Přeskočit na hlavní obsah

Tradice

"Co to tam zase kutíš, ty gyzde?" Hromový hlas se rozlehl útrobami značně vychladlé jeskyně, protože oheň byl na domácím seznamu nepovolených výdobytků. Kromě jiného. Mužský reprezentant druhu Homo Sapiens se bázlivě přikrčil a očekával hromobití, které přišlo vzápětí.

"Zase vymýšlíš nějakou chujovinu, že jo? Přiznej se! Nebo jsi znovu kus flákoty, co mám na zimu, vyměnil s tím debilem z vedlejšího klanu za nějakou hovadinu? A nevymlouvej se, mám tě přečtenýho skrz naskrz!" 

Což byla zjevná lež, protože písmo teprve před několika úplňky vynalezl Chumraj Sedmý z rodu Prapodivných, a ještě se nestihlo rozšířit dále, než za hranici blízkého skalního masívu, protože k jeho výrobě byl potřeba velmi nedostatkový pazourek. Natož k jeho družce.

"Hele, mamuš," sebral odvahu chlupatý muž, "tohle je vážně děsně užitečná věcička. Je to vyrobené z nějaké rostliny a tak nějak," hledal vhodný výraz, "vhodně spleteno a určeno k tomu, abys mrně, cos právě porodila, nenastydlo. Podívej," rozbalil kus materiálu, kterému se jednou bude říkat textil, a pokračoval: "Zkrátka místo toho, abys prcka vyprdla do jehličí, porodíš ho hezky na tohle a pak ho zabalíš, aby stejně jako Jumlík, Mumlík a Prclík nechytili rýmu a zbytečně nestonali.  Nebo nedopadli jako Rumlík, Kuclík, Cumlík a Ňumlík, kteří hned umřeli. A když to správně uvážeš, může do toho náš malej i vyměšovat. Pak to jenom vymácháš v potůčku, usušíš a znovu použiješ, aniž bys to po něm musela slízat, aby to nezavětřil nějaký predátor. Užitečný vynález." 

Zamával prototypem plínky a pro jistotu se přikrčil. Vzpomněl si, co následovalo, když domů poprvé donesl jeden z prvních z Chumrajových novinek - z lupenů akácie smotaný čudlíček připomínající ženskou bradavku. Chumraj tomu říkal dudlík a tvrdil, že jde o převratný vynález, eliminující prakticky stoprocentně divoký dětský ryk, který často způsoboval deficit spánku celé lovecké tlupy.

"Chumraj ať jde do řiti!" vřískla urostlá žena, "moje matka podobný vopičárny nepotřebovala a její matka taky ne. Pěkně pohodlně si rodily mláďata do jehličí a to je tradice. Při-ro-ze-ná!" Vyhláskovala, aby bylo jasno. "A s tím, jak říkáš, vohněm, jsi mě tenkrát taky pěkně nasral. K čemu je nám vopečený maso, když máme zuby jako šavlozubej tygr? Všichni mí předkové žvejkali syrový maso a všechny mý děti budou taky. Takový blbosti už mi domů nikdá netahej."

Muž se schoulil do sebe, zmlknul a litoval, že kdy vůbec pozvedl kyj, aby si dovedl domů mladou samici. Pohlédl k obloze, kde zářilo jakési obrovské těleso. Chumraj mu říkal Měsíc a tvrdil, že se tam jednou jejich potomci podívají. Bylo mu líto Rumlíka, Kuclíka, Cumlíka a Ňumlíka, protože kdyby se tenkrát v jehličí nenacházely tři nasrané zmije, mohl to jeden z nich dokázat. A když ne dokázat, alespoň to celé zfalšovat. 

Manželka znechuceně odkráčela, nejspíš za svou matkou, a jeho napadlo, že by se také mohl stát vynálezcem. Oprášil znalosti takzvaného písma, do nichž ho zasvětil Chumraj, a předchůdcem propisky, kterou právě vymyslel, začal čmárat do písku v jeskyni podivný obrazec. Psát uměl, ale číst ještě nikoliv, takže netušil, co ty klikyháky znamenají. Ale zněly mu povědomě a uklidnily jeho mysl. Odklátil se do lesa pro pár borůvek a na podlaze jeskyně po něm zbylo lakonické vyjádření:

"Nezabiješ?"


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání:...

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...