem se smiřte s faktem, že po třiceti letech u počítačové klávesnice jsem zapomněl, jak se píše rukou, a tudíž může být podpis hodně neumělý až nečitelný.
  5. Narychlo jsem spíchl jednoduchý objednávkový formulář, protože u SHOPTETU je zdarma. Registrovat se tam nemusíte, po rozeslání celého nákladu stejně zcela v souladu s GDPR celou databázi smažu.
  6.  Případné zásilky do zahraničí se mnou konzultujte předem, poštovné bývá dost drahé.
  7.  Posílat knížky budu vždy hromadně asi jednou za týden, takže prosím počítejte s poněkud delší dodací lhůtou.
  8.  Osobní odběr je možné domluvit buď v Hlučíně, nebo v Ostravě-Porubě, případně o víkendech na Pstruží farmě u nás v Bělé. V tom posledním případě mi platíte pivo.

Máte-li nějaké otázky, či chcete-li si dohodnout osobní předání, preferuji e-mailový kontakt na info@plavacek.net.

Objednávejte zde: Plaváčkova kniha.

P.S. Cena je myslím lidová a oněch pět chyb, které bohužel v knize zůstaly i po několikerém čtení a korektorských zásazích, doufám omluvíte s vědomím, že nikdo není dokonalý.

S úctou Plaváček v. k.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor