Přeskočit na hlavní obsah

Oficiální vyjádření k existenci chemtrails

Vážení pánové,

byl jsem vedoucím našeho odboru pověřen zodpovězením vašeho dotazu. Činím tak a věřím, že vaše zvědavost bude uspokojena.

Především se musím omluvit za poněkud pozdní odpověď. Zdržení zavinila nutnost oslovit některé kompetentní instituce, které si bohužel s reakcí dávaly dost načas. Ale dost planých řečí, přejděme k meritu věci.

Odpovědným osobám jsem rozeslal následující text:

„Žádáme o vysvětlení, z jakého důvodu jsou vyráběny bělavé čáry na jinak blankytné obloze. Jedná-li se o jakýsi chemický aerosol, dodejte neprodleně technické a bezpečnostní listy používaných látek a také sdělte, proč je podobná destruktivní činnost prováděna bez vědomí našeho ministerstva a ještě navíc všem lidem na očích. Odpověď očekávám nejpozději do čtrnácti kalendářních dní od doručení předmětné žádosti.“

Níže uvádím stanoviska oslovených institucí i soukromých firem:

Boeing, druhý největší výrobce letadel na světě, odpovídá Ing. Radim Větroplach, tiskový mluvčí českého zastoupení firmy:

„Žádné chemické látky do ovzduší nevypouštíme, poněvadž nemáme odkud. Pasažéři používající naše letouny se rekrutují především z řad finančně dobře zaopatřených lidí a – jak dokazují statistiky – neustále tloustnou. Obezita a plná zavazadla jsou pro nás nepříjemným problémem, protože začínáme narážet na hranice fyzikálních zákonů. Jsme rádi, že vůbec ještě máme dostatek místa pro potřebné množství paliva. Další nádrž s jakýmkoliv jiným obsahem se ani do našeho největšího výrobku prostě nevejde.“

Airbus, první největší výrobce letadel na světě, odpovídá Arnold Speechless, tiskový mluvčí evropské pobočky:

„My nic nevypouštíme! To určitě dělá náš úhlavní konkurent (cenzurováno) nebo ti zatracení vojáci.“

Armáda České republiky, odpovídá generálmajor letectva Věnceslav Kopýtko:

„My jsme rádi, že alespoň třikrát za rok můžeme polechtat nebe. Na podobné blbosti nemáme čas, peníze, piloty a často ani provozuschopné letouny, protože všechny prachy vráží vláda do Pandur, které ani nedojedou do Prahy, natož aby vzlétly.“

Řízení letového provozu, odpovídá mluvčí Karla Vostrá:

„VFR ani IFR v našich prostorech OKG, OKX, RAK ani FIXech jménem RASIM, BABKO, PADKA, ODNEM nic podobného neprovádějí. Piloti mají dost starostí s udržením se ve vzduchu, a my býváme nadšeni, že vůbec víme, kam kdo letí a jsme šťastni, když se všichni trefí na cílové letiště a zdárně přistanou.

P.S. Zkuste oslovit výrobce leteckého paliva, občas na letiště dodávají pěkné sajrajty.“

LUKOIL Aviation Czech, český distributor leteckého paliva, odpovídá šéf odbytu Radim Mlčenlivý:

„Vyrábíme letecký petrolej, nikoliv jedy. S dalšími dotazy se obraťte na naše právní zastoupení v advokátní kanceláři Mráček, Deštík a Suchánek.”

Český hydrometeorologický ústav, odpovídá tisková mluvčí Mgr. Bábi Zlopočasná: 

„Absolutně netušíme, kdo ty proklaté bílé čáry vytváří. Až to zjistíte, dejte nám, prosím, vědět. Rádi bychom si se zodpovědnými osobami pohovořili, protože kvůli jejich zhoubné činnosti se nám daří předpovídat přesně pouze počasí, které bylo včera. Děkujeme.“

Ministerstvo průmyslu a obchodu, prostřednictvím datové schránky odpovídá referent Horymír Veselý:

„Vy se na Žipru pěkně nudíte, že jo? Tak aby bylo jasno, my o ničem podobném nemáme ani tucha, což není překvapující, poněvadž my nevíme nic o ničem. Jediná dobrá rada, kterou ti tedy můžu dát, je zeptat se Miloše. Beztak nemá na JIPce do čeho píchnout.“

Andrej Babiš,  bývalý premiér:

„Čo bolo, to bolo. My nesmieme ani naznačovať.“

Karel Gott prostřednictvím kvantového telereportu ze záhrobí:

„Vaše starosti bych chtěl mít. Zeptejte se Iluminátů.“

Nyní tedy máte k dispozici všechny dostupné informace a já pevně věřím, že si vytvoříte správný názor. Ten svůj vám nepovím, abych vaše přemýšlení – a z něj vyplývající závěry – nevhodným směrem neovlivnil.

Podepsán Ing. Spytihněv Obláček, PhD.
zástupce vedoucího Odboru regulace počasí Ministerstva životního prostředí


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor