Přeskočit na hlavní obsah

Medikace

Napůl domácí černobílý kocour Filip se unaveně podrbal za uchem, zasípal, zakašlal, polohlasem mňouknul a poté si s blaženým výrazem olíznul kulky. Nic jiného na práci neměl, když čekal, až ho dvounozí pánové vyhřátého domu pustí dovnitř k pořádnému dlabanci. Myš, kterou v potu tváře v noci ulovil, byla nejspíš bulimička nebo anorektička a moc ho nezasytila. Navíc musel dvakrát bránit své kvalitně prochcané výsostné území. 

Chlupatý psí zmetek odnaproti zase zdrhnul majitelům a půl druhé hodiny Filipa honil po smradlavé oranici. Vzájemný souboj nakonec skončil plichtou. Kocour měl plný pysk chlupů a podvraťák se ponížen odplížil dírou v plotě do své boudy vybaven několika krvavými šrámy. 

Přírodní hranici narušil také zrzavý kočičí buldozer z blízkého statku. Filip, vědom si své chatrnější konstituce, raději moudře ustoupil, což se mu vymstilo, protože z boje se neutíká. Při svém taktickém ústupu totiž zabloudil do blízkého kurníku a narazil na velmi rozhořčeného kohouta, který nejspíš trpěl nespavostí. Během lítého boje mu tak skončilo v krku pár pírek, která nemohl dostat ven. Dobrou hodinu kašlal a chrchlal, což ho dost vyčerpalo. 

Když konečně cvakla klika a dveře lidského příbytku se otevřely dokořán, vyhlížel dost zbědovaně a vyčerpaně. Jo, žít v divoké přírodě není žádná prdel, řekl by, kdyby uměl mluvit. Lidi můžou být rádi, že mají ústřední topení, LIDL a Kaufland.

Škytnul na pozdrav, přičemž z něj vypadlo další peříčko, a těšil se na řádnou krmi. Zasloužil si ji, a byl kvůli tomu ochoten nechat se i podrbat pod krkem, což bytostně nesnášel, poněvadž byl duší rebel a dravec, který podobné ňuňání přenechával zparchantělým perským kočičkám. 

Mezi futry stála jeho panička a spráskla ruce. "Filípku, ty jsi nemocnej! Pojď sem, ty můj kožíšku, dáme ti meducínu." Otevřela dveře dokořán. Tak jo, pomyslel si Filip, ocas hore a jdeme na to. Jen slovo "meducína" mu vibrovalo v mozku. Neznělo úplně stejně, jako obvyklá "šunčička", takže do prvního patra vyrazil obezřetně a s nedůvěrou. 

Jeho majitelka byla rychlejší, a když dorazil do vyhřáté místnosti, už cosi kutila na kuchyňské desce. Kocour potřásl hlavou a nedůvěřivě zavětřil. Vůni šunky poznal na tři kilometry, ale tohle bylo divné. Jednou v létě zabloudil na koupaliště v nedaleké dědině a páchlo to tam úplně stejně, jako ten sajrajt v misce, co obdržel nyní. 

Vyčítavě pohlédl na lidskou bytost a nechápal, co se děje. Copak nevidí, jak moc těžkou strávil noc? Pro jistotu ještě zasípal a zachrchlal si, aby bylo jasno, že jediné, co potřebuje, je výživná a smysluplná potrava. Maso, nejlépe. A pohodlný gauč, kde může v klidu strávit zbytek dne. 

"No, dej si Filípku, neboj se," promluvila panička konejšivým hlasem. "V misce máš zázračný lektvar, ten tě zbaví všech starostí a problémů. Četla jsem to na internetu. Mám v přátelích skvělého odborníka." Dodala. Filip velmi opatrně přičichl k misce, nasál pár molekul vycházejících z tekutiny a zděsil se.  Všechny chlupy se mu zježily, osmkrát hluboce pšíknul, vrhl na paničku vyčítavý pohled a z čistého pudu sebezáchovy vzal nohy na ramena. 

Na dvorku usedl, zbavil se posledních zbytků chlupů a peří a nechápal. Celou noc jsem makal jako barevný a jedinou odměnou má být snaha mě otrávit? Myslel by si, kdyby uměl myslet. 

Nato se zvedl a důstojným krokem odkráčel do sousedovic zahrady, kde s blaženým výrazem pomlaskával podvraťák nad talířem plným kaloricky hodnotné stravy. Podle čuchu jatýrka. Mňamka. Filip obezřetně dorazil k bývalému nepříteli, jemuž v průběhu noci vyrobil pár šrámů, svěsil ocas a nabídl dočasné příměří. Ten třikrát ňafnul a jednou zavrčel, což ve zvířecím esperantu znamenalo přibližně toto:

"Pojď a najez se. Tvá panička je alternativní pizda. A bez pořádného žrádla nebude náš další noční boj stát za to." 

V prvním patře rodinného domku zdánlivě bez účinku vyprchávalo čerstvě vyrobené CDS. Korela Johanka tiše prostorově inhalovala, až se jí chocholka třepetala.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor