Přeskočit na hlavní obsah

Úspěch. Motivační píseň.

Seděla jsem v ordinaci, s nemocí, ne pro legraci,
a ten barbar v bílém hávu, prohlédl mi nejdřív hlavu.
Povídá mi - ctěná paní, co vám je, já nemám zdání,
rozmáchlými rukou gesty, ukázal mi všechny testy.

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.

A co můj vřídek na pipince, který mám už od prosince?
Pod očima temné váčky, nemocných jsou jater značky!
V ledvinách, a to je jistý, množí se mi hnusné hlísty,
a zjistila jsem právě dnes, že mám brouka v CÉ EN ES!

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.

Tak se zvedám ze stoličky, na pozdrav mu mrknu víčky,
já chorob vlastním cisternu, zkusím raději alternu!
Poslechla jsem všechny rady, po jedné, ne dohromady.
Oznámit teď mohu světu, že zdravá jsem dík internetu.

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.

Vřídek už je historie, nemám problém přijmout pyje,
Ztratily se temné váčky, s CÉ DÉ ES za čtyři kačky.
Jenom hlístek na ledvině, zdechnout nechce, hnusná svině.
A také v mozku parazit, nevzdává se, furt je fit!

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.

Na Facebooku psala paní, že vyléčí mě vlastní chcaní,
tak místo kafe povinně, dnes dávám přednost urině.
Dva tři loky žluté moči, tělo k zdraví pootočí,
šťastná jsem a beze splínu, já seru vám na medicínu.

Refrén: Doktoři jsou bestie, kdo navštívil je, nežije.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Globální oteplování

"Je tu vedro jak v parní lázni," otřel si Mbunga z čela pot a praštil do obličeje obzvláště dotěrného moskyta.  "Máš recht," souhlasil Unga, pak se zachmuřil, tváří mu projel nechápavý výraz a optal se: "Co je parní lázeň?" "To neznáš. Jde o takovej divnej zvyk těch bílejch tváří, co si myslej, že horko léčí. Jednou sem byl ve Finsku v rámci výměnnýho pobytu a řeknu ti - ta klendra, co tam vládne, to je parádička. A voni se dobrovolně potěj, debilové." "Jsou to blbouni, co já bych dal za pořádný mráz," souhlasil Unga a zase svraštil čelo. "No jo, ale co s tím budeme dělat? Tady je parno, že ani souložit se nedá a ruská zmrzlina z místního trhu se prodává  v tekutým stavu, takže vypadá jak mimozemský sperma. Máš nějaký nápad?" "Kurva, jasně že mám!" Vyhrkl Mbunga, který pracoval jako asistent na meteorologické stanici financované fondem s názvem Vodu Africe . Ta měla měřit množství dešťových srážek, takže už třetí