Přeskočit na hlavní obsah

Oficiální vyjádření k existenci chemtrails

Vážení pánové,

byl jsem vedoucím našeho odboru pověřen zodpovězením vašeho dotazu. Činím tak a věřím, že vaše zvědavost bude uspokojena.

Především se musím omluvit za poněkud pozdní odpověď. Zdržení zavinila nutnost oslovit některé kompetentní instituce, které si bohužel s reakcí dávaly dost načas. Ale dost planých řečí, přejděme k meritu věci.

Odpovědným osobám jsem rozeslal následující text:

„Žádáme o vysvětlení, z jakého důvodu jsou vyráběny bělavé čáry na jinak blankytné obloze. Jedná-li se o jakýsi chemický aerosol, dodejte neprodleně technické a bezpečnostní listy používaných látek a také sdělte, proč je podobná destruktivní činnost prováděna bez vědomí našeho ministerstva a ještě navíc všem lidem na očích. Odpověď očekávám nejpozději do čtrnácti kalendářních dní od doručení předmětné žádosti.“

Níže uvádím stanoviska oslovených institucí i soukromých firem:

Boeing, druhý největší výrobce letadel na světě, odpovídá Ing. Radim Větroplach, tiskový mluvčí českého zastoupení firmy:

„Žádné chemické látky do ovzduší nevypouštíme, poněvadž nemáme odkud. Pasažéři používající naše letouny se rekrutují především z řad finančně dobře zaopatřených lidí a – jak dokazují statistiky – neustále tloustnou. Obezita a plná zavazadla jsou pro nás nepříjemným problémem, protože začínáme narážet na hranice fyzikálních zákonů. Jsme rádi, že vůbec ještě máme dostatek místa pro potřebné množství paliva. Další nádrž s jakýmkoliv jiným obsahem se ani do našeho největšího výrobku prostě nevejde.“

Airbus, první největší výrobce letadel na světě, odpovídá Arnold Speechless, tiskový mluvčí evropské pobočky:

„My nic nevypouštíme! To určitě dělá náš úhlavní konkurent (cenzurováno) nebo ti zatracení vojáci.“

Armáda České republiky, odpovídá generálmajor letectva Věnceslav Kopýtko:

„My jsme rádi, že alespoň třikrát za rok můžeme polechtat nebe. Na podobné blbosti nemáme čas, peníze, piloty a často ani provozuschopné letouny, protože všechny prachy vráží vláda do Pandur, které ani nedojedou do Prahy, natož aby vzlétly.“

Řízení letového provozu, odpovídá mluvčí Karla Vostrá:

„VFR ani IFR v našich prostorech OKG, OKX, RAK ani FIXech jménem RASIM, BABKO, PADKA, ODNEM nic podobného neprovádějí. Piloti mají dost starostí s udržením se ve vzduchu, a my býváme nadšeni, že vůbec víme, kam kdo letí a jsme šťastni, když se všichni trefí na cílové letiště a zdárně přistanou.

P.S. Zkuste oslovit výrobce leteckého paliva, občas na letiště dodávají pěkné sajrajty.“

LUKOIL Aviation Czech, český distributor leteckého paliva, odpovídá šéf odbytu Radim Mlčenlivý:

„Vyrábíme letecký petrolej, nikoliv jedy. S dalšími dotazy se obraťte na naše právní zastoupení v advokátní kanceláři Mráček, Deštík a Suchánek.”

Český hydrometeorologický ústav, odpovídá tisková mluvčí Mgr. Bábi Zlopočasná: 

„Absolutně netušíme, kdo ty proklaté bílé čáry vytváří. Až to zjistíte, dejte nám, prosím, vědět. Rádi bychom si se zodpovědnými osobami pohovořili, protože kvůli jejich zhoubné činnosti se nám daří předpovídat přesně pouze počasí, které bylo včera. Děkujeme.“

Ministerstvo průmyslu a obchodu, prostřednictvím datové schránky odpovídá referent Horymír Veselý:

„Vy se na Žipru pěkně nudíte, že jo? Tak aby bylo jasno, my o ničem podobném nemáme ani tucha, což není překvapující, poněvadž my nevíme nic o ničem. Jediná dobrá rada, kterou ti tedy můžu dát, je zeptat se Miloše. Beztak nemá na JIPce do čeho píchnout.“

Andrej Babiš,  bývalý premiér:

„Čo bolo, to bolo. My nesmieme ani naznačovať.“

Karel Gott prostřednictvím kvantového telereportu ze záhrobí:

„Vaše starosti bych chtěl mít. Zeptejte se Iluminátů.“

Nyní tedy máte k dispozici všechny dostupné informace a já pevně věřím, že si vytvoříte správný názor. Ten svůj vám nepovím, abych vaše přemýšlení – a z něj vyplývající závěry – nevhodným směrem neovlivnil.

Podepsán Ing. Spytihněv Obláček, PhD.
zástupce vedoucího Odboru regulace počasí Ministerstva životního prostředí


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk