Aparát

"Vážení přítomní," řečník se rozhlédl po rozlehlé aule naplněné k prasknutí, "jsem rád, že jste dorazili v tak hojném počtu." 

Odkašlal si. "Přístroj, který mám dnes na Ezofestivalu čest vám představit, má ambice stát se skutečnou revolucí v diagnostice a léčbě všech myslitelných chorob, civilizační nevyjímaje. Rakovina, leukémie, cukrovka, astma, křivice i alergie, to vše bude navždy minulostí!" Sálem proběhl nedůvěřivý šepot, jak si publikum sdělovalo své první dojmy k bombastickému prohlášení.

"Momentíček, momentíček," rozohnil se muž za pultíkem a zamával rukama, "je mi jasné, že jste nedůvěřiví. Vždyť kolik podobných vynálezů tatíčka Tesly už skončilo na smetišti technologických dějin, poněvadž je slovutní vědci nepochopili, že? Dejte mi jen šanci vás přesvědčit, nebude to trvat dlouho." 

Tleskl a na pódium se vpotáceli dva svalovci třímající v rukou černou bedýnku opatřenou vypínačem,  dvěma předimenzovanými LED kontrolkami a obrovským digitálním ciferníkem. S námahou uložili přístroj na bytelný stolek, zapojili ho do zásuvky a s kamenným výrazem ve tváři zmizeli za oponou. Aparát poblikával a tiše bzučel.

"Vážení," pozvedl přednášející ruce, "představuji vám SuperMajoron! Lék na všechny nemoci! A že jich je!" Pohlédl do publika. "Vy, pane," ukázal na skepticky se tvářícího muže ve třetí řadě, "přijďte, prosím, sem za mnou. Nebojte se, nic se vám nestane," dodal, když spatřil, jak se mužík nejistě ošívá. "Určitě vás něco trápí, protože neexistuje tvor, který by netrpěl nějakou chorobou. Jen pojďte, nemějte strach. Dnes je váš šťastný den. Budete zbaven všech neduhů. Zcela výjimečně zdarma!" Oslovený pokrčil rameny a vystoupal na podium. 

"Tak povídejte, co vás trápí? Nestyďte se, určitě nejste sám."
"Báb chrobickou rýbu," zamumlal dotázaný.
"Vidíte? Pán má alergii na ryby! Před vašima očima učiníme zázrak a zbavíme ho jeho prokletí!"
"Be, be," nesouhlasně zavrtěl hlavou mužíček, "nebáb alergii ba ryby, báb jebob rýbu!"
"Aha," znejistěl řečník, když se mu podařilo rozšifrovat podávanou informaci, "vy máte jenom rýmu?"
"Bo jo, rýbu!" přisvědčil muž.
"Žádnou rakovinu?"
"Be."
"Cukrovku?"
"Be, be."
"A co Alzheimera nebo Parkinsona?" chytal se řečník stébla.
"Ty páby nezbáb," zavrtěl dotazovaný hlavou a stylově popotáhnul.

Přednášející se zachmuřil. Někdo něco zvoral. A někdo si to taky šeredně odskáče. Udělal za zády nepatrný posunek a dva kulturisti se zjevili jako Duch Svatý. Jemně ale nekompromisně vystrkali mužíka ze scény, v sále se rozsvítila světla a opona spadla. Ticho v aule by se dalo krájet.

Řečník vpadl v zákulisí do kanceláře a rudý vzteky zařval na přítomné organizátory: "Kterej idiot sem toho chlapa pustil a zkurvil dobře rozjetou prodejní akci? Osobně ho vykastruju, že ho ani SuperMajoron nedá do kupy! Kdo z vás je zodpovědný za prodej vstupenek vybraným návštěvníkům?"

Přihlásil se blonďatý mladík v lennonkách a ustrašeně se smrskl, když si uvědomil, že tahle fatální chyba ho může stát dobře placené místo. 

"To jste byl vy? Magore! Kde jste kdy slyšel, že by náš přístroj dokázal vyléčit obyčejnou rýmu?"