Přeskočit na hlavní obsah

Z historie chemtrails

Zasedání dozorčí rady bzenecké octárny se neslo v ryze přátelském duchu, jak už je u lidského druhu uznávanou tradicí. Každý z přítomných si honil své ego a jeden druhého považoval za pitomce. Základ demokracie.

Šéf odbytu nešťastně přešlapoval na koberečku a přemítal, jak vysvětlit důvody, proč se prodej octa meziročně propadl o téměř třicet procent. Déle trvající sucho a tím pádem mírný nedostatek nakládaček v tom roli hrát nemohl, protože okolní státy Evropské unie hbitě zareagovaly a dočasný nedostatek surovin nahradil vcelku levný dovoz. Marketingový průzkum byl teprve v počátcích, takže žádné fakty podložené vysvětlení neměl k dispozici.

Představenstvo firmy bohužel preferovalo jednoduché odpovědi, jenže ty nebyly po ruce. Položenou otázku tedy zodpověděl pokrčením rameny, což předsedu zdvihlo ze židle.

"Tak podívejte se, pane inženýre. Jak jsem si zjistil, berete slušný plat a vaším jediným úkolem je zajistit, aby náš rodinný podnik prosperoval. Důvody, proč se nedaří, zjevně vysvětlit neumíte a nebudeme se tudíž v tématu nadále pitvat. Mohl byste nám ale," významně se rozhlédl po místnosti, "načrtnout alespoň nějakou ideu, jak tuhle hloupou situaci vyřešit?" Dodal a usedl do křesla, které si tiše povzdechlo.

Oslovený nešťastník znovu přešlápl a rozhodl se, že myšlenku, kterou už pár dní nosil v hlavě, vypustí na světlo světa. "Jeden nápad bych měl..." Zatvářil se nerozhodně, "ale je dost netradiční."

"Sem s ním!" zahromoval finanční ředitel, "hůře už být nemůže."

Vedoucí odbytu sice s uvedeným tvrzením nesouhlasil, ale poslechl. Nadechl se, zbavil se lehké trémy a optal se přítomných: "Okurky už asi lidi moc netáhnou. Ale podívali jste se někdy v poslední době na oblohu?"

"Proč, proboha?" Načuřil se předseda, "poletují tam snad naši zákazníci?"

"Možná občas… ale prohánějí se tam obrovské tryskáče, co vyrábějí bílé čáry!"

"A co my s tím? Máme je snad svým výrobkem přebarvit do zlatova?" uchechtl se produktový manažer.

"To nebude nutné," narovnal záda odbytář, "mám lepší nápad. Co kdybychom vypustili fámu, že ta letadla rozstřikují po obloze jedovaté chemické látky, které slouží k manipulaci s počasím a oblbují lidstvo?"

"K tomu snad letadla nepotřebujeme, ne? Počasí stojí za hovno furt a lidi jsou blbí jak troky odjakživa," vložil se do debaty výrobní ředitel.

"Právě proto!" Triumfoval vedoucí odbytu. "Prostě jim vysvětlíme, že jedině a pouze náš ocet funguje jako svého druhu antibiotikum. Stačí ho prostě vylít na asfalt, nejlépe za pošmourného dne a všechny jedy jsou tím pádem pryč. A ještě navíc bude krásně slunečno! Každý náš zákazník si tak bude moci řídit počasí tak, aby mu vyhovovalo."

"Týhle blbině někdo uvěří?" nevzdával se šéf výroby. 

"Lidi věří i tomu, že Země je placatá jak hrudník anorektičky."

"Hmmmm..." zamyslel se výrobní ředitel a zmlknul, protože existují argumenty, s nimiž nelze polemizovat.

"Stačí málo," kul železo, dokud bylo žhavé, šéf odbytu. "Založíme anonymní svobodný a nezávislý zpravodajský server a tady náš tiskový mluvčí vše pěkně sepíše. Je zvyklý kecat. Ostatně pokud vím, stejně ještě nikdy nenapsal žádnou pravdu, takže mu všichni uvěří. A navíc," zvedl ukazovák, "každý ví, že na internetu přeci nikdo nelže!"

Rozhostilo se ticho. Nejstarší člen dozorčí rady přezdívaný Impoternet, protože ve svém životě ještě nikdy nezapnul počítač, se vložil do diskuse. "Já bych to zkusil," prohlásil zdlouhavě a opět usnul.

Podnik neuvěřitelně prosperoval až do chvíle, kdy nějaký blbec na internetu zveřejnil návod na výrobu takzvaného cloudbusteru, který rozháněl mraky jenom tím, že existoval. A suroviny se povalovaly prakticky v každém sběrném dvoře téměř za hubičku. Někdy doslova.

Vedoucí odbytu byl propuštěn bez odstupného a reklamní oddělení zpracovalo chytlavou reklamu propagující jejich výrobek jako ten nejlepší pro výrobu nakládaných okurek, ale od krachu ho ani tento zoufalý krok zachránit nemohl. Impoternet pro jistotu o měsíc dříve zemřel, aniž by někdy ve svém životě otevřel datovou schránku.

Okurky oslavily tuto událost populační explozí a jejich copywriter dodal bezvadný slogan: 

„Je to pro nás pocta, být konečně bez octa!“

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor