"Netuším, pane, na co si stěžujete," prohrábla se blonďatá recepční časové cestovní kanceláře dostupnými papíry. "Zde je jasně napsáno, a také stvrzeno vaším podpisem, že naše agentura nenese žádnou odpovědnost za možné historické nepřesnosti způsobené možnou nestabilitou neparalelních časových os. Vidíte?" Podstrčila naštvanému zákazníkovi dotyčnou smlouvu, čímž ho rozžhavila do běla.
"Milá slečno, pod pojmem historická nepřesnost si představuji něco jiného, než čeho jsem byl svědkem. Mírný rozdíl mezi realitou a historiky zpracovaným elaborátem jsem ochoten překousnout. Třeba když zjistím, že si Van Gogh neuřízl ušní boltec nýbrž přirození. To je v cajku, orgán jako orgán. Jenže vaše cestovní kancelář nesplnila, co slíbila. A to ani omylem!" Vztekle zatřásl barevně vyvedeným katalogem.
"Tady naprosto jednoznačně garantujete klientům, že na vlastní oči spatří ukřižování Ježíše Krista!" Praštil katalogem na parapet plexisklového okénka. "A co jsem viděl? Ha?"
Blondýnka se přikrčila v očekávání vulgárního hromobití, které přišlo vzápětí: "Úplný hovno, milá slečno! Místo tří křížů a trpících mužů stál na Golgotě stánek s občerstvením pro unavené poutníky. Borec s fezem na hlavě se mi snažil za třicet stříbrných dolarů prodat vegetariánský kebab. A tomu říkáte historická nepřesnost? Podvod. Tak tomu říkám já. A chci svý peníze zpátky!"
Slečna za přepážkou se ještě více přikrčila: "To nepůjde, pane. Podle odstavce sedm sepsané smlouvy nenese naše firma odpovědnost za možné rozpory způsobené časovými a jinými kvantovými paradoxy. Je mi líto." Zalhala a uložila papíry do modré bedýnky s nápisem Kokoti, což klient neviděl.
"Chci mluvit s vaším nadřízeným." Vyštěkl muž a pokračoval: "Ostatně není to poprvé, co s vaší agenturou řeším problém." Nadechl se a na okamžik odvrátil zrak, čímž dal nešťastné dámě prostor, aby složku přesunula z bedýnky Kokoti do zelené s názvem Ultrakokoti.
"Před třemi měsíci jsem koupil své manželce, učitelce fyziky, zájezd k Einsteinovi, aby na vlastní oči spatřila, jak stvořil svou slavnou rovnici. A víte, co tam našla?"
"Netuším," špitla slečna a obrátila oči v sloup, poněvadž podobný příběh slyšela už mnohokrát.
"Uklízečku Jekatěrinu Uršulu Gromovskou, co už měla po práci a ve volné chvíli si čmárala na tabuli jakési klikyháky! Zase historická nepřesnost?"
"Dějiny nejsou jednou provždy dané," odvážila se slečna k chabému protestu. "Musíte přeci vědět, že cesty časoprostorem jsou zašmodrchané a kvantoví fyzici pořád ještě nemají jasno."
"Kvantoví fyzici jsou mi u prdele!" Neztrácel muž energii. "Můj kamarád, voják z povolání, si vyrazil za Hitlerem, aby zjistil, proč prošustroval prakticky vyhranou válku. A co objevil, ha?"
"Nevím," pokrčila rameny dívka.
"Umatlanýho borce, který si ve svém ateliéru šmudlal jakési krajinky, debilně se šklebil a vzpomínal na pivní puč, kde se sice ožral jako prase, ale žádný další důsledky ze svého činu nevyvodil. Gauguin a Cézanne by se obraceli v hrobě. Takže mi řekněte, co vlastně svými cestami v čase doopravdy nabízíte? Realitu? Pravdu? To těžko. A pak mi zavolejte šéfa."
Slečna zaklapla ultrakokotí zásuvku, navzdory svému pohlaví se vzmužila, protože si vzpomněla na nedávno absolvované školení asertivity, a s milým úsměvem nabídla řešení: "To asi nebude potřeba. Co kdybyste zvážil možnost, že vaši nespokojenost vyřešíme výletem naprosto zdarma?"
Muž se nedůvěřivě zachmuřil, poté zvedl vhozenou marketingovou rukavici a řekl: „Grátis? To beru. Ale žádné dodatečné poplatky platit nehodlám. Vyjeďte mi smlouvu a poukaz a šéfa už volat nemusíte.“ Což se stalo, pán bez čtení podepsal smlouvu a odkráčel, aby se o něco později zcela zdarma propadl hluboko do lidské historie.
Recepční o měsíc později obdržela prémie za elegantní a levné vyřešení reklamačního řízení - a navíc ještě bonus za realizaci mezi klienty nepříliš oblíbeného časového výletu s názvem „Zažijte Kostnici a její historický význam na vlastní kůži“.
Komentáře
Okomentovat