Přeskočit na hlavní obsah

Reklamace

Vážený pane léčiteli.

Je mi moc líto, že musím touto otevřenou formou požadovat nápravu nezdařeného dálkového léčení, kterého jste se dne 17. října roku 2015 dopustil.

Připomínám, že požadovanou částku ve výši 1 980 Kč včetně DPH jsem zaslal předem na vámi uvedené bankovní konto, a očekával jsem promptní vyřešení svých zdravotních potíží. K čemuž nedošlo, jak uvádím níže, přestože jsem dodržel všechny vaše pokyny týkající se léčby na dálku.

Stalo se toto:

Seděl jsem dle vašich instrukcí nedaleko svého počítače na otáčecím křesle s obličejem nasměrovaným na jihojihozápad a nadšeně očekával příliv bionergie, kterou jste slíbil poslat mezi dvaadvacátou a třiadvacátou hodinou večerní, plus mínus patnáct minut.

Nedorazilo zhola nic, jen všechny psy v naší dědině chytil amok a do božího rána ňafali jak na lesy. Nakonec jsem usnul a počkal ještě pár dní, zda mě zdravotní potíže neopustí. Nestalo se tak a vy jste na mé zoufalé e ‑maily i telefonáty přestal reagovat. Volím tedy formu otevřeného dopisu a dávám na vědomí všem čtenářům, že jste buď podvodník anebo absolutní nemehlo.

Protože došlo k tomuto:

Zasloužilá důchodkyně Anastázie Kropáčková, do onoho osudného dne upoutaná na vozíček a odkázaná na pomoc své rodiny, náhle vstala, zakřepčila Macarenu a poté se pěšky odebrala na místní hřbitov umístěný na kopci tři stovky metrů nad hospodou, aby pokecala se svým zesnulým manželem. Vrátila se s andělským úsměvem ve tváři a mumlala něco jako: „Díky Pane Orgasme.“

Dále:

Šilhavý majitel místního hostince, který si k přečtení účtenek musel nosit hodinářskou lupu, zahodil všechny své optické aparáty do popelnice a překvapil svou ženu, když jí po ránu spočítal všechny vrásky nejen na obličeji ale i jinde. Došel k číslu 2 889, pak zvolal jen „A kurva!“, sbalil kartáček na zuby, kolínskou, slipy, v Jednotě zakoupil dvě stě kondomů, a od té doby ho nikdo nespatřil.

Kulhavému psu od Pánků (těch z horního konce naší dědiny) se zázračně zahojila pajdavá noha a dorostly mu vypadané klofáky, takže se prohryzal dřevěným plotem a znásilnil či jinak zneuctil všechny fenky, které při své spanilé cestě obcí potkal, a to včetně oprsklého homosexuálního kocoura od Pánků (těch z dolního konce naší dědiny), který to špatně snesl a z frustrace nám zakousl jednu slepici. Tři štěňata mám doma, rád vám je pošlu.

A nedosti na tom:

Kamarádova andulka se zčistajasna naučila plynně hovořit a poslala ho do řiti. Manželce se narovnalo jedno povislé ňadro, takže teď napadá na jednu nohu, protože minula střed paprsku. Dorostenka odnaproti, které se přezdívalo „Šišlavá Betty“, našla ztracený hlas a už celý týden nezavřela pysk. A tak bych mohl pokračovat. Prakticky všech téměř osm stovek obyvatel se zbavilo rozličných neduhů, jen já jsem furt marod.

Žádám vás tedy tímto, abyste zjednal nápravu, protože jsem vám zaplatil a nevidím pražádný důvod, proč by z mých financí měl týt někdo jiný.

Především tedy nerudný soused Kurda, kterému nikdo neřekne jinak než… jinak, poněvadž je to strašný hajzlík a všem nám leze na nervy. Záhadně se mu ztratila nemocná prostata a já zásadně nehodlám, a to podtrhuji, nehodlám uzdravovat člověka, který tvrdí, že jablka z mého stromu rostoucí jsou jeho, protože jsou za plotem, zatímco jedna větev jeho hrušky zasahující na můj pozemek je také jeho. Zloděj to je.

Doufám, že mě chápete a buď mi vrátíte peníze, nebo konečně zařídíte, abych se té pitomé chronické rýmy zbavil tím, že si nastavíte svůj bioenergetický vysílač správným směrem a omezíte jeho rozptyl.

S pozdravem Radim Čurda starší, v. r.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor