Přeskočit na hlavní obsah

Kvantování

"Tak jsem si včera, holky, nakvantovala osmdesát tisíc a fungl novýho úžasnýho milence. Byla to fuška, poněvadž jsem cestováním na kvantový vlně strávila celý večer, ale stálo to za tu dřinu." Pochlubila se nakrátko ostříhaná drobná žena jménem Jarmila, a v duchu očekávala úžas a závist v očích dalších účastnic matrixového sedánku. 

Spletla se. Ženské umí být někdy pěkné svině.

"No a co má, kurva, být?" Vypálila destrukční šrapnel lehce obézní odbarvená blondýnka Magda a rozmetala tak naděje a touhu po uznání na cimprcampr. "Já po semináři zbavila rakoviny dědu, tchýni, kočku i sousedovic papouška. A stačilo mi pět minut. Asi to ještě nemáš pevně v ruce," zavrtěla hlavou a zatvářila se soucitně. Každému halt není shůry dáno.

"Se nehádejte, vobludy," vstoupila do konverzace další dáma, čerstvá absolventka Vysoké školy života a postgraduálního kurzu Na mateřské, ale určitě nééé dovolené. "Všeckny víme, že cesta na kvantový vlně je prda jízda, ale každá z nás to má vo fous jinak. Jak říkala lektorka na sezení - všeckno je možné, stačí jen chtít!  Dybyste věděli, co já všechno chtěla a splnilo se mi, byste si sedly na prdel!" Usrkla ze šálku bezkofeinového capuccina a tajuplně se odmlčela.

Rozhostilo se nervózní ticho, jak účastnice dýchánku zvažovaly možné reakce na neúplné informační sdělení. Trapný okamžik prolomila až čtvrtá účastnice - dlouhánka s vrabčím účesem na hlavě. Svou reakci ale přeťápla, protože zvolila falešný argument zvaný ad grammaticum.

"Neříkej všeckny. Správně se říká všechny!"  

Kritizovaná se načuřila: "Si budu říkat, co chci a jak chci! Mám svůj názor na češtinu a hotovka. Svý moudra si rozdávej třeba na fejsbůku. A vůbec - maturita tě neopravňuje dělat z nás blboňky. Si vymytá vzdělávacím systémem a nemáš votevřený voči. Já ale ano a ostatní holky taky, že jo?"

Několikeré pokývání hlavou dalo rebelce za pravdu a vrabčák se trochu stáhnul do sebe. Maturita se ukázala jako hendikep. Tři semestry mainstreamové vysoké školy, které prozatím na zapřenou absolvovala, raději zazdila, poněvadž se držela hesla: "Vědět a pochybovat jest lidské, leč nevědět a nepochybovat božské." 

"No jo, no jo. Jen se nečerti, a vysvětli nám, co tak úžasného jsi pomocí kvantové vlny matrixu dokázala ty. A jak chceš trumfnout tady Magdu," ukázal vrabčák a na skromně se tvářící blondýnku, "která šmahem ruky zbavila rakoviny téměř polovinu činžáku?"

"Tohle umí každej blbec," vypálila vysokoškolačka z životní školy naštvaně, "dneska se rak léčí na internetu jenom podle vobrázku. Ale co se podařilo mně, tomu neuvěříte."

"Tak ven s tím," vložila se do debaty Jarmila, která litovala, že si nevymyslela větší finanční částku a alespoň tři černošské milence s nadprůměrnými penisy.

"Znáte mýho manžela, že jo?" spustila absolventka VŠŽ a dorazila zbytek italského vynálezu. "Je to starej vopruz, kterej mě sice miluje, ale vo kvantech ví hovno. Alternativní medicína jde mimo něj a zeleninu považuje za plevel. Bez bůčku nedá ránu a jeho nejmilejší zeleninovou pochoutkou jsou uzený domácí klobásky."

"Jo, to víme," projevila netrpělivost blondýnka. "Taky víme, že že tvůj manžel má panděro jak dobrý voják Švejk. A co z toho?"

"Myslíš toho Žvejka z Hvězdných válek? Ten ale žádný břicho neměl." Položila doplňující otázku dlouhánka, milovnice sci-fi.

"Ste vobě krávy," konstatovala vysokoškolačka, "netuším, kdo je Švejk či Žvejk, ale vím, že sem se večer proháněla na kvantový vlně a přála si fakticky nemožnou věc. To úsilí si neumíte představit. Ale vono se mi to podařilo! Druhej den dorazil můj drobek z práce, pohladil mě po vlasech, vlepil mi hubana na tvář a dokázal, že kvantování funguje jak švýcarský hodinky. Těch sedm smetanů, co sem za kurz vysolila, se vrátilo i s úrokama." 

"Tož nás nenapínej a řekni, cos pouhou myslí dokázala!" Ztratila definitivně trpělivost blondýnka.

"Mno, po polibku se posadil naproti mě, široce se usmál a řekl: ´Mohla bys mi, miláčku, dnes k večeři místo bůčku s chlupatými knedlíky raději uvařit brokolici?´"

Kolem stolu se rozhostilo hluboké nábožné ticho. Kvantování dokáže nemožné.




  


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk