Přeskočit na hlavní obsah

Pravda

"Hele - sejmi ho, hajzla!" 

Zařval náhle seržant Rosenberg, kterému spolubojovníci na nejzazší výspě světa přezdívali familiárně Penis, když v dalekohledu zahlédl osamělého muže bojujícího na vetché lodičce s rozbouřeným mořem. 

Sofistikovaná zbraň pocházející z řídnoucích zásob vyhynulé mimozemské civilizace udělala tiché puf a borec na kajaku se ponořil do zčeřených a studených vln zapovězeného oceánu. Jeho poslední myšlenku, která zněla: kurva, já to věděl! nikdo nezaznamenal. Jen hlubinná rybí havěť měla o večeři postaráno - a ta nic nevykecá.

"Viděls to, Penisi? Ten zmrd udělal prstama véčko, než zahučel pod hladinu!" Sklonil futuristickou zbraň vojín Kafránek. 

"No a? Na YouTube už to nedá, páč  široko daleko není žádnej signál, kterej by stál za řeč." Odvětil Rosenberg a odeslal hlášení službu držícímu velícímu důstojníkovi. "Tohle tajemství zůstane navždycky neprozrazeno." Dodal, schoval komunikační zařízení do kapsy, zapálil si cigaretu, což se zde smělo,  a uvolnil se. 

"Stejně mi není jasný," mudroval Kafránek, "proč sem ti lidi pořád lozej. Však je tu vobrovskej řetěz a na cedulích je jasně rudě napsáno: "Vidíš tenhle řetěz? Tak sem vole nelez! Jinak zdechneš!"

"No jo, no jo," nasál Rosenberg dým hluboko do plic, "taky to moc nechápu. Nejspíš by bylo vhodnější najmout lepšího copywritera. Chápeš - když lidem něco zakážeš, je to stejný, jako bys je pozval na mejdan. Vo to víc je všechno láká."

"Debilové," ulevil si Kafránek a usrknul si z butylky, jejíž obsah byl sice rakovinotvorný, ale zato zahřál tělo a potěšil ducha. Pak zafrflal: "Do prdele, ani ten českej rum už nejni, co bejval."

"Nehudruj," zatvářil se seržant Rosenberg přísně. "Ber co je. Znáš to - i růže zvána jinak voněla by stejně."

"Neznám!" Vyrazil Kafránek naštvaně. "Já nechci nic čuchat, ale pořádně chlastat. Co v týhle psírně taky mám furt dělat? Navíc tu začíná být dost živo a člověk aby furt byl ve střehu. Uchránit tohle zásadní tajemství začíná být fuška, a kvůli tomu jsem do přísně utajenýho útvaru nevlez. Čekal sem pohodičku, klídek, vegáček a tabáček." 

"Tabák ti můžu půjčit," pravil Rosenberg střízlivě, "jestli ti nevadí, že ho dneska dělaj z netřesku."

Kafránek se otřásl: "To raděj´ nebudu hulit. Mimochodem - tohle mi nejni moc jasný. Proč vlastně lidi nesměj´ znát pravdu? Střežíme tu pitomej vodopád a stejnak nikdo z nás netuší, kam vlastně padá a co je pod ním."

"Pod ním je lautr hovno a víc nemusíš vědět. Četl jsi předpisy?" 

"Četl, ale nepochopil," dovolil si Kafránek malou myšlenkovou vzpouru.

"Předpisy neexistují proto, abys je chápal, nýbrž dodržoval!" Zvýšil hlas Penis, típnul špačka netřesku, pozvracel se a nakonec dodal smířlivě: "Hele, Kafránku, všichni lidi jsou indoktrinovaný základním vzděláním. Sranda je, že i vědátoři a kosmičtí inženýři. Maj´ všichni radost, že jim to funguje. Když jim povíme pravdu, celá civilizace, jak ji známe, se zhroutí a co je mnohem horší - my přijdem vo práci. A taky vo slušnej žold. A všechny mimozemský hračičky, co tu používáme, bys taky nikdá nevyzkoušel. To by se ti líbilo?"

Kafránek se zamyslel. Polknul doušek hnusného nápoje, pak pokrčil rameny, pohlédl do dalekohledu a vyjekl: "Hele - další průzkumník! Můžu si ho zase sejmout?"

"Můžeš," povolil seržant vojínovi blahosklonně další akci. "Ale buď od tý lásky, a ustřel mu nejdřív pazoury. Já ta véčka fakticky nesnáším."

Kafránek potěšen splnil rozkaz, ale v duchu si řekl, že strážit tajemství ploché Země je nebetyčná pitomost, když na strážnici není k dispozici tabák, ale jenom blbý netřesk.

O pořádném rumu nemluvě.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Globální oteplování

"Je tu vedro jak v parní lázni," otřel si Mbunga z čela pot a praštil do obličeje obzvláště dotěrného moskyta.  "Máš recht," souhlasil Unga, pak se zachmuřil, tváří mu projel nechápavý výraz a optal se: "Co je parní lázeň?" "To neznáš. Jde o takovej divnej zvyk těch bílejch tváří, co si myslej, že horko léčí. Jednou sem byl ve Finsku v rámci výměnnýho pobytu a řeknu ti - ta klendra, co tam vládne, to je parádička. A voni se dobrovolně potěj, debilové." "Jsou to blbouni, co já bych dal za pořádný mráz," souhlasil Unga a zase svraštil čelo. "No jo, ale co s tím budeme dělat? Tady je parno, že ani souložit se nedá a ruská zmrzlina z místního trhu se prodává  v tekutým stavu, takže vypadá jak mimozemský sperma. Máš nějaký nápad?" "Kurva, jasně že mám!" Vyhrkl Mbunga, který pracoval jako asistent na meteorologické stanici financované fondem s názvem Vodu Africe . Ta měla měřit množství dešťových srážek, takže už třetí