Přeskočit na hlavní obsah

Moderní pohádka

Šla Karkulka temným lesem. Kde se vzal, tu se vzal, objevil se Nikola Tesla převlečený za vlka.

"Kam kráčíš, lepá děvo?" optal se a posupně se zachechtal, poněvadž to měl ve scénáři od bratří Grimmů.

"K babičce," nato Karkulka, "nesu jí kvantově pravděpodobnou verzi domácí bábovky." Ukázala na košík zakrytý útěrkou. Pak pokrčila rameny: "Ale klidně tam může být pečený krocan. Nikdo neví, dokud se nepodívá."

"Mohu jít s tebou?" Oblízl si Tesla tlapu usviněnou od medvědího lejna. "Povyprávím ti o principech výroby střídavého proudu."

"Můžeš," usoudila Karkulka, že cesta ponurým lesem bude zábavnější, než kdyby se po nevyšlapané cestě ploužila sama. "Ale na střídavý proud ti smolím, mám tuhle rozkošnou petrolejovou lampu od Benjamina Sillimana. Mohl bys mi ale povyprávět pravdu o filadelfském experimentu. Cestování časem mě zajímá."

"Jejda, to já nesmím!" Zděsil se Tesla ve vlčím rouchu. "Kdybych jenom pysk otevřel, určitě by mě zastřelili." Bojácně se ohlédl, zda je nesleduje obávaný tajný agent, mužík jménem Gajnyj.

"Pak jsi mi k prdu," odfrkla Karkulka. "S Einsteinem, co se vydával za ztepilého jinocha s nadměrným penisem, byla větší sranda. Tvrdil, že ho má stejně velkýho jako své IQ." 

Na okamžik se odmlčela. "Kecal." Dodala a nasadila pohrdavý výraz.

Tesla se zatvářil zklamaně. Kromě teorie éteru už nic lepšího k dispozici neměl, protože jeho historka o vražedném souboji s Edisonem byla natolik profláklá, až byla nudná.

Karkulka přidala do kroku, o pár metrů zklamaného Teslu předběhla, pak se otočila, a poručila přísně: "Víš ty co? Běž napřed, zbodni babičku, poněvadž je to stejně jenom stará nenažraná protivná megera. Já pošlapu chvilku sama a cestou si ověřím, zda ten blbec Schrödinger měl pravdu. Taky toho napovídal a skutek utek. Když jsem jednou na zapřenou otevřela jeho tajnou krabici, nebyla v něm ani mrtvá, ani živá kočka, ale vibrátor."

"Tak já běžím," prohlásil Tesla odevzdaně. "Jenom mi, prosím tě, krej záda, aby mě nenašel Gajnyj. Když jsem ho naposledy potkal, měl tendence mě picnout puškou do hlavy. Nechápal, že ta spící panna, co jsem našel ve skleněným futrálu, byla už dávno tuhá."

"Domluveno," řekla Karkulka a oddychla si, když vlk vyrazil správným směrem.

Sundala čapku, zbavila se křiklavě rudého převleku, usadila se pod vzrostlou borovici a uchechtnula se: "Zase jsem tě oblafla."

Vyhodila bezstavovou bábovku v košíku a potutelně prohlásila: "Jsem prostě génius. Jako že se jmenuju Tomáš Alva, na mě si nikdo nepřijde."

Babička si připravila vlka na smetaně a svět se vrátil do vyjetých kolejí.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Umění diskuse

Existují okamžiky, kdy i nadpozemsky trpělivému skeptikovi, nebo odborníkovi ve složitém oboru, dojde trpělivost. Podobný emoční výlev většinou mívá za následek ban v jinak zajímavé skupině. Třeba v té o Ploché Zemi nebo o Masakrech v očkování, případně v politických či ekonomických diskusích.  Znám to z vlastní zkušenosti, takže vím, že pro nějaké to hrubší slovíčko po nějaké době člověk nejde daleko. Když už se asi posté dozví, že očkování způsobuje autismus. Nebo že Američané si zbourali čtyři velké baráky, poněvadž je to prostě bavilo. Případně že Slované, konkrétně Češi, jsou na tomto světě už od dob dinosaurů a vládní elity to zavile tají. Pak vypěníte a pošlete oponenta do prdele, kam tak či onak patří. Jenže to je nuda. Mám kreativní nápad.  Nehodláte něco takového znovu udělat, a přestože máte pocit, že se podobné chyby už nikdy nedopustíte, ona stejně přijde. Nezvána, nečekána. Zkusme nyní oprášit starou češtinu a odeslat zjevně nevzdělaného idiota do exkrementálních...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...