Přeskočit na hlavní obsah

Partyzánská válka (pohádka ze světa parazitů)

"Tak jsem se na CorpusNetu dočetla, že prý způsobuji rakovinu!" Motolice Patrik se rozvibrovala do vysokých frekvencí určených výhradně k vyhlášení poplachu třetího stupně zvaného Chlorál. "To je nactiutrhání a já si to nenechám líbit!" 

"Jo?" Ozvala se chlamýdie Jára pohrdlivě, "a co chceš dělat? Sepsat petici?" 

"Třeba!" Vyhrkla Patrik.

"A kdo ti ji, prosím pěkně, podepíše? Frekvenčně psát umí jenom měchožilové a pár indigových škrkavek ze Střevní mateřské školky. S tím se daleko nedostaneš."

"A co mám tedy podle tebe dělat? Vzdát se?" Fňuknula Patrik. "Jde o nespravedlivé obvinění. Přeci sama dobře víš, že ty zvrácené rakovinové buňky si jedou po své vlastní lajně a na ostatní serou. A ještě se sdružují v podivném výcvikovém spolku. Jsme jim u prdele. A jak já k tomu přijdu, abych byla osočována za zvěrstva, která nedělám? Od roku 1379, co mě objevili, si jenom potichu kladu vajíčka a starám se sama o sebe," uzobnula si Patrik jedné výživné jaterní buňky.

"To je těžká otázka," nasimulovala Jára poškrábání se po zadečku, který neměla. "Zkus se optat vlasovce Bítlse, ten má s rozvratnými akcemi a bojem za pravdu a svobodu svou dlouholetou zkušenost."

"Smol na něj," ozval se do té doby tiše odpočívající svalovec Arnold. "Mám mnohem lepší nápad. Mě sice z podobných zvěrstev zatím nikdo nepodezřívá, ale jak ukazuje historie, dříve či později se mohu ocitnout na tapetě také. Zkusme partyzánskou válku."

"Jít do války s administrátory CorpusNetu?" Patrik se zachmuřila. „Když je vede ten hajzl JůTůb?“

"A proč ne?" Opáčil Arnold. "Víš jako to celé skončí? Nebudeš-li se bránit, dříve či později budeš vypuzena trávicím traktem do otevřeného prostoru. A chápeš, co tě tam čeká?"

"Chápu," připustila Patrik, "ten hnusnej zmrd Kyslík." 

"Tak vidíš," zavlnil se Arnold. "Co je proti tomu nebezpečná cesta krevním řečištěm do mozkového centra? Brnkačka." Dodal a usnul.

Patrik se zamyslela. Nebezpečná cesta plná zákeřných strážců z rodu Trombů, Lymfů a Cytů ji moc nelákala. Jenže neměla na vybranou. Evolučně byla vybavena na pojídání chuťově nikoliv dokonalých, nicméně výživných buněk. Možná bylo načase změnit poměr sil a zkusit jiný způsob stravování. Někde se dočetla, že mozkové buňky, z nichž tyhle osočující žvásty vycházely, jsou kaloricky velmi hodnotné. 

Sbalila svých pár švestek, rozloučila se s Járou, jemně popleskala Arnolda po simulovaných svalnatých hýždích a vyrazila do světa. Po strastiplném cestování dorazila do samotného centra zla a nestačila se divit.  Místo urputného partyzánského boje objevila pouze prázdnotu, tu a tam zpestřenou zbloudivším senilním neuronem. 

Jeden z nich ji zastavil a nervózně zašermoval neurotubulem. "Co tady, kurva, děláš? Nevíš, že je vyhlášen první pohotovostní stupeň a musíme odtud všichni rychle zmizet?"

"Nevím," připustila Patrik neochotně, "a proč?"

"Ty náno!" Vyrazil neuron. "Nečteš CorpusNet? Zdrhej, dokud můžeš. Právě nás obsazují elitní jednotky CancerJugend s novou zbraní hromadného ničení zvanou CDS2." 

Za pár dní umřeli všichni spolu se svým nositelem, poněvadž evakuace nešla podle plánu. Pravé játro si postavilo hlavu a tím vše skončilo, poněvadž levé játro ještě neexistovalo. Lidstvo tak konečně objevilo lék na všechny choroby.

Jarda Dušek k celému incidentu lakonicky na své oblíbené židli v divadle U Zázraků poznamenal: „Jediný zdravý člověk je mrtvý člověk, poněvadž chápe Šestou dohodu. Kupte si mou další knihu. Jmenuje se Motolice nikdy více.“

CorpusNet se pod náporem objednávek na dvě hodiny zhroutil. 

Poznámky:



Komentáře

Okomentovat

Populární příspěvky z tohoto blogu

Instantní komentář

Očkování je vlastně genocida, kterou provádějí farmaceutické firmy, aby si namastily kapsu, protože tou injekcí vpravují do nebohých bezbranných lidiček zákeřné viry, hliníky, rtuť a jiné jedy, poněvadž si tím pěstují pacienty, kterým pak celý život budou prodávat léky, aby neumřeli tak brzo, čili je úplně jasný, že jde o takzvanou „false flag“, jak dobře známe třeba z jedenáctého září, kdy si Amíci zbourali dva mrakodrapy a pár budov bokem, aby mohli vtrhnout do Iráku, kde žádné zbraně hromadného ničení nebyly, ale naopak se uprostřed pouště nacházely zapomenuté kulisy, v nichž Kubrick točil falešné přistání na Měsíci, který je pouhý hologram, jak říkal už Nikola Tesla, i když mu to Einstein, který propadal z matematiky, rozmlouval, ale neuspěl, takže Putin poslal do vesmíru Gagarina, který s údivem zjistil, že všichni včetně Galilea lidem lhali o kulatosti Země, takže Jurij umřel v děsných mukách, aby to nikomu neřekl, když ještě předtím se ukázalo, že byl v žoldu amerických židozedn...
Okomentovat
Přečíst celé »

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům: Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa. Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami.  Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná: Platit je možné   předem  prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na  vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net.  Využívat budu služeb přepravních společností, které si sami vyberete.  Chcete-li knihu podepsat, uveďte to také do poznámky, a předem se smiřte s faktem, že po třiceti letech u počítačové klávesnice jsem zapomněl, jak se píše rukou, a tudíž může být podpis hodně neumělý až nečitelný.  Případné  zásilky do zahraničí se mnou konzultujte předem , poštovné bývá dost drahé.   Osobní od...
Okomentovat
Přečíst celé »

Devatero způsobů jak se správně uzemnit

V každém počasí při pobytu venku noste rádiovku. Díky svému tvaru a malé nenápadné anténce sbírá z okolí negativní kosmickou energii a přes meridiány a základní zemskou čakru ji odvádí zpět Matičce Zemi, která už si umí poradit. Zvažte možnost přihlásit se na kurz boxu, juda nebo karate, přičemž se ani jako začátečník nebojte postavit mnohem zdatnějšímu soupeři. Dříve či později budete uzemněni spolehlivě a bez velké námahy. Nestyďte se i letních pařácích hrozících bouřkou nosit deštník nejlépe s kovovou rukojetí, který je pro dané účely velmi efektivní. Na hloupé otázky typu: „Proč nosíš deštník, když neprší?“ odpovídejte zásadně vědoucím úsměvem a ničím jiným. Choďte zásadně bosky. Vždy a všude, i v tuhých mrazech. Všechny boty, ať už pocházejí z čínských provincií nebo z Baťových průmyslových závodů odmítněte jednou a provždy, protože obuvní lobby netouží po vašem pohodlí, nýbrž po obsahu vaší peněženky, a elektrony si na zemi smutně chřadnou. Udělejte si řidičský průkaz a poté se ...
Okomentovat
Přečíst celé »