Přeskočit na hlavní obsah

Pokrok

"Hele, chlapi, vobjevil jsem voheň!" Dorazil ožehnutý muž s klackem v ruce do studené jeskyně. "Můžeme se vohřát a třeba i ten zbytek mamutí kýty trochu vopéct, nebo jak se tomu bude jednou říkat."

"Hele, Grile, smol na to," ozval se nerudný stařec, kterému tuhé syrové maso předžvýkávalo jeho sedm žen. Jedna po druhé. "Takovýhle novoty nám sem netahej. Co ty vo tom, jak říkáš vohni, vlastně doopravdy víš? Co když je děsně jedovatej a všichni zdechnem?"

"Jo," přidal se další jedinec s tlamou plnou tuhého masa, "my chápeme, že jsi trochu jinej, ale žvejkat syrovýho stejka je naše dlouhodobá tradice." Zabral čelistí, něco křuplo a on krvavou rukou vyndal trojku vpravo nahoře.

"Přesně," přidal se další, "vzpomínáš, jak Kil, dejž mu Mamut věčnou slávu, s velkým nadšením dotáhnul bazmek, kterýmu říkal kolo? K hovnu to bylo, žrát se to nedalo a nakonec si rozbil hubu na vynálezu, co mu říkal koloběžka. Idiot," dodal a spolknul tuhé sousto.

"Jste pitomci," odfrkl pohrdavě příchozí, "netušíte, co všechno se s tímhle vobjevem dá dělat!"

"Jo? Tak povídej," ujal se slova náčelník lovecké tlupy. "Ale nezahrnuj nás nudnými fakty, chceme praktickou ukázku blahodárnosti tvého příspěvku k rozvoji naší skomírající civilizace." Mluvil spisovně, protože jako jeden z mála byl zcestovalý a při své návštěvě cizích krajů přečetl všechny příspěvky na blogu nějakého borce v Altamiře.

"Milerád," doširoka se usmál popálený Gril, "kouzlo netkví ve vohni samotném, ten je pouze prostředkem. Skutečnou sílu s uzdravujícími účinky dodá tomuhle vynálezu až správné příslušenství." Sundal z ramene koženou brašnu plnou jakéhosi zeleného roští. "Dávejte bacha," dodal, pomocí pazourku rozdrtil už lehce usušené lístečky na padrť, zabalil je do úhledného kousku všudypřítomného lopuchu a pak klacíkem s plápolavým plamenem zapálil konec vzniklé trubičky.

"A teď čumte, volové!" Zvolal a hluboce nasál aromatický dým. "Ty pyčo, to je hlína!" Šeptl posléze, praštil s sebou o zem a blaženým výrazem ve tváři se propadl do euforie, což je slovo, které také teprve bude vynalezeno. "Si to zkuste, barbaři," doplnil ještě a ztichl definitivně.

Všichni přítomní po chvíli váhání poslechli jeho radu a o několik okamžiků později se celá tlupa válela v rauši na nepohodlné kamenné podlaze. 

O dvě hodiny později se z mrákot jako první probral náčelník, zatřepal hlavou, probudil zbytek bandy, i doposud blaženě se usmívajícího Grila, a vyřkl ortel: "Objevil jsi fakt úžasnou věc. Ubal mi ještě a vyřešíme, jak se to bude jmenovat. Navrhuji, aby nesla jméno po mé nejmladší ženě Mari." 

Do té doby tiše přihlížející příslušnice něžného pohlaví se potěšeně zatetelila a souhlasila: "Děkuji. Můj otec Huana bude mít děsnou radost."


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Umění diskuse

Existují okamžiky, kdy i nadpozemsky trpělivému skeptikovi, nebo odborníkovi ve složitém oboru, dojde trpělivost. Podobný emoční výlev většinou mívá za následek ban v jinak zajímavé skupině. Třeba v té o Ploché Zemi nebo o Masakrech v očkování, případně v politických či ekonomických diskusích.  Znám to z vlastní zkušenosti, takže vím, že pro nějaké to hrubší slovíčko po nějaké době člověk nejde daleko. Když už se asi posté dozví, že očkování způsobuje autismus. Nebo že Američané si zbourali čtyři velké baráky, poněvadž je to prostě bavilo. Případně že Slované, konkrétně Češi, jsou na tomto světě už od dob dinosaurů a vládní elity to zavile tají. Pak vypěníte a pošlete oponenta do prdele, kam tak či onak patří. Jenže to je nuda. Mám kreativní nápad.  Nehodláte něco takového znovu udělat, a přestože máte pocit, že se podobné chyby už nikdy nedopustíte, ona stejně přijde. Nezvána, nečekána. Zkusme nyní oprášit starou češtinu a odeslat zjevně nevzdělaného idiota do exkrementálních...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...