Přeskočit na hlavní obsah

Partyzánská válka (pohádka ze světa parazitů)

"Tak jsem se na CorpusNetu dočetla, že prý způsobuji rakovinu!" Motolice Patrik se rozvibrovala do vysokých frekvencí určených výhradně k vyhlášení poplachu třetího stupně zvaného Chlorál. "To je nactiutrhání a já si to nenechám líbit!" 

"Jo?" Ozvala se chlamýdie Jára pohrdlivě, "a co chceš dělat? Sepsat petici?" 

"Třeba!" Vyhrkla Patrik.

"A kdo ti ji, prosím pěkně, podepíše? Frekvenčně psát umí jenom měchožilové a pár indigových škrkavek ze Střevní mateřské školky. S tím se daleko nedostaneš."

"A co mám tedy podle tebe dělat? Vzdát se?" Fňuknula Patrik. "Jde o nespravedlivé obvinění. Přeci sama dobře víš, že ty zvrácené rakovinové buňky si jedou po své vlastní lajně a na ostatní serou. A ještě se sdružují v podivném výcvikovém spolku. Jsme jim u prdele. A jak já k tomu přijdu, abych byla osočována za zvěrstva, která nedělám? Od roku 1379, co mě objevili, si jenom potichu kladu vajíčka a starám se sama o sebe," uzobnula si Patrik jedné výživné jaterní buňky.

"To je těžká otázka," nasimulovala Jára poškrábání se po zadečku, který neměla. "Zkus se optat vlasovce Bítlse, ten má s rozvratnými akcemi a bojem za pravdu a svobodu svou dlouholetou zkušenost."

"Smol na něj," ozval se do té doby tiše odpočívající svalovec Arnold. "Mám mnohem lepší nápad. Mě sice z podobných zvěrstev zatím nikdo nepodezřívá, ale jak ukazuje historie, dříve či později se mohu ocitnout na tapetě také. Zkusme partyzánskou válku."

"Jít do války s administrátory CorpusNetu?" Patrik se zachmuřila. „Když je vede ten hajzl JůTůb?“

"A proč ne?" Opáčil Arnold. "Víš jako to celé skončí? Nebudeš-li se bránit, dříve či později budeš vypuzena trávicím traktem do otevřeného prostoru. A chápeš, co tě tam čeká?"

"Chápu," připustila Patrik, "ten hnusnej zmrd Kyslík." 

"Tak vidíš," zavlnil se Arnold. "Co je proti tomu nebezpečná cesta krevním řečištěm do mozkového centra? Brnkačka." Dodal a usnul.

Patrik se zamyslela. Nebezpečná cesta plná zákeřných strážců z rodu Trombů, Lymfů a Cytů ji moc nelákala. Jenže neměla na vybranou. Evolučně byla vybavena na pojídání chuťově nikoliv dokonalých, nicméně výživných buněk. Možná bylo načase změnit poměr sil a zkusit jiný způsob stravování. Někde se dočetla, že mozkové buňky, z nichž tyhle osočující žvásty vycházely, jsou kaloricky velmi hodnotné. 

Sbalila svých pár švestek, rozloučila se s Járou, jemně popleskala Arnolda po simulovaných svalnatých hýždích a vyrazila do světa. Po strastiplném cestování dorazila do samotného centra zla a nestačila se divit.  Místo urputného partyzánského boje objevila pouze prázdnotu, tu a tam zpestřenou zbloudivším senilním neuronem. 

Jeden z nich ji zastavil a nervózně zašermoval neurotubulem. "Co tady, kurva, děláš? Nevíš, že je vyhlášen první pohotovostní stupeň a musíme odtud všichni rychle zmizet?"

"Nevím," připustila Patrik neochotně, "a proč?"

"Ty náno!" Vyrazil neuron. "Nečteš CorpusNet? Zdrhej, dokud můžeš. Právě nás obsazují elitní jednotky CancerJugend s novou zbraní hromadného ničení zvanou CDS2." 

Za pár dní umřeli všichni spolu se svým nositelem, poněvadž evakuace nešla podle plánu. Pravé játro si postavilo hlavu a tím vše skončilo, poněvadž levé játro ještě neexistovalo. Lidstvo tak konečně objevilo lék na všechny choroby.

Jarda Dušek k celému incidentu lakonicky na své oblíbené židli v divadle U Zázraků poznamenal: „Jediný zdravý člověk je mrtvý člověk, poněvadž chápe Šestou dohodu. Kupte si mou další knihu. Jmenuje se Motolice nikdy více.“

CorpusNet se pod náporem objednávek na dvě hodiny zhroutil. 

Poznámky:



Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS