Přeskočit na hlavní obsah

Oficiální vyjádření k existenci chemtrails

Vážená paní,

byl jsem vedoucím našeho odboru pověřen zodpovězením vašeho dotazu. Činím tak a věřím, že vaše zvědavost bude uspokojena.

Především se musím omluvit za poněkud pozdní odpověď. Zdržení zavinila nutnost oslovit některé kompetentní instituce, které si bohužel s reakcí dávaly dost načas. Ale dost planých řečí, přejděme k meritu věci.

Odpovědným osobám jsem rozeslal následující text:

„Žádáme o vysvětlení, z jakého důvodu jsou vyráběny bělavé čáry na jinak blankytné obloze. Jedná-li se o jakýsi chemický aerosol, dodejte neprodleně technické a bezpečnostní listy používaných látek a také sdělte, proč je podobná destruktivní činnost prováděna bez vědomí našeho ministerstva a ještě navíc všem lidem na očích. Odpověď očekávám nejpozději do čtrnácti kalendářních dní od doručení předmětné žádosti.“

Níže uvádím stanoviska oslovených institucí i soukromých firem:

Boeing, druhý největší výrobce letadel na světě, odpovídá Ing. Radim Větroplach, tiskový mluvčí českého zastoupení firmy:

„Žádné chemické látky do ovzduší nevypouštíme, poněvadž nemáme odkud. Pasažéři používající naše letouny se rekrutují především z řad finančně dobře zaopatřených lidí a – jak dokazují statistiky – neustále tloustnou. Obezita a plná zavazadla jsou pro nás nepříjemným problémem, protože začínáme narážet na hranice fyzikálních zákonů. Jsme rádi, že vůbec ještě máme dostatek místa pro potřebné množství paliva. Další nádrž s jakýmkoliv jiným obsahem se ani do našeho největšího výrobku prostě nevejde.“

Airbus, první největší výrobce letadel na světě, odpovídá Arnold Speechless, tiskový mluvčí evropské pobočky:

„My nic nevypouštíme! To určitě dělá náš úhlavní konkurent (cenzurováno) nebo ti zatracení vojáci.“

Armáda České republiky, odpovídá generálmajor letectva Věnceslav Kopýtko:

„My jsme rádi, že alespoň třikrát za rok můžeme polechtat nebe. Na podobné blbosti nemáme čas, peníze, piloty a často ani provozuschopné letouny, protože všechny prachy vráží vláda do Pandur, které ani nedojedou do Prahy, natož aby vzlétly.“

Řízení letového provozu, odpovídá mluvčí Karla Vostrá:

„VFR ani IFR v našich prostorech OKG, OKX, RAK ani FIXech jménem RASIM, BABKO, PADKA, ODNEM nic podobného neprovádějí. Piloti mají dost starostí s udržením se ve vzduchu, a my býváme nadšeni, že vůbec víme, kam kdo letí a jsme šťastni, když se všichni trefí na cílové letiště a zdárně přistanou.

P.S. Zkuste oslovit výrobce leteckého paliva, občas na letiště dodávají pěkné sajrajty.“

LUKOIL Aviation Czech, český distributor leteckého paliva, odpovídá šéf odbytu Radim Mlčenlivý:

„Vyrábíme letecký petrolej, nikoliv jedy. S dalšími dotazy se obraťte na naše právní zastoupení v advokátní kanceláři Mráček, Deštík a Suchánek.”

Český hydrometeorologický ústav, odpovídá tisková mluvčí Mgr. Bábi Zlopočasná: 

„Absolutně netušíme, kdo ty proklaté bílé čáry vytváří. Až to zjistíte, dejte nám, prosím, vědět. Rádi bychom si se zodpovědnými osobami pohovořili, protože kvůli jejich zhoubné činnosti se nám daří předpovídat přesně pouze počasí, které bylo včera. Děkujeme.“

Ministerstvo průmyslu a obchodu, prostřednictvím datové schránky odpovídá referent Horymír Veselý:

„Vy se na Žipru pěkně nudíte, že jo? Tak aby bylo jasno, my o ničem podobném nemáme ani tucha, což není překvapující, poněvadž my nevíme nic o ničem. Jediná dobrá rada, kterou ti tedy můžu dát, je zeptat se Miloše. Beztak nemá na JIPce do čeho píchnout.“

Andrej Babiš,  bývalý premiér:

„Čo bolo, to bolo. My nesmieme ani naznačovať.“

Karel Gott prostřednictvím kvantového telereportu ze záhrobí:

„Vaše starosti bych chtěl mít. Zeptejte se Iluminátů.“

Nyní tedy máte k dispozici všechny dostupné informace a já pevně věřím, že si vytvoříte správný názor. Ten svůj vám nepovím, abych vaše přemýšlení – a z něj vyplývající závěry – nevhodným směrem neovlivnil.

Podepsán Ing. Spytihněv Obláček, PhD.
zástupce vedoucího Odboru regulace počasí Ministerstva životního prostředí


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Umění diskuse

Existují okamžiky, kdy i nadpozemsky trpělivému skeptikovi, nebo odborníkovi ve složitém oboru, dojde trpělivost. Podobný emoční výlev většinou mívá za následek ban v jinak zajímavé skupině. Třeba v té o Ploché Zemi nebo o Masakrech v očkování, případně v politických či ekonomických diskusích.  Znám to z vlastní zkušenosti, takže vím, že pro nějaké to hrubší slovíčko po nějaké době člověk nejde daleko. Když už se asi posté dozví, že očkování způsobuje autismus. Nebo že Američané si zbourali čtyři velké baráky, poněvadž je to prostě bavilo. Případně že Slované, konkrétně Češi, jsou na tomto světě už od dob dinosaurů a vládní elity to zavile tají. Pak vypěníte a pošlete oponenta do prdele, kam tak či onak patří. Jenže to je nuda. Mám kreativní nápad.  Nehodláte něco takového znovu udělat, a přestože máte pocit, že se podobné chyby už nikdy nedopustíte, ona stejně přijde. Nezvána, nečekána. Zkusme nyní oprášit starou češtinu a odeslat zjevně nevzdělaného idiota do exkrementálních...

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům: Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa. Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami.  Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná: Platit je možné   předem  prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na  vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net.  Využívat budu služeb přepravních společností, které si sami vyberete.  Chcete-li knihu podepsat, uveďte to také do poznámky, a předem se smiřte s faktem, že po třiceti letech u počítačové klávesnice jsem zapomněl, jak se píše rukou, a tudíž může být podpis hodně neumělý až nečitelný.  Případné  zásilky do zahraničí se mnou konzultujte předem , poštovné bývá dost drahé.   Osobní od...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...