Přeskočit na hlavní obsah

Globální oteplování

"Je tu vedro jak v parní lázni," otřel si Mbunga z čela pot a praštil do obličeje obzvláště dotěrného moskyta. 

"Máš recht," souhlasil Unga, pak se zachmuřil, tváří mu projel nechápavý výraz a optal se: "Co je parní lázeň?"

"To neznáš. Jde o takovej divnej zvyk těch bílejch tváří, co si myslej, že horko léčí. Jednou sem byl ve Finsku v rámci výměnnýho pobytu a řeknu ti - ta klendra, co tam vládne, to je parádička. A voni se dobrovolně potěj, debilové."

"Jsou to blbouni, co já bych dal za pořádný mráz," souhlasil Unga a zase svraštil čelo. "No jo, ale co s tím budeme dělat? Tady je parno, že ani souložit se nedá a ruská zmrzlina z místního trhu se prodává  v tekutým stavu, takže vypadá jak mimozemský sperma. Máš nějaký nápad?"

"Kurva, jasně že mám!" Vyhrkl Mbunga, který pracoval jako asistent na meteorologické stanici financované fondem s názvem Vodu Africe. Ta měla měřit množství dešťových srážek, takže už třetí rok ležela ladem, poněvadž neměla do čeho píchnout. Postavit ji na okraji pouště byl nápad místního šamana Kungy, který si za většinu dotací pořídil sedm manželek. Ušetřil na personálu a koneckonců i na zařízení a údržbě, protože v dané oblasti byla zaznamenána poslední přeháňka v roce 1878, což ovšem při výběru místa zahraničním inženýrům taktně zamlčel. 

"Jak sem si tak lebedil mezi těmi zamrzlými fjordy, vobjevil sem internet a zjistil, že Amíci maj jakejsi systém HAARP. Fakticky geniální věc. Našel jsem i nákresy, a tak ji vyrobíme. A všechno tohle šílený horko vodsud pošlem někam do řiti." Blýsknul se Mbunga znalostí cizí řeči.

"Kam?" Nechápal Unga, poněvadž písmeno ř nikdy v životě neslyšel. Stejně jako dalších sedm tisíc vesmírných civilizací jenom v tomto galaktickém kvadrantu.

"U nás tomu říkáme do prdele," osvětlil Mbunga. 

"Aha," Unga se podrbal na kštici, "to je zajímavý nápad. A víš taky, kde ta, jak říkáš rzit, leží?" Poprskal se.

"To vím naprosto přesně!" Mbunga nezaváhal. "Takovej divnej kousíček prostoru uprostřed sousedního kontinentu to je. Furt si tam všichni na něco stěžujou a přitom mají mraky, vodu, pivo, déšť a vůbec všechno. Tak jim tam prdneme trošku toho našeho africkýho podnebí, aby jim došlo, že život kurva není žádná voháňka a že my tu globální voteplování máme vodjakživa. Ať si užijou parní lázně!"

"Paráda!" Zatlemil se Unga a vypil zbytek ruské zmrzliny. Pokud to byla zmrzlina. "Tak až to budete mít po kupě, dejte mi vědět, ať jsem u toho."

O měsíc později se na okraji pouště k nebi výhružně tyčily vztyčené stožáry napájené solárními panely řízené zbrusu novou technologií 5G, jejichž pořizovací cenu šaman Kunga uhradil prodejem šesti nenažraných manželek. Ovládání aparátu bylo jednoduché a netrpělivý Unga měl jako první tu čest zmáčknout tlačítko, které odvane vedro do jemu neznámé země. A už nikdy nebude muset ruskou zmrzlinu pít.

Zatetelil se radostí a na povel stisknul čudlík označený jemu neznámým jménem: Česko. Písmeno č také ještě neobjevila žádná mimozemská civilizace. Nebylo zapotřebí.

Ilustrační foto Wikipedie.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání:...

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...