Přeskočit na hlavní obsah

Kvantování

"Tak jsem si včera, holky, nakvantovala osmdesát tisíc a fungl novýho úžasnýho milence. Byla to fuška, poněvadž jsem cestováním na kvantový vlně strávila celý večer, ale stálo to za tu dřinu." Pochlubila se nakrátko ostříhaná drobná žena jménem Jarmila, a v duchu očekávala úžas a závist v očích dalších účastnic matrixového sedánku. 

Spletla se. Ženské umí být někdy pěkné svině.

"No a co má, kurva, být?" Vypálila destrukční šrapnel lehce obézní odbarvená blondýnka Magda a rozmetala tak naděje a touhu po uznání na cimprcampr. "Já po semináři zbavila rakoviny dědu, tchýni, kočku i sousedovic papouška. A stačilo mi pět minut. Asi to ještě nemáš pevně v ruce," zavrtěla hlavou a zatvářila se soucitně. Každému halt není shůry dáno.

"Se nehádejte, vobludy," vstoupila do konverzace další dáma, čerstvá absolventka Vysoké školy života a postgraduálního kurzu Na mateřské, ale určitě nééé dovolené. "Všeckny víme, že cesta na kvantový vlně je prda jízda, ale každá z nás to má vo fous jinak. Jak říkala lektorka na sezení - všeckno je možné, stačí jen chtít!  Dybyste věděli, co já všechno chtěla a splnilo se mi, byste si sedly na prdel!" Usrkla ze šálku bezkofeinového capuccina a tajuplně se odmlčela.

Rozhostilo se nervózní ticho, jak účastnice dýchánku zvažovaly možné reakce na neúplné informační sdělení. Trapný okamžik prolomila až čtvrtá účastnice - dlouhánka s vrabčím účesem na hlavě. Svou reakci ale přeťápla, protože zvolila falešný argument zvaný ad grammaticum.

"Neříkej všeckny. Správně se říká všechny!"  

Kritizovaná se načuřila: "Si budu říkat, co chci a jak chci! Mám svůj názor na češtinu a hotovka. Svý moudra si rozdávej třeba na fejsbůku. A vůbec - maturita tě neopravňuje dělat z nás blboňky. Si vymytá vzdělávacím systémem a nemáš votevřený voči. Já ale ano a ostatní holky taky, že jo?"

Několikeré pokývání hlavou dalo rebelce za pravdu a vrabčák se trochu stáhnul do sebe. Maturita se ukázala jako hendikep. Tři semestry mainstreamové vysoké školy, které prozatím na zapřenou absolvovala, raději zazdila, poněvadž se držela hesla: "Vědět a pochybovat jest lidské, leč nevědět a nepochybovat božské." 

"No jo, no jo. Jen se nečerti, a vysvětli nám, co tak úžasného jsi pomocí kvantové vlny matrixu dokázala ty. A jak chceš trumfnout tady Magdu," ukázal vrabčák a na skromně se tvářící blondýnku, "která šmahem ruky zbavila rakoviny téměř polovinu činžáku?"

"Tohle umí každej blbec," vypálila vysokoškolačka z životní školy naštvaně, "dneska se rak léčí na internetu jenom podle vobrázku. Ale co se podařilo mně, tomu neuvěříte."

"Tak ven s tím," vložila se do debaty Jarmila, která litovala, že si nevymyslela větší finanční částku a alespoň tři černošské milence s nadprůměrnými penisy.

"Znáte mýho manžela, že jo?" spustila absolventka VŠŽ a dorazila zbytek italského vynálezu. "Je to starej vopruz, kterej mě sice miluje, ale vo kvantech ví hovno. Alternativní medicína jde mimo něj a zeleninu považuje za plevel. Bez bůčku nedá ránu a jeho nejmilejší zeleninovou pochoutkou jsou uzený domácí klobásky."

"Jo, to víme," projevila netrpělivost blondýnka. "Taky víme, že že tvůj manžel má panděro jak dobrý voják Švejk. A co z toho?"

"Myslíš toho Žvejka z Hvězdných válek? Ten ale žádný břicho neměl." Položila doplňující otázku dlouhánka, milovnice sci-fi.

"Ste vobě krávy," konstatovala vysokoškolačka, "netuším, kdo je Švejk či Žvejk, ale vím, že sem se večer proháněla na kvantový vlně a přála si fakticky nemožnou věc. To úsilí si neumíte představit. Ale vono se mi to podařilo! Druhej den dorazil můj drobek z práce, pohladil mě po vlasech, vlepil mi hubana na tvář a dokázal, že kvantování funguje jak švýcarský hodinky. Těch sedm smetanů, co sem za kurz vysolila, se vrátilo i s úrokama." 

"Tož nás nenapínej a řekni, cos pouhou myslí dokázala!" Ztratila definitivně trpělivost blondýnka.

"Mno, po polibku se posadil naproti mě, široce se usmál a řekl: ´Mohla bys mi, miláčku, dnes k večeři místo bůčku s chlupatými knedlíky raději uvařit brokolici?´"

Kolem stolu se rozhostilo hluboké nábožné ticho. Kvantování dokáže nemožné.




  


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS