Přeskočit na hlavní obsah

Z parlamentu. Sci-fi.

Krachy časových cestovních agentur se daly čekat. Ránu z milosti jim uštědřili, tak trochu omylem, kvantoví fyzici a jiní podivíni.

A také poslanec českého parlamentu, jakýsi Prokop, který nebyl Diviš, jenž se z výletu do historie navrátil hrubě nespokojen, což ve svém klubu patřičně rozmáznul. Zákon, přikazující cestovkám brát klienty k té jediné Pravdě byl na spadnutí. Jenže o samotný pojem "Pravda" a jeho reálný význam se vedly dlouhodobé spory napříč politickým spektrem. Takže nakonec padl pozměňovací návrh časové agentury jednou provždy zrušit, aby byl klid. Což bylo řádově jednodušší, než stanovit závazná pravidla jejich fungování.

K řečnickému pultíku dorazil notně nasraný poslanec Babiš, který se díky paradoxu kumulace vyskytoval prakticky ve všech významných i nevýznamných okamžicích českých dějin a naštvaně vykřikl: "Nekradol som proto, abysom nemohol cestovat, kam se si zachce. Ostatně - zde prítomný pan Schrödinger, který se uvolil zúčastnit se jednání, je se mnou zajedno. Že?"

Obrátil se s nadějí ve tváři k jmenovanému. Ten se ve svém křesle lehce zavrtěl, pak skromně a dost nerad povstal a odpověděl: "Těžko říct." Načež usedl a pohladil nebo nepohladil svého kocoura. Nebo kočku.

"Tak vidíte!" Hřímal Babiš. "Vy tady prosazujete jedinou Pravdu, ale my vieme, že jich mnogo! Každý má tu svoju a také má každý nezvladatelné právo si ju ověřit. Za poctivě vydělané peníze. Žiadné dotácie.  Komplikovat, nebo dokonce zrušit, časové podnikání je vražda na demokracii a kapitalistickém podnikání. Ano. I Ťik ťok. Ťik Ťok taky. Ano. A to, doufám, nedopustíte." Popadl olepené papíry, otřel si zpocené čelo a odkráčel se vztyčenými rameny za naprostého ticha. Zjevně nebyl ve formě, poněvadž v parlamentním bufetu došel kokain.

Ke slovu se dostal muž vysloveně japonského vzhledu. "Byl jsem, a to mi prominete, už všude. I na mongolských pláních. Také všechno znám a na rozdíl od mého předřečníka jsem neukradl ani korunu. Ale jedno vám povím - co jsem v historii spatřil, to bych vám zažít nepřál. Ti imigranti způsobili pády obrovských a šťastných říší. A tohle tu chceme? Prostřednictvím, jak my říkáme, časovek, může kdejaký havloid a sorosoid cestovat kam se mu namane a ovlivňovat naši budoucnost? Ne. To nechceme a pan prezident se mnou souhlasí." Pohlédl na bývalou hlavu státu, která si hrála s falešným Kalašnikovem a kývala hlavou poněkud šejdrem.

"Navrhuji tedy cesty časem jednou provždy zrušit, protože čas neexistuje. Takže tihle podvodníci jenom okrádají naše těžce zkoušené spoluobčany a tím podporují imigraci."

Ozval se chabý potlesk.

"Dámy a pánové," ujal se slova zástupce časové cestovní agentury Zpátky ni krok. "Dovolte mi, abych vše uvedl na pravou míru. Především tedy - princip kumulace klientů pochopitelně řešíme. Je fakt, že při cestě do minulosti se rozmnožíte. Čím častěji budete časem cestovat na stejné místo, tím více vás v daném okamžiku bude na place. 

Kvantoví fyzici si zatím neví rady a zde přítomný pan Schrödinger místo pomoci hladí kočky. Jenže - a to je strašně důležité - lidé mají právo vědět, proč třeba v roce 1948 bylo na Václavském náměstí tolik lidí. Je to jejich právo a my jim ho brát nemůžeme. Cestování v čase je výsledek vědeckého výzkumu, a v podstatě funguje. A my, řadoví podnikatelé, dáváme práci lidem a platíme daně!"

"Jenže jste nekřesťansky drazí!" Povstala ze své lavice zástupkyně komunistického klubu pracujících nesoucí vševysvětlující příjmení Konečná. "Stačilo! Obyčejný člověk si vaše výlety nemůže dovolit. To neokecáte. Tady," zamávala rukou s vytištěnou sestavou, "mám důkaz. Víte, kolik mě stálo být v osmačtyřitátém roce na Václaváku více než třistatisíckrát? Majlant."

Frenetický potlesk ji na okamžik zbavil slova.

"A v osmdesátém devátém? Máte představu, kolik ti vydřiduši chtěli za obyčejný obušek? Zrušme všechny časovky, a bude klid."

A byl klid. 

Běžní občané stejně neměli dostatek prostředků, aby mohli  cestovat do historie, což by přispělo k pochopení současnosti, takže naše budoucnost se ocitla v prdeli.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání:...

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Z historie chemtrails

Zasedání dozorčí rady bzenecké octárny se neslo v ryze přátelském duchu, jak už je u lidského druhu uznávanou tradicí. Každý z přítomných si honil své ego a jeden druhého považoval za pitomce. Základ demokracie. Šéf odbytu nešťastně přešlapoval na koberečku a přemítal, jak vysvětlit důvody, proč se prodej octa meziročně propadl o téměř třicet procent. Déle trvající sucho a tím pádem mírný nedostatek nakládaček v tom roli hrát nemohl, protože okolní státy Evropské unie hbitě zareagovaly a dočasný nedostatek surovin nahradil vcelku levný dovoz. Marketingový průzkum byl teprve v počátcích, takže žádné fakty podložené vysvětlení neměl k dispozici. Představenstvo firmy bohužel preferovalo jednoduché odpovědi, jenže ty nebyly po ruce. Položenou otázku tedy zodpověděl pokrčením rameny, což předsedu zdvihlo ze židle. "Tak podívejte se, pane inženýre. Jak jsem si zjistil, berete slušný plat a vaším jediným úkolem je zajistit, aby náš rodinný podnik prosperoval. Důvody, proč se nedaří, zjev...