Přeskočit na hlavní obsah

Globální oteplování

"Je tu vedro jak v parní lázni," otřel si Mbunga z čela pot a praštil do obličeje obzvláště dotěrného moskyta. 

"Máš recht," souhlasil Unga, pak se zachmuřil, tváří mu projel nechápavý výraz a optal se: "Co je parní lázeň?"

"To neznáš. Jde o takovej divnej zvyk těch bílejch tváří, co si myslej, že horko léčí. Jednou sem byl ve Finsku v rámci výměnnýho pobytu a řeknu ti - ta klendra, co tam vládne, to je parádička. A voni se dobrovolně potěj, debilové."

"Jsou to blbouni, co já bych dal za pořádný mráz," souhlasil Unga a zase svraštil čelo. "No jo, ale co s tím budeme dělat? Tady je parno, že ani souložit se nedá a ruská zmrzlina z místního trhu se prodává  v tekutým stavu, takže vypadá jak mimozemský sperma. Máš nějaký nápad?"

"Kurva, jasně že mám!" Vyhrkl Mbunga, který pracoval jako asistent na meteorologické stanici financované fondem s názvem Vodu Africe. Ta měla měřit množství dešťových srážek, takže už třetí rok ležela ladem, poněvadž neměla do čeho píchnout. Postavit ji na okraji pouště byl nápad místního šamana Kungy, který si za většinu dotací pořídil sedm manželek. Ušetřil na personálu a koneckonců i na zařízení a údržbě, protože v dané oblasti byla zaznamenána poslední přeháňka v roce 1878, což ovšem při výběru místa zahraničním inženýrům taktně zamlčel. 

"Jak sem si tak lebedil mezi těmi zamrzlými fjordy, vobjevil sem internet a zjistil, že Amíci maj jakejsi systém HAARP. Fakticky geniální věc. Našel jsem i nákresy, a tak ji vyrobíme. A všechno tohle šílený horko vodsud pošlem někam do řiti." Blýsknul se Mbunga znalostí cizí řeči.

"Kam?" Nechápal Unga, poněvadž písmeno ř nikdy v životě neslyšel. Stejně jako dalších sedm tisíc vesmírných civilizací jenom v tomto galaktickém kvadrantu.

"U nás tomu říkáme do prdele," osvětlil Mbunga. 

"Aha," Unga se podrbal na kštici, "to je zajímavý nápad. A víš taky, kde ta, jak říkáš rzit, leží?" Poprskal se.

"To vím naprosto přesně!" Mbunga nezaváhal. "Takovej divnej kousíček prostoru uprostřed sousedního kontinentu to je. Furt si tam všichni na něco stěžujou a přitom mají mraky, vodu, pivo, déšť a vůbec všechno. Tak jim tam prdneme trošku toho našeho africkýho podnebí, aby jim došlo, že život kurva není žádná voháňka a že my tu globální voteplování máme vodjakživa. Ať si užijou parní lázně!"

"Paráda!" Zatlemil se Unga a vypil zbytek ruské zmrzliny. Pokud to byla zmrzlina. "Tak až to budete mít po kupě, dejte mi vědět, ať jsem u toho."

O měsíc později se na okraji pouště k nebi výhružně tyčily vztyčené stožáry napájené solárními panely řízené zbrusu novou technologií 5G, jejichž pořizovací cenu šaman Kunga uhradil prodejem šesti nenažraných manželek. Ovládání aparátu bylo jednoduché a netrpělivý Unga měl jako první tu čest zmáčknout tlačítko, které odvane vedro do jemu neznámé země. A už nikdy nebude muset ruskou zmrzlinu pít.

Zatetelil se radostí a na povel stisknul čudlík označený jemu neznámým jménem: Česko. Písmeno č také ještě neobjevila žádná mimozemská civilizace. Nebylo zapotřebí.

Ilustrační foto Wikipedie.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS