Přeskočit na hlavní obsah

Exkurze

Reportér regionálního týdeníku PRSK.cz se zavrtěl v nepohodlném křesle.

„Jak už jsem říkal na vrátnici, šéfredaktor mě vyslal, abych sepsal článek o úspěších vaší kliniky. Zatím mi ale není moc jasné, jak vlastně fungujete, a proto jsem skončil tady, u vás. Prý tomu velíte vy." Odmlčel se.

Muž sedící naproti si posunul brýle na nose, pohlédl na svého návštěvníka a vážně prohlásil: „Ano, jsem tu šéfem. Náš přístup k léčení moderních civilizačních chorob je velmi netradiční a prozatím, bohužel, širokou vědeckou a lékařskou obcí ignorován. Ale!“ Zvedl ukazovák a nasadil úsměv číslo sedmnáct, „my máme prokazatelné výsledky a úspěchy, které si koneckonců můžete na vlastní oči ověřit. Je libo malou exkurzi s odborným výkladem?“

Novinář se s námahou vysoukal z proutěného křesílka, pokrčil rameny a souhlasil: „Proč ne, budu rád.“ A vyrazili.

„Základním principem, na němž je založena naše léčebná terapie, je předpoklad, že moderní civilizace kráčí do prdele.“ Šéf kliniky zpomalil krok a dodal: „To ale prosím, necitujte. Napište jen, že postupujeme cestou čistě přírodního léčení zákeřných chorob, které trápí lidstvo.“

Redaktor dost nerada vyškrtl ze zápisníku slovo prdel a nahradil ho vznešenějším výrazem do zbytečných problémů. Rozhlédl se kolem sebe a v dáli zaznamenal hlouček jedinců procházejících se ve žlutém lánu. Občas se některý z nich sehnul, popadl trs rostlin a s nábožným výrazem si ho nacpal do úst.

„Co tam ti lidé dělají?“ Optal se, mávnul rukou a nažhavil propisku.

„Tihle?“ Pohlédl šéf kliniky udaným směrem. „To je naše ryze přírodní onkologické oddělení. Zde se zbavujeme nejzávažnější nemoci – rakoviny. Pojídáním rostliny zvané Taraxacum officinale včetně kořínků jsme schopni vyhubit zhoubné buňky za několik málo týdnů.“

„Objevné,“ usoudil reportér a učinil si poznámku: zjistit, co za podivnou plodinu je Taraxacum.

„A tihle dělají co?“ Ukázal na opačnou stranu na skupinku hubeňourů zírajících do slunce.

„Co by,“ pokrčil dotázaný rameny, „obědvají. Ten kopeček je naše breatharianská kantýna. Dneska mají tuším energetické šunkofleky. Jen musíme dávat pozor, aby se nepřežrali,“ dodal, zamyslel se a upozornil redaktora: „Napište raději nepřejedli, díky.“

Propiska učinila žádané a prohlídka pokračovala k malému paloučku, kde stál hlouček bytostí v kruhu, vzájemně se drželi za ruce a tiše si broukali.

„Zde se léčí hudbou se správnou frekvencí,“ předešel šéf přírodní kliniky otázce, „předávají si vzájemně léčivé informace na frekvenci 432 Hz.“

„Zajímavé,“ zavrtěl reportér hlavou, učinil si poznámku a rozhlédl se po areálu ještě jednou a pozorněji. Něco mu vrtalo hlavou a otázka přišla vzápětí: „A poslyšte, tohle je velmi zvláštní – ta fronta vozíků před tou nesympatickou hranatou budovou s desítkami nehybně ležících postav, která prakticky neubývá – to je co za nestandardní proceduru?“

Šéf kliniky se zastavil, pozorně si prohlédl posluchače, mírně se k němu naklonil a šeptem pronesl: „Tohle, prosím, zůstane mimo záznam. Jen pro vaše uši. Rozumíte?“

Redaktor souhlasil, i když nerad, ale zvědavost zvítězila.

„Jasně, na mě je spoleh,“ slíbil a zkřížil za zády dva prsty.

Šéf ještě více ztišil hlas a spiklenecky zašeptal: „Tam pracuje náš patolog.“

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Umění diskuse

Existují okamžiky, kdy i nadpozemsky trpělivému skeptikovi, nebo odborníkovi ve složitém oboru, dojde trpělivost. Podobný emoční výlev většinou mívá za následek ban v jinak zajímavé skupině. Třeba v té o Ploché Zemi nebo o Masakrech v očkování, případně v politických či ekonomických diskusích.  Znám to z vlastní zkušenosti, takže vím, že pro nějaké to hrubší slovíčko po nějaké době člověk nejde daleko. Když už se asi posté dozví, že očkování způsobuje autismus. Nebo že Američané si zbourali čtyři velké baráky, poněvadž je to prostě bavilo. Případně že Slované, konkrétně Češi, jsou na tomto světě už od dob dinosaurů a vládní elity to zavile tají. Pak vypěníte a pošlete oponenta do prdele, kam tak či onak patří. Jenže to je nuda. Mám kreativní nápad.  Nehodláte něco takového znovu udělat, a přestože máte pocit, že se podobné chyby už nikdy nedopustíte, ona stejně přijde. Nezvána, nečekána. Zkusme nyní oprášit starou češtinu a odeslat zjevně nevzdělaného idiota do exkrementálních...

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům: Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa. Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami.  Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná: Platit je možné   předem  prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na  vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net.  Využívat budu služeb přepravních společností, které si sami vyberete.  Chcete-li knihu podepsat, uveďte to také do poznámky, a předem se smiřte s faktem, že po třiceti letech u počítačové klávesnice jsem zapomněl, jak se píše rukou, a tudíž může být podpis hodně neumělý až nečitelný.  Případné  zásilky do zahraničí se mnou konzultujte předem , poštovné bývá dost drahé.   Osobní od...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...