Přeskočit na hlavní obsah

Medikace

Certifikovaný psychosomatik Radomil Brázda pozorně pohlédl na slzícího klienta. Zarudlé oči dle poznatků tradiční čínské medicíny poukazovaly na vážný problém skrývající se v tlustém střevě trpícího pacienta. Čínští mudrci během věků zjistili, že vše je spojeno se vším, což Radomilovi dávalo smysl.

Jenže při svém studiu orientální medicíny Radomil také narazil na slavného mongolského léčitele jménem Dagva Chimed Dovdon Bavuu, který naopak tvrdil, že nic je spojeno s ničím, a drtivou většinu chorých uzdravil prostě tím, že je neléčil vůbec nijak. Dvě navzájem protichůdné teorie fungovaly naprosto totožně, což Radomila zpočátku mátlo.

Až později pochopil, že jde o základní mantru alternativní medicíny. Netušíme jak, ani proč, ale máme výsledky! Zatímco ustrnulá lékařská věda sice věděla jak i proč, ale lidé si vesele marodili dál.

Zatřepal hlavou, aby se zbavil toku myšlenek a přesunul svou pozornost k pacientovi. Nejdřív anamnéza, potom diagnóza, nakonec terapie. Přidržel se svaté léčitelské trojice okopírované od alopatů a započal s výslechem.

"Vidím, že vás pálí oči?" Konstatoval zjevný fakt.

"Pálí až řežou," připustil pacient.

"Asi nechcete něco vidět, nebo jste viděl, co jste nechtěl, že?" Vyzvídal.

"Jo," pokrčil muž rameny, "včera večer kus seriálu Ordinace v Růžové zahradě."

"Vidíte. Televize je zlo! Vypnutí nepomohlo?"

"Na chvíli ano. Ale o hodinu později dorazila na návštěvu tchyně," svěsil hlavu klient a ramena se mu zatřásla potlačovaným pláčem. "Prý s námi bude až do Silvestra," dodal a vysloveně se v křesle scvrknul.


"Mrcha,"
prohlásil účastně Radomil a začínalo mu být jasné, že příčina nemoci je ryze psychosomatická. Také už se mu v hlavě rodila vhodná medikace. Pohrabal se v šuplíku pracovního stolu, až našel správnou lahvičku plnou velkých různobarevných kuliček. Vysypal jednu růžovou do ruky, zabalil do celofánu a podal ji nešťastnému muži.

"Tohle si vezmete těsně před spaním," doporučil, "a brzy budete jako rybička."

Muž se zatvářil podezřívavě. Jen jedna pilulka? To mohl zajít k obvoďákovi a dostal by na předpis sedm nebo osm balení hrazených zdravotní pojišťovnou. Jenže v krabičkách byly příbalové letáky a při jejich čtení se mu vždy udělalo šoufl. Proto vyhledal léčitele a rozhodl se mu tudíž důvěřovat.

"To mám spolknout?" Optal se pro jistotu, poněvadž ještě neměl tolik zkušeností. A jiný způsob aplikace ho zatím nenapadal.

"Ne, ne!" Zamával léčitel rukama. "Tuhle kuličku si večer po koupeli strčíte co nejhlouběji do konečníku."

"Myslíte do pr… do řiti? A to mi pomůže?" Pohlédl muž na Radomila nedůvěřivě.

"Jasně!" Rozzářil se léčitel. "Součástí terapie je také přísný půst, takže celý další týden budete mít dost starostí s hledáním řešení, jak tu kuličku vyndat, poněvadž je nerozpustná a střeva budou odpočívat. Základním principem léčebného aktu je totiž najít způsob, jak se rozměrné kuličky umístěné v tlustém střevě zbavit. Mozek bude zaměstnán závažným problémem a nebude mít čas zařídit vám slzení očí. Všechny vaše problémy půjdou stranou a budete zase jura! Jedná se o takzvanou psychosomatickou výhybku dle docenta Gůgla. I prohnilá lékařská věda tento fenomén zná. Když vás opravdu hodně bolí hlava, zlomíte si ruku. A vidíte? Bolest hlavy je pryč. Je nutné mozek zaměstnat něčím jiným, aby neměl čas tělo trápit.“

Klient se podrbal za uchem.

„Ale to mě pak místo hlavy bude bolet ruka,“ poznamenal tiše.

Léčitel vystavil účtenku, povstal, aby bylo jasné, že vyměřený čas je u konce a povzbudivě dodal: „Však máte ještě jednu a dvě nohy.“

O týden později dorazila do ordinace značně rozrušená dáma a bez jakéhokoliv pozdravu vypálila na léčitele několik šrapnelů: „Vy debile, co jste to mému muži naordinoval za zkurvenou léčbu? Pokaždé, když s ním moje matka chce zapříst rozhovor, mlčí jak egyptská hrobka, dloube se ukazovákem v prdeli a tváří se blaženě!“

„Ale neslzí!“ Zmohl se léčitel na obranu, která se ukázala jako nedostatečná.

Zbytek příběhu je součástí neveřejného policejního protokolu zahrnující vážné ublížení na zdraví.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání:...

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...