Přeskočit na hlavní obsah

Z historie chemtrails

Zasedání dozorčí rady bzenecké octárny se neslo v ryze přátelském duchu, jak už je u lidského druhu uznávanou tradicí. Každý z přítomných si honil své ego a jeden druhého považoval za pitomce. Základ demokracie.

Šéf odbytu nešťastně přešlapoval na koberečku a přemítal, jak vysvětlit důvody, proč se prodej octa meziročně propadl o téměř třicet procent. Déle trvající sucho a tím pádem mírný nedostatek nakládaček v tom roli hrát nemohl, protože okolní státy Evropské unie hbitě zareagovaly a dočasný nedostatek surovin nahradil vcelku levný dovoz. Marketingový průzkum byl teprve v počátcích, takže žádné fakty podložené vysvětlení neměl k dispozici.

Představenstvo firmy bohužel preferovalo jednoduché odpovědi, jenže ty nebyly po ruce. Položenou otázku tedy zodpověděl pokrčením rameny, což předsedu zdvihlo ze židle.

"Tak podívejte se, pane inženýre. Jak jsem si zjistil, berete slušný plat a vaším jediným úkolem je zajistit, aby náš rodinný podnik prosperoval. Důvody, proč se nedaří, zjevně vysvětlit neumíte a nebudeme se tudíž v tématu nadále pitvat. Mohl byste nám ale," významně se rozhlédl po místnosti, "načrtnout alespoň nějakou ideu, jak tuhle hloupou situaci vyřešit?" Dodal a usedl do křesla, které si tiše povzdechlo.

Oslovený nešťastník znovu přešlápl a rozhodl se, že myšlenku, kterou už pár dní nosil v hlavě, vypustí na světlo světa. "Jeden nápad bych měl..." Zatvářil se nerozhodně, "ale je dost netradiční."

"Sem s ním!" zahromoval finanční ředitel, "hůře už být nemůže."

Vedoucí odbytu sice s uvedeným tvrzením nesouhlasil, ale poslechl. Nadechl se, zbavil se lehké trémy a optal se přítomných: "Okurky už asi lidi moc netáhnou. Ale podívali jste se někdy v poslední době na oblohu?"

"Proč, proboha?" Načuřil se předseda, "poletují tam snad naši zákazníci?"

"Možná občas… ale prohánějí se tam obrovské tryskáče, co vyrábějí bílé čáry!"

"A co my s tím? Máme je snad svým výrobkem přebarvit do zlatova?" uchechtl se produktový manažer.

"To nebude nutné," narovnal záda odbytář, "mám lepší nápad. Co kdybychom vypustili fámu, že ta letadla rozstřikují po obloze jedovaté chemické látky, které slouží k manipulaci s počasím a oblbují lidstvo?"

"K tomu snad letadla nepotřebujeme, ne? Počasí stojí za hovno furt a lidi jsou blbí jak troky odjakživa," vložil se do debaty výrobní ředitel.

"Právě proto!" Triumfoval vedoucí odbytu. "Prostě jim vysvětlíme, že jedině a pouze náš ocet funguje jako svého druhu antibiotikum. Stačí ho prostě vylít na asfalt, nejlépe za pošmourného dne a všechny jedy jsou tím pádem pryč. A ještě navíc bude krásně slunečno! Každý náš zákazník si tak bude moci řídit počasí tak, aby mu vyhovovalo."

"Týhle blbině někdo uvěří?" nevzdával se šéf výroby. 

"Lidi věří i tomu, že Země je placatá jak hrudník anorektičky."

"Hmmmm..." zamyslel se výrobní ředitel a zmlknul, protože existují argumenty, s nimiž nelze polemizovat.

"Stačí málo," kul železo, dokud bylo žhavé, šéf odbytu. "Založíme anonymní svobodný a nezávislý zpravodajský server a tady náš tiskový mluvčí vše pěkně sepíše. Je zvyklý kecat. Ostatně pokud vím, stejně ještě nikdy nenapsal žádnou pravdu, takže mu všichni uvěří. A navíc," zvedl ukazovák, "každý ví, že na internetu přeci nikdo nelže!"

Rozhostilo se ticho. Nejstarší člen dozorčí rady přezdívaný Impoternet, protože ve svém životě ještě nikdy nezapnul počítač, se vložil do diskuse. "Já bych to zkusil," prohlásil zdlouhavě a opět usnul.

Podnik neuvěřitelně prosperoval až do chvíle, kdy nějaký blbec na internetu zveřejnil návod na výrobu takzvaného cloudbusteru, který rozháněl mraky jenom tím, že existoval. A suroviny se povalovaly prakticky v každém sběrném dvoře téměř za hubičku. Někdy doslova.

Vedoucí odbytu byl propuštěn bez odstupného a reklamní oddělení zpracovalo chytlavou reklamu propagující jejich výrobek jako ten nejlepší pro výrobu nakládaných okurek, ale od krachu ho ani tento zoufalý krok zachránit nemohl. Impoternet pro jistotu o měsíc dříve zemřel, aniž by někdy ve svém životě otevřel datovou schránku.

Okurky oslavily tuto událost populační explozí a jejich copywriter dodal bezvadný slogan: 

„Je to pro nás pocta, být konečně bez octa!“

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk