Přeskočit na hlavní obsah

Jedenácté září

„Dochází ropa, kurva, a navíc je děsně drahá,“ nebral si na poradě servítky šéf jedné velké nejmenované mocnosti. „Co s tím, vy mamlasové, hodláte udělat?“ 

Rozhlédl se po kulaté pracovně a zase dostal závrať. Kterej blbec vymyslel oválnou místnost bez jediného rohu? Rád by ho potkal v přísném soukromí, aby mu vysvětlil zákony perspektivy. „A toho blba Bin Ládina už byste taky mohli konečně chytit!“ Vyštěkl.

Nápad dostal ministr přes životní prostředí: „Pozavíráme všechny fanatiky z Greenpeace a podobných maškarních spolků do Guantanáma a konečně otevřeme vrty na Aljašce,“ prohlásil a doufal, že návrh bude přijat, poněvadž jeho synovec shodou okolností vlastnil firmu zabývající se hledáním nerostných pokladů. O Bin Ládinovi pomlčel, protože netušil, co je zač.

„To neprojde demokratickou procedurou,“ po minutě mlčení poznamenal prezident, „dva podobní exoti už se dostali až do Senátu a kladou nepříjemné otázky. Co tam máte dál?“

„Smolíme na Ládina, je to šašek a ta jeho banda skautů je spíš k smíchu. Vždyť ani neumí používat mobily. Zkusíme spíše podráždit Rusy, ti mají černýho zlata plnou řiť, ale netuší, jak ho dostat ze země. Něco jim slíbíme. Třeba Krym, Česko nebo něco podobně zbytečnýho,“ navrhl zástupce ředitele ústřední zpravodajské služby nejmenované mocnosti.

„Tak to ne,“ zahřměl prezident, „tyhle vořechy do zásadních ekonomických otázek tahat nebudeme. Dodnes nemají počítače a složité výpočty provádějí na kuličkových zemljankách.“

„Jsou to kuličková počítadla,“ naklonil se k němu mluvčí, „ne zemljanky.“

„To je fuk! Nedávno jsem byl na jakémsi koncertu a jestli se jim fakt líbí ten pop, co hraje Prokofjev, jsou ztracený tak jako tak. Zlatej Jackson.“ Svěsil ramena, pohlédl pátravě po přítomných a dodal: „Ještě má někdo nějaký geniální nápad?“

„Tady já… já bych měl,“ přihlásil se malý obrýlený chlapík, čerstvý pracovník prestižní špionážní organizace, jejíž název podléhal zvláštnímu utajení, takže ani sám prezident netušil, co jeho zaměstnanci vlastně dělají. Fakt, že to nevědí ani lidé tam pracující, prozatím k uším hlavy státu nedorazil.

„Povídejte, chlape, nemáme celý den. Musím jít někam něco bombardovat,“ projevil prezident netrpělivost a pohlédl na hodinky, pak na mapu, které nerozuměl, poté zase na hodinky a nakonec s nadějí ve tváři na nenápadného člena týmu.

„Necháme spadnout několik hodně vysokých baráků včetně lidí uvnitř! Nejlíp v New Yorku!“ vyhrkl chlap s brýlemi, protože poprvé v životě mu tak významná osoba věnovala osobní pozornost.

„Proč bysme to, kurva, dělali?“ Zahřímal státník a zbrunátněl.

„A proč ne, pane?“ Kontroval chlapík tiše a trochu se přikrčil.

„PROČ NE???“ prezident povstal a zařval na celou místnost, což byla chyba, protože jeho hlas ho dohnal zezadu a vrazil mu akustický pohlavek. „Poněvadž je to naprostá pitomost a hovadina!“

Muž s brýlemi se přikrčil ještě víc, nasadil omluvný výraz a prohlásil: „Inu, právě v tom tkví ten geniální trik, pane prezidente.“ A zmlknul.

Místnost obkroužilo hluboké ticho, jak se každý z účastníků snažil pronesenou myšlenku uchopit, převrátit, zpracovat a zařadit do kontextu svého vidění světa.

Zbytek už je historie. 

Krym patří Rusku, na Česku se pracuje, Michael Jackson je po smrti, Bin Ládin si pořídil mobilní telefon a umřel taky a oválná místnost zůstala navždy architektonickým zlem. 

Nejmenovaná mocnost má konečně ropy dostatek a lidé o čem přemýšlet.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS