Přeskočit na hlavní obsah

Kruhy v obilí

Urgunal-Ha-Huhunal aktivoval trojrozměrnou holografickou klávesnici a zadumal se. Nadešel čas sepsat a odeslat hlášení svému nadřízenému o dosažených úspěších. Což byl problém, poněvadž žádný úspěch se nedostavil. Ta banda dvounohých opičáků obývající modrozelenou planetu se ukázala jako squadra naprostých ignorantů, kteří zjevně o kontakt ve skutečnosti moc nestáli.

"Je to celé na levačku..." začal psát, ale po kratší úvaze větu smazal, protože jeho šéfovi mohla připadat matoucí. Stejně jako on měl totiž sedm končetin rozmístěných zcela libovolně po duhově zbarveném těle a pozemský pojem pravý nebo levý nedával patřičný smysl. Povzdychl si a začal znova. 

Rozhodl se ignorovat úřednický žargon sestávající z náhodného opakování tří písmen a zvolil odlehčenější formu za použití malebného jazyka, pocházejícího z malé části rozlehlého kontinentu, kterou místní kdovíproč nazývali Česko. Holistický celostní computer Fur-Fu-Nal se s překladem nějak popere.

"Popravdě nevím, co mám dále dělat," rozvibroval klávesnici, "trčím se svým týmem v těchto zapadlých končinách už miliony jejich pozemských časových jednotek, a oni nás pořád ignorují. Vyhubili jsme přerostlé plazy, aby ty dvouruké křehké bytosti opatrně slézající ze stromů nesežraly. Ani si toho nevšimnuly a hrály si se šutry, poněvadž přirozený oheň jim zřejmě nebyl dost dobrý. Postavili jsme jim pyramidy jako geniální komunikační zářiče, jenže ti pitomci v nich místo dialogu ukládali mrtvoly, brousili žiletky nebo léčili koně." 

Huhunal si telekineticky dopřál doušek podchlazeného metanu a pokračoval:

"Když tohle všechno selhalo, šoupli jsme pečlivě vybraným jedincům geniální myšlenky, aby se vývoj trochu zrychlil. A co byste řekl, šéfe? Ježíše vrzli na kříž, Da Vinci si jenom něco čmáral, Tesla se na konci života zbláznil, Edison vydělal majlant na žárovkách a nic víc ho nezajímalo. Einstein vydumal relativitu, což jak uznáte, je blbost non plus ultra, a Kennedy si místo reálné cesty na Měsíc, kde přebýváme, najal jakéhosi pofiderního filmaře a celou anabázi zfalšoval. S tímhle materiálem se prostě nedalo pracovat. A přitom jsme se snažili dát najevo, že tu jsme. Fakt stačilo málo, aby pochopili. Philadelphský experiment byl můj osobní majstrštyk a stejně nezabral. Okecávají to dodneška a skutečný význam jim uniká. A když jsem jim osobně poslal svého pobočníka z rodu Chu-chu-melů, aby s nimi pokecal, posadili ho do jakéhosi košíku na bicyklu a poslali ho pryč se sloganem „ET go home“. 

Druhý doušek metanu Huhunala nakopnul a už si nebral servítky: "Celé takzvané lidstvo je tlupa idiotů a já se vší vážností navrhuji experiment s navázáním vzájemně výhodné spolupráce ukončit!  Aby bylo jasno - selhání této mise je moje osobní odpovědnost a případnému trestu se nebráním. Na svou obranu bych ale rád poznamenal, že jsem učinil ještě jeden výrazný pokus. Nazval jsem ho kruhy v obilí. Oni si tu, neuvěříte, pěstují jakési klacíky, které pak rozmělní a pojídají. Ty velké plochy zlatavé vegetace ovšem přímo vybízely k tomu, abychom jim zanechali vzkaz. Že už jsme tu a máme o jejich existenci obrovský zájem. A tak jsme s kolegou Ha-Hu-Gugunalem vyráběli obrazce jak na běžícím pásu. Všechny nesly jedno jediné poselství  a já se domníval, že musí být jasné i hloupému tříbuňkovému granulonu."

Huhunal si promnul dvacatero prstů, dopřál si poslední doušek a dokončil zprávu: "Nebylo. Nepochopili vůbec nic. Vyrojila se jenom spousta mudrlantů s jednou šílenější teorií než druhou. A přitom vzkaz byl naprosto jasný a evidentní. Jsme tu, pojďme na pivo do Venušina hostince." 

Huhunal svěsil všechna ramena a zklamaně dopsal poslední tázací větu svého hlášení: "Jak se tedy s nimi máme efektivně spojit, když jsou to všichni debilové?" Odeslal zprávu a usnul.

Neúřední odpověď dorazila o několik miliónů časoprostorových jednotek později a zněla takto: „Serte na ně. Vraťte se domů. Posíláme Gretu.“


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor