Přeskočit na hlavní obsah

Pravda

"Hele - sejmi ho, hajzla!" 

Zařval náhle seržant Rosenberg, kterému spolubojovníci na nejzazší výspě světa přezdívali familiárně Penis, když v dalekohledu zahlédl osamělého muže bojujícího na vetché lodičce s rozbouřeným mořem. 

Sofistikovaná zbraň pocházející z řídnoucích zásob vyhynulé mimozemské civilizace udělala tiché puf a borec na kajaku se ponořil do zčeřených a studených vln zapovězeného oceánu. Jeho poslední myšlenku, která zněla: kurva, já to věděl! nikdo nezaznamenal. Jen hlubinná rybí havěť měla o večeři postaráno - a ta nic nevykecá.

"Viděls to, Penisi? Ten zmrd udělal prstama véčko, než zahučel pod hladinu!" Sklonil futuristickou zbraň vojín Kafránek. 

"No a? Na YouTube už to nedá, páč  široko daleko není žádnej signál, kterej by stál za řeč." Odvětil Rosenberg a odeslal hlášení službu držícímu velícímu důstojníkovi. "Tohle tajemství zůstane navždycky neprozrazeno." Dodal, schoval komunikační zařízení do kapsy, zapálil si cigaretu, což se zde smělo,  a uvolnil se. 

"Stejně mi není jasný," mudroval Kafránek, "proč sem ti lidi pořád lozej. Však je tu vobrovskej řetěz a na cedulích je jasně rudě napsáno: "Vidíš tenhle řetěz? Tak sem vole nelez! Jinak zdechneš!"

"No jo, no jo," nasál Rosenberg dým hluboko do plic, "taky to moc nechápu. Nejspíš by bylo vhodnější najmout lepšího copywritera. Chápeš - když lidem něco zakážeš, je to stejný, jako bys je pozval na mejdan. Vo to víc je všechno láká."

"Debilové," ulevil si Kafránek a usrknul si z butylky, jejíž obsah byl sice rakovinotvorný, ale zato zahřál tělo a potěšil ducha. Pak zafrflal: "Do prdele, ani ten českej rum už nejni, co bejval."

"Nehudruj," zatvářil se seržant Rosenberg přísně. "Ber co je. Znáš to - i růže zvána jinak voněla by stejně."

"Neznám!" Vyrazil Kafránek naštvaně. "Já nechci nic čuchat, ale pořádně chlastat. Co v týhle psírně taky mám furt dělat? Navíc tu začíná být dost živo a člověk aby furt byl ve střehu. Uchránit tohle zásadní tajemství začíná být fuška, a kvůli tomu jsem do přísně utajenýho útvaru nevlez. Čekal sem pohodičku, klídek, vegáček a tabáček." 

"Tabák ti můžu půjčit," pravil Rosenberg střízlivě, "jestli ti nevadí, že ho dneska dělaj z netřesku."

Kafránek se otřásl: "To raděj´ nebudu hulit. Mimochodem - tohle mi nejni moc jasný. Proč vlastně lidi nesměj´ znát pravdu? Střežíme tu pitomej vodopád a stejnak nikdo z nás netuší, kam vlastně padá a co je pod ním."

"Pod ním je lautr hovno a víc nemusíš vědět. Četl jsi předpisy?" 

"Četl, ale nepochopil," dovolil si Kafránek malou myšlenkovou vzpouru.

"Předpisy neexistují proto, abys je chápal, nýbrž dodržoval!" Zvýšil hlas Penis, típnul špačka netřesku, pozvracel se a nakonec dodal smířlivě: "Hele, Kafránku, všichni lidi jsou indoktrinovaný základním vzděláním. Sranda je, že i vědátoři a kosmičtí inženýři. Maj´ všichni radost, že jim to funguje. Když jim povíme pravdu, celá civilizace, jak ji známe, se zhroutí a co je mnohem horší - my přijdem vo práci. A taky vo slušnej žold. A všechny mimozemský hračičky, co tu používáme, bys taky nikdá nevyzkoušel. To by se ti líbilo?"

Kafránek se zamyslel. Polknul doušek hnusného nápoje, pak pokrčil rameny, pohlédl do dalekohledu a vyjekl: "Hele - další průzkumník! Můžu si ho zase sejmout?"

"Můžeš," povolil seržant vojínovi blahosklonně další akci. "Ale buď od tý lásky, a ustřel mu nejdřív pazoury. Já ta véčka fakticky nesnáším."

Kafránek potěšen splnil rozkaz, ale v duchu si řekl, že strážit tajemství ploché Země je nebetyčná pitomost, když na strážnici není k dispozici tabák, ale jenom blbý netřesk.

O pořádném rumu nemluvě.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor