Reklamace

Vážený pane léčiteli.

Je mi moc líto, že musím touto otevřenou formou požadovat nápravu nezdařeného dálkového léčení, kterého jste se dne 17. října roku 2015 dopustil.

Připomínám, že požadovanou částku ve výši 1 980 Kč včetně DPH jsem zaslal předem na vámi uvedené bankovní konto, a očekával jsem promptní vyřešení svých zdravotních potíží. K čemuž nedošlo, jak uvádím níže, přestože jsem dodržel všechny vaše pokyny týkající se léčby na dálku.

Stalo se toto:

Seděl jsem dle vašich instrukcí nedaleko svého počítače na otáčecím křesle s obličejem nasměrovaným na jihojihozápad a nadšeně očekával příliv bionergie, kterou jste slíbil poslat mezi dvaadvacátou a třiadvacátou hodinou večerní, plus mínus patnáct minut.

Nedorazilo zhola nic, jen všechny psy v naší dědině chytil amok a do božího rána ňafali jak na lesy. Nakonec jsem usnul a počkal ještě pár dní, zda mě zdravotní potíže neopustí. Nestalo se tak a vy jste na mé zoufalé e ‑maily i telefonáty přestal reagovat. Volím tedy formu otevřeného dopisu a dávám na vědomí všem čtenářům, že jste buď podvodník anebo absolutní nemehlo.

Protože došlo k tomuto:

Zasloužilá důchodkyně Anastázie Kropáčková, do onoho osudného dne upoutaná na vozíček a odkázaná na pomoc své rodiny, náhle vstala, zakřepčila Macarenu a poté se pěšky odebrala na místní hřbitov umístěný na kopci tři stovky metrů nad hospodou, aby pokecala se svým zesnulým manželem. Vrátila se s andělským úsměvem ve tváři a mumlala něco jako: „Díky Pane Orgasme.“

Dále:

Šilhavý majitel místního hostince, který si k přečtení účtenek musel nosit hodinářskou lupu, zahodil všechny své optické aparáty do popelnice a překvapil svou ženu, když jí po ránu spočítal všechny vrásky nejen na obličeji ale i jinde. Došel k číslu 2 889, pak zvolal jen „A kurva!“, sbalil kartáček na zuby, kolínskou, slipy, v Jednotě zakoupil dvě stě kondomů, a od té doby ho nikdo nespatřil.

Kulhavému psu od Pánků (těch z horního konce naší dědiny) se zázračně zahojila pajdavá noha a dorostly mu vypadané klofáky, takže se prohryzal dřevěným plotem a znásilnil či jinak zneuctil všechny fenky, které při své spanilé cestě obcí potkal, a to včetně oprsklého homosexuálního kocoura od Pánků (těch z dolního konce naší dědiny), který to špatně snesl a z frustrace nám zakousl jednu slepici. Tři štěňata mám doma, rád vám je pošlu.

A nedosti na tom:

Kamarádova andulka se zčistajasna naučila plynně hovořit a poslala ho do řiti. Manželce se narovnalo jedno povislé ňadro, takže teď napadá na jednu nohu, protože minula střed paprsku. Dorostenka odnaproti, které se přezdívalo „Šišlavá Betty“, našla ztracený hlas a už celý týden nezavřela pysk. A tak bych mohl pokračovat. Prakticky všech téměř osm stovek obyvatel se zbavilo rozličných neduhů, jen já jsem furt marod.

Žádám vás tedy tímto, abyste zjednal nápravu, protože jsem vám zaplatil a nevidím pražádný důvod, proč by z mých financí měl týt někdo jiný.

Především tedy nerudný soused Kurda, kterému nikdo neřekne jinak než… jinak, poněvadž je to strašný hajzlík a všem nám leze na nervy. Záhadně se mu ztratila nemocná prostata a já zásadně nehodlám, a to podtrhuji, nehodlám uzdravovat člověka, který tvrdí, že jablka z mého stromu rostoucí jsou jeho, protože jsou za plotem, zatímco jedna větev jeho hrušky zasahující na můj pozemek je také jeho. Zloděj to je.

Doufám, že mě chápete a buď mi vrátíte peníze, nebo konečně zařídíte, abych se té pitomé chronické rýmy zbavil tím, že si nastavíte svůj bioenergetický vysílač správným směrem a omezíte jeho rozptyl.

S pozdravem Radim Čurda starší, v. r.