Přeskočit na hlavní obsah

Aparát

"Vážení přítomní," řečník se rozhlédl po rozlehlé aule naplněné k prasknutí, "jsem rád, že jste dorazili v tak hojném počtu." 

Odkašlal si. "Přístroj, který mám dnes na Ezofestivalu čest vám představit, má ambice stát se skutečnou revolucí v diagnostice a léčbě všech myslitelných chorob, civilizační nevyjímaje. Rakovina, leukémie, cukrovka, astma, křivice i alergie, to vše bude navždy minulostí!" Sálem proběhl nedůvěřivý šepot, jak si publikum sdělovalo své první dojmy k bombastickému prohlášení.

"Momentíček, momentíček," rozohnil se muž za pultíkem a zamával rukama, "je mi jasné, že jste nedůvěřiví. Vždyť kolik podobných vynálezů tatíčka Tesly už skončilo na smetišti technologických dějin, poněvadž je slovutní vědci nepochopili, že? Dejte mi jen šanci vás přesvědčit, nebude to trvat dlouho." 

Tleskl a na pódium se vpotáceli dva svalovci třímající v rukou černou bedýnku opatřenou vypínačem,  dvěma předimenzovanými LED kontrolkami a obrovským digitálním ciferníkem. S námahou uložili přístroj na bytelný stolek, zapojili ho do zásuvky a s kamenným výrazem ve tváři zmizeli za oponou. Aparát poblikával a tiše bzučel.

"Vážení," pozvedl přednášející ruce, "představuji vám SuperMajoron! Lék na všechny nemoci! A že jich je!" Pohlédl do publika. "Vy, pane," ukázal na skepticky se tvářícího muže ve třetí řadě, "přijďte, prosím, sem za mnou. Nebojte se, nic se vám nestane," dodal, když spatřil, jak se mužík nejistě ošívá. "Určitě vás něco trápí, protože neexistuje tvor, který by netrpěl nějakou chorobou. Jen pojďte, nemějte strach. Dnes je váš šťastný den. Budete zbaven všech neduhů. Zcela výjimečně zdarma!" Oslovený pokrčil rameny a vystoupal na podium. 

"Tak povídejte, co vás trápí? Nestyďte se, určitě nejste sám."
"Báb chrobickou rýbu," zamumlal dotázaný.
"Vidíte? Pán má alergii na ryby! Před vašima očima učiníme zázrak a zbavíme ho jeho prokletí!"
"Be, be," nesouhlasně zavrtěl hlavou mužíček, "nebáb alergii ba ryby, báb jebob rýbu!"
"Aha," znejistěl řečník, když se mu podařilo rozšifrovat podávanou informaci, "vy máte jenom rýmu?"
"Bo jo, rýbu!" přisvědčil muž.
"Žádnou rakovinu?"
"Be."
"Cukrovku?"
"Be, be."
"A co Alzheimera nebo Parkinsona?" chytal se řečník stébla.
"Ty páby nezbáb," zavrtěl dotazovaný hlavou a stylově popotáhnul.

Přednášející se zachmuřil. Někdo něco zvoral. A někdo si to taky šeredně odskáče. Udělal za zády nepatrný posunek a dva kulturisti se zjevili jako Duch Svatý. Jemně ale nekompromisně vystrkali mužíka ze scény, v sále se rozsvítila světla a opona spadla. Ticho v aule by se dalo krájet.

Řečník vpadl v zákulisí do kanceláře a rudý vzteky zařval na přítomné organizátory: "Kterej idiot sem toho chlapa pustil a zkurvil dobře rozjetou prodejní akci? Osobně ho vykastruju, že ho ani SuperMajoron nedá do kupy! Kdo z vás je zodpovědný za prodej vstupenek vybraným návštěvníkům?"

Přihlásil se blonďatý mladík v lennonkách a ustrašeně se smrskl, když si uvědomil, že tahle fatální chyba ho může stát dobře placené místo. 

"To jste byl vy? Magore! Kde jste kdy slyšel, že by náš přístroj dokázal vyléčit obyčejnou rýmu?"


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor