Přeskočit na hlavní obsah

Vesmír

"Hele, Vesmíre, můžeš mi nějak srozumitelně vysvětlit, proč jsi celý tak složitý a chaotický? A jaký jsi měl důvod pro to, abys nás nechal vzniknout a plácat se v totální nevědomosti?"

"A ty jsi kdo?" Zatvářil se Vesmír překvapeně.

"Člověk, kdo bych byl?"

"Aha. Odpusť, ale nemůžu mít přehled úplně o všem. Uřídit tak velkou firmu dá docela fušku. Nejsem Babiš." Dodal, když zjistil, s kým vlastně hovoří. "Tvrdíš, že jsem tě stvořil?"

"To bohužel prokázat nemohu, poněvadž nemám hodnověrný důkaz. Jenže," podrbal se skeptik na hlavě, "kdo jiný by mě a další miliardy lidí vymyslel, když ne ty?"

"Pár adeptů mě napadá. Blbců a naivů je ve mně habaděj."

"Tak to byl Bůh?"

"Co, nebo kdo, je Bůh?"

"Taková zajímavá neviditelná bytost, co za šest dní stvořila tebe i nás a sedmý den si dala šlofíka. Ty ho neznáš?"

Vesmír se prohrabal ve své databázi a odvětil: "Jméno mi nic neříká. Asi to bude magor z jiné dimenze. Možná Aštar, kdo ví."

"Ha!" Vyštěkl skeptik vítězoslavně, "takže přiznáváš, že nejsi jediný Vesmír v kontinuu? Je vás víc? A kolik?"

"Sedmsetdvacetsedmtisíc plus mínus dvě miliardy. Baj vočko podle posledního sčítání. Jestli chceš víc podrobností, napojím tě na Kosmonet a přes Doodle najdeš zbytek. Ale furt jsem jenom jeden, pouze mockrát."

"Minutku, připojím se,"  otevřel skeptik počítač. "Tak sem s tím. Nevědomost mě ubíjí."

Vesmír se zachmuřil. "Jsi ale srozuměn s faktem, že vědět všechno znamená nevědět nic?"

"Jasně!" Nato skeptik, "to mi neříkáš nic nového. Sókratés nebyl žádná nula, i když prý nic podobného nikdy neřekl." Zachmuřil se.

"Tak jo, máš to mít. Jen mi tady  podepiš souhlas, že za případné nežádoucí účinky dodané informační terapie nejsem zodpovědný já." Skeptikovi se zčistajasna před očima zjevil osmistránkový formulář s vodotiskem.

"Byrokracie je také tvým výtvorem?" Optal se skeptik, když vyplňoval jméno své matky za svobodna, velikost nohou, obvod kolem krku a rodné číslo svého pradědečka.

"Nebyl to asi nejlepší nápad, uznávám," přiznal Vesmír na rovinu, "ale jak jinak si mám udržet přehled o všem, co se ve mně děje?"

"A funguje to?"

"Vůbec. Každým vyplněným formulářem se chaos násobí," vyrobil Vesmír tři černé díry a převibroval na vyšší frekvenci, "ale strašně mě baví číst všechny hlody, které tam rozličné bytosti píšou."

"Jsi zjevně masochista," poznamenal skeptik a připojil se ke Kosmonetu. 

"Jsem," připustil Vesmír, "ale raději o tom nikomu neříkej."

"Ani nepípnu," slíbil skeptik a ponořil se do rozvětvené sítě prostoru plného zásadních informací. "Dovol mi ještě jednu poslední otázku."

"Sem s ní, ale rychle. Můj čas se krátí. Dvacet miliard let uběhne jako voda a musím se zase smrsknout. Velký Třesk byla prča, ale Velký Smrsk je docela opruz. Zvlášť, když ho děláš každou chvíli."

"Máš pocit, že tvá existence má nějaký hlubší smysl?" Položil skeptik zásadní dotaz.

Ozvalo se hluboké ticho, což je oxymóron non plus ultra, a několik vzdálených hvězd s tichým zaúpěním pohaslo.

"Hej, Vesmíre, dlužíš mi odpověď!" Zvýšil hlas skeptik.

Dalších dvaačtyřicet hvězd zmizelo z prostoru, několik černých děr roztáhlo svá chapadla po nekonečnu, v malé české dědině se urodil pětilístek a remake hitu Holky z naší školky pokořil americké hitparády.

"Vesmíre, kurva! Odpověz mi."

Vesmír se zavlnil a několik tisíc civilizací bylo vyhlazeno. "Rád bych, ale nemůžu," ozvalo se nakonec tiše.

"Proč ne?"

"Poněvadž o smyslu své existence vím úplně stejný hovno jako ty." 


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání:...

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...