Přeskočit na hlavní obsah

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila. 

Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“ 

Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty. 

„Fakt musím?“ Fňukla dáma, „Vždyť dělám všechno správně. Držím pravidelné půsty. Nejím lepek ani maso. Od časného rána popíjím jenom předražené zeleninové šťávy, starám se o svou yoni, klystýry mám na denním pořádku a bez gravioly nedám ránu. Kurkuma mi leze i ušima, celou domácnost mám NON TOXIC a pravidelně sleduji Berana, Chobota a Duška.  Otevřela jsem si třetí oko a zmlátila doktora, co chtěl mou dceru nafutrovat hliníkem a jinými sajrajty. Vysvětlila jsem lidem, že zdraví má každý pevně ve svých rukou, když si koupí Somavedic a vyžene zlé geopatogenní zóny. Dovolená na Bali zruinovala rozpočet nejen můj, ale i mých rodičů a jedné malé banky. A ta kila pampelišek, co jsem spolykala proti rakovině, neznamenají nic? Tak proč zrovna já musím jít, když jsem ještě hodně mladá?“ 

Osoba pokrčila rameny a tmavě šedý plášť se zavlnil: „Inu, a nebyla jste to právě vy, kdo vysvětloval čtenářům a čtenářkám, že smrt je teprve začátek? Že existuje spousta dimenzí a zemřít se vlastně nedá? Že se pouze otevřou zcela jiné světy a nic nikdy nekončí?“ Znovu zalistovala v poznámkách: „Dokonce jste byla v nějakém televizním pořadu. Kde to jenom bylo…“ šustění papyrusu nabralo na obrátkách. „Aha, tady. Cesty k sobě. Téměř dvě hodiny jste tam plkala s redaktorkou, která je na řadě příští týden. A moc jste se těšily, jak umřete, abyste konečně pochopily smysl života. Všechno je zdokumentované i na YouTube, což vám rádi tam nahoře ukážeme. Tak proč nyní ten odpor?“

Klientka zvadla. Tváří v tvář argumentu nalézajícím se na kanálu YouTube musela přiznat porážku. Papyrusy okecáte, video nikdy. Vzpomněla si na zmíněné vysílání, jehož sledovanost dosáhla nebeských výšin, a připomněla si, že po jeho konci s moderátorkou zhřešily, když se ožraly jako ukrajinští dělníci po fušce, načež si vzájemně notovaly, jak na ty blbce na internetu zase vyzrály. Výraz její tváře v tuto chvíli byl všeříkající. 

„Vidíte?“ Pravila osoba, „konečně jste vše pochopila. Teď si sbalíte svou yoni, poněvadž nic jiného si tam nahoru vzít nesmíte, a neklaďte odpor. Je marný.“

Obě s malým pufnutím zmizely z toho světa a nezbylo naprosto nic. Kromě jediné otázky, která dodnes nedává spát filozofům celého světa: „Může jít blbec do nebe? A pokud ano, jak se liší od pekla?“

Odpovědi se dočkáme všichni. 

Kdo půjde první?

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor