Přeskočit na hlavní obsah

Úspěch. Motivační píseň.

Seděla jsem v ordinaci, s nemocí, ne pro legraci,
a ten barbar v bílém hávu, prohlédl mi nejdřív hlavu.
Povídá mi - ctěná paní, co vám je, já nemám zdání,
rozmáchlými rukou gesty, ukázal mi všechny testy.

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.

A co můj vřídek na pipince, který mám už od prosince?
Pod očima temné váčky, nemocných jsou jater značky!
V ledvinách, a to je jistý, množí se mi hnusné hlísty,
a zjistila jsem právě dnes, že mám brouka v CÉ EN ES!

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.

Tak se zvedám ze stoličky, na pozdrav mu mrknu víčky,
já chorob vlastním cisternu, zkusím raději alternu!
Poslechla jsem všechny rady, po jedné, ne dohromady.
Oznámit teď mohu světu, že zdravá jsem dík internetu.

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.

Vřídek už je historie, nemám problém přijmout pyje,
Ztratily se temné váčky, s CÉ DÉ ES za čtyři kačky.
Jenom hlístek na ledvině, zdechnout nechce, hnusná svině.
A také v mozku parazit, nevzdává se, furt je fit!

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.

Na Facebooku psala paní, že vyléčí mě vlastní chcaní,
tak místo kafe povinně, dnes dávám přednost urině.
Dva tři loky žluté moči, tělo k zdraví pootočí,
šťastná jsem a beze splínu, já seru vám na medicínu.

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání:...

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...