Přeskočit na hlavní obsah

Důkaz

"Tak mi dokažte, když jste tak chytrej a vzdělanej, že karma ani reinkarnace neexistují!"  Bledý mládenec naštvaně rozhodil rukama a zvrhnul svému protějšku pivo, které na ubrusu vykouzlilo podivuhodné obrazce. Teorie chaosu v praxi.

"Neexistenci nelze prokázat," pravil unaveně lehce obézní muž s lennonkami na očích a vylovil ze zbytků tekutiny mokré cigarety a zapalovač. "Důkazní břemeno vždy spočívá na člověku, který něco tvrdí." Dodal a mávnul na číšníka, jenž s vědoucím výrazem ve tváři obyčejnou útěrkou vrátil vesmíru řád.

"Hovnajs!" Vyrazil ze sebe mladík, "já vím, že jsem zoznuvrozený... vozruznovený... kurva..." polknul slinu, odmlčel se, aby srovnal jazyk do správné polohy, a pokračoval: "znovuzrozený Alexandr Veliký. Je na vás, abyste dokázal, že to není pravda, protože já náhodou přesně vím, že jsem! V noci se mi zdává o Indii a jak mi v té džungli zdechnul Bukefalos. To je přeci jasný důkaz."

"Vaše tvrzení dokazuje pouze to, že máte bujné sny a buď hodně čtete, což je dost nepravděpodobné, nebo jste podlehl kouzlu Hollywoodu a jejich báchorky považujete za realitu všedního dne. Váš takzvaný důkaz je pouhá anekdota." Opáčil Lennon a poděkoval číšníkovi za nové pivo, které prozřetelně uklidil na samý okraj stolu.

"Tak proč se nechechtám, aha?" Vyhrkl mladík a opět zamával rukama.

"Protože nechápete základy, na nichž stojí samotný princip vědeckého poznání. Tvrzení jedince nemá žádnou váhu, pokud není podloženo opakovatelným experimentem na velkém a náhodném vzorku jiných jedinců."

"Vy myslíte, že existuje další spousta Alexandrů Velikých?" Vykulil mladík oči.

"Tím si nemohu být tak docela jist, protože je poměrně pravděpodobné, že Alexandr byl gay a o ženu nikdy nezavadil ani pohledem, tím méně údem. I jeho láska k obyčejnému koni dost dobře mohla být patologického rázu. Odborně se tomu říká zoofilie."

"Chcete říct, že jsem teplouš a šukám koně?" Rozčertil se mladík a výhrůžně povstal.

Muž s brýlemi na očích povstal také, narovnal ramena, dopil zbytek piva a zvýšil hlas:

"Vlastně ano. A teď mi nezvratně dokažte, že tomu tak není!"

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor