Přeskočit na hlavní obsah

Příběh alchymistův

Alchymista Hurihoj Hedvábný, toho jména čtvrtý, měl špatný rok. Úspěchy by se daly spočítat na jedné ruce, zatímco totální selhání bylo na pořadu prakticky každý den. 

Elixír lásky, který se mu podařilo na přelomu roku 1667 a 1668 vydestilovat, sice vykazoval jisté známky účinnosti, ale k definitivnímu dosažení cíle měl stále dost daleko. Především nefungoval na sličnou krasavici z farmy statkáře Bolestného, toho jména pátého, o níž se mu zdály bouřlivé erotické sny. Fakt, že se do něj zamiloval vykastrovaný kocour, opelichaný beran a sedmnáct mužských příslušníků Svědků Jehovových, ho sice naplňoval mírným optimismem, jenže oslnivá kráska ho nadále ignorovala.

Pokusy o výrobu nápoje, dávající lidem schopnosti levitace, také skončily fiaskem. Ne snad proto, že by recept obšlehnutý od starých egyptských mudrců nefungoval, ale jakýsi proklatý vědátor s podivným jménem Newton vymyslel gravitaci, čímž učinil všem snahám o praktické využití létání bez křídel utrum. 

"Věda je zlo a musí být vymýcena," usoudil, když sedm konšelů z jeho rodného města po konzumaci produktu vyskočilo z okna radnice s touhou proletět se po nádherné české zemi. 

Obvinění z úkladné vraždy se vyhnul jen tím, že bečku svého posledního vynálezu s pracovním názvem "Red Bull" daroval místnímu katovi. Ten poděkoval, napil se a odlétl neznámo kam. Na pár měsíců se tak rozličným chmatákům, zlodějíčkům a nepoctivcům ulevilo, poněvadž neměl kdo realizovat právo útrpné.

Štvalo ho, že musí žít v tak pitomém věku. A to ho ještě čekala renesance, jak spatřil v jedné své vizi. Věda se rozlézala po Evropě jako mor a pro poctivého mága a alchymistu už nezbývalo moc prostoru. Vzpomínal na zlaté doby vyhlášené kuchyně Rudolfa, toho jména druhého, kterou bohužel znal jenom z doslechu. Zlaté časy. 

Kámen mudrců zkoušel objevit také, ale při svých výpravách po okolí nalézal jenom obyčejné šutry. Jeho pokusy vyrazit z nich věčná tajemství skončily lehkým otřesem mozku. Na druhou stranu definitivně prokázal, že mlácení do hlavy kamenem absolutní moudrost nepřinese. Aspoň něco.

V jednom ze svých divokých snů nahlédl stovky let do budoucnosti. Až do jednadvacátého století. A co spatřil, se mu náramně zamlouvalo. Drtivá většina neprávem glorifikovaných vědátorů už byla po smrti a jejich učení zapomenuto. Stará dobrá magie opět nabývala vrchu a přinášela výsledky. 

Pod dojmem velmi živého snu se rozhodl vyrobit nápoj nesmrtelnosti a stálého zdraví, aby se oné šťastné doby dožil. Na sedm dlouhých let se zavřel do své laboratoře a samotného ho překvapilo, že uspěl. Lokl si a uložil se k dlouhodobému spánku. 

Probral se v roce 2021. Po několika drobných peripetiích způsobených jeho nepřipraveností na bezhotovostní platební styk (a naopak zásadně hotovostně placený sexuální styk), usoudil, že se konečně ocitl v té správné době. Aby zapadl, založil si skromnou společnost s ručením omezením jménem Harry Potter, kterou vybavil jednoznačně znějícím sloganem: "Alchymie a magie, neumřela, stále žije!"

A vyrobil si skupinu na Facebooku. Jeho budoucnost byla zajištěna. Protože konšelé se dnes nazývali "poslanci" a pro jistotu sídlili v přízemí. Létalo se běžně gravitaci navzdory, jak sám předpověděl. Dokonce i kámen mudrců byl objeven. Jen se mu dnes přezdívalo orgonit, ale s tím se smířil. Nápoji dlouhověkosti se říkalo CDS2 a kat pořád ještě někde poletoval, takže osobně byl v bezpečí. 

Nasrala ho jediná věc.

Kolem vánočních svátků se rozezněl domovní zvonek, a když otevřel
, za jeho dveřmi stálo sedmnáct podivných bytostí. "Jsme Svědci Jehovovi a stále vás milujeme!"

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor