Přeskočit na hlavní obsah

Vaše podlomené zdraví Facebook upevní a spraví

Jistě víte, že vyrazit na poradu se svými zdravotními problémy na internet není ten nejlepší nápad. Pokud by vás podobná myšlenka napadla, přečtěte si nejprve tento krátký příběh složený ze skutečných odpovědí na vznesený problém.

 Úvodní dotaz v ezoterické skupině pána s přezdívkou Bořík Divodějný zněl takto:

„Přátelé. Bolí mě takhle trošku hodně pod pupíkem. Vpravo dole. Nemáte nějakou radu, co s tím? Doktorům moc nevěřím, protože mi zabili prababičku ve věku 92 let, což bylo moc brzo. Děkuji.“

Odpovědi řadíme podle data zveřejnění:

Kurňa z mlýna:
Tohle je jasná psychosomatika! Podívala by jsem se především nejdřív na vztah s otcem. Nebo s matkou. Máte v sobě totiž něco nevyřešeného, co nemůže jít na povrch, takže to ve vás bobtná a zakysává. Prostě hnije. Asi vás táta mlátil nebo na vás maminka řvala. Otevřete se teď svým myšlenkám a vyřešte si všechny tyhle problematické vztahy. Možná ale půjde i o karmický vědomí, který vás upozorňuje, že jste ve svém minulém životě dělal něco blbě. Třeba jste nenáviděl, když jste měl milovat. Nebo naopak. Víc zadarmo neporadím, ale držím vám palce.

Strážce pravopisu:
Neříkejte by jsem. Jste blbá nebo jste nedokončila základní školu? Správný tvar je podívala bych se.

Kurňa z mlýna:
Důležitý je sdělení a nééé pravopis nebo gramatika. Jenom radím a vy tu jen trollíte. Si vás zablokuju, blbej anarchysto!

Míra z Tachyonova:
Tohle je vážný problém, ale řeší ho náš bezva náramek, který pochází od jednoho amerického fyzika. Ten objevil úžasnou sílu tachyonů a vybudoval si vlastní tachyonizační komoru. Tam dává všechny předměty a nechává je projít takzvaným tachyonovým polem. Chtěl si vše nechat patentovat, ale americké úřady mu to nedovolily, protože je to armádně tajné, takže musel jít jinou cestou. Napište mi soukromou zprávu, a já vám sdělím podrobnosti, jak se problému zbavit. Máte kartu American Express? Když ne, dá se použít i VISA, ale vyléčení bude dražší.

Kartářka Julínka:
Sdělte mi datum narození a pošlete fotku obličeje. Najdu řešení. Vidím do budoucnosti.

Brněnský patriot:
Nejlepší budou koupele v MMS s následným potíráním DMSO a pitím čaje Marco a CDS. Váš problém už spousta lidí vyřešila, ale někteří ne. Nejspíš to budou paraziti, nebo vtělené entity, ale také je možné, že za to může zvyšující se frekvence vibrací Matičky Země nebo špatné geopatogenní zóny. Zkuste, ale bez záruky, informační medicínu. Položte si ruku na pravý bok a nikdy neříkejte NE. Zkuste to třeba takto: Vyzývám tě, bolesti v podbřišku, abys ustoupila. Děkuji. Děkuji. Děkuji. Musíte třikrát, jinak to tělo nepochopí.

Infiltrovaný skeptik:
Běžte kurva k doktorovi, může to být zánět slepého střeva!

Calendula:
Tohle máte určitě z očkování. Kdysi dávno do vašeho tělíčka narvali ty hnusné toxické látky a tohle máte jako výsledek. Zkuste detoxikaci podle Malachova, ale nejdřív si musíte koupit jeho knížku, protože Google všechno cenzuruje. Jenže tyhlety mimozemské entity, co se vám snaží uškodit, opravdu existují. Na YouTube to ještě všechno je! Nebo se stavte u mě v ordinaci. Platební karty ale neberu.

Bořík Divodějný:
Kartářko Julínko, posílám datum narození a svou fotografii z řidičského průkazu. Děkuji za pomoc.

Kartářka Julínka:
Složila jsem vám dle fotky a dodaného datumu Velkou arkánu. Vyšla mi karta Nula – Blázen. Tato karta hovoří o člověku, který je ve stavu odvahy a jedná z pozice síly a radosti, která je vlastní bohu jara Dionýsovi. Znázorňuje také stav vědomí před narozením a po smrti, který můžeme prožít i v tomto životě (vrcholné mystické zkušenosti, stavy extáze). Jde o odhodlání uskutečnit vnitřní celistvost s vysokou hladinou tvořivé síly. Asi se ve vás něco velkého klube. Nechte to vyrůst.

Bořík Divodějný:
Děkuji. Mám si tedy dát víno?

Infiltrovaný skeptik:
Jste debil?

Bořík Divodějný:
Ne. Jen mě bolí břicho. A tyhle urážky snášet nehodlám, hlásím vás adminovi.

Kartářka Julínka:
Můžete si dát i víno, ale stavte se nejdřív u faráře, aby ho posvětil. Ale červené, to je barva krve Ježíše Krista. Bílé patří ďáblovi.

Infiltrovaný skeptik:
Byl vyloučen. Už si ve skupině neškrtl.

Petr Chobot Biolog:
Zkuste se mnou zajet na pár týdnů do Peru. Místní šamani tam přesně vědí, jak funguje kvantová fyzika a tyhle drobné trable léčí, i když nemají zuby, protože ty ani Bůh nespraví. Zasílám soukromou zprávou přihlášku a číslo svého konta.

O dva týdny později dorazil poslední komentář:

Děkujeme všem za podnětné rady. Pan Bořík Divodějný je ode dneška v naší péči a už ho nic netrápí. Podepsána Pohřební služba Dominus.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk