Přeskočit na hlavní obsah

Informatika, aneb pravda o vodě

"Holky, neuvěříte, co ten můj blbec včera vymyslel," zavrtěla nevěřícně hlavou odbarvená blondýnka a usrkla z vinného střiku. 

Dámy sedící kolem stolku v útulné vinárničce zbystřily. Hbitě si přeložily slovo blbec na manžel a byly upřímně zvědavé na sondu do duše muže své kamarádky. Chápaly problémy partnerského soužití, poněvadž podobné exoty vlastnily také.

"Povídej, přeháněj," povzbudila blondýnu nakrátko ostříhaná brunetka a ucucla si z pohárku obyčejné vody, kterou po několikaminutovém přemlouvání vyrazila z dost neochotného číšníka.

Blondýnka odložila skleničku, polkla a prohlásila: "Můj manžel je skeptické pako. Nechápe principy alternativní medicíny, a když je mu blbě, jde k doktorovi. Představte si to!" Přítomné dámy málem omdlely hrůzou. 

"K těm vrahům?" Vyjekla hubená představitelka něžného pohlaví, "tos mu nemohla podobnou sebevraždu rozmluvit?"

"Právě o to jsem se včera večer snažila. Po vydatné vegetariánské večeři jsem mu poskytla přednášku o léčivých vlastnostech vody a její schopnosti přijímat a předávat informace. Víte přece, jak celá procedura funguje?" Pohlédla blondýnka s otázkou v očích na osazenstvo stolku.

"Za co náš máš? Za nevzdělané nány?" Rozčertila se hubeňourka. "Jasně, že to víme. Existují v zásadě dva způsoby, jak do vody vložit informaci. Napustíš vodu do skleničky, pod ní pak napíšeš informaci, kterou vodě dáváš a co chceš, aby udělala, počkáš asi deset minut a potom ji s gustem vypiješ. Hotovo. Druhou možností je pracovat s lihem, v němž necháš vyextrahovat bylinky, pod flaštičku opět napíšeš své přání, ale musíš to nechat nabíjet déle, protože alkohol je líný jako sviňa. Prostě použiješ prakticky stejný princip, jako Jonáš u svých Joalisek." Dodala a byla ráda, že si předevčírem tyhle znalosti nabiflovala z alternativního serveru Zdravý jako řípa.

"Šikulka," pochválila kamarádku blondýnka. "A ještě navíc jsem mu podrobně vysvětlila princip spinovaní vody na jih." Svlažila rty a pokračovala. "Chvíli na mě koukal nedůvěřivě, ale nakonec prohlásil, že tuhle informační vodní metodu vyzkouší. Donesl si sklínku čisté vody, kus papíru a propisku, usadil se a pak přesně podle návodu kvrdlal rukama, aby správně natočil vodu směrem k jižnímu pólu. Poté napsal na papírek své přání, vložil ho pod pohárek, načež deset minut mlčky čekal."

Odmlčela se.

Delší napjaté ticho prolomila brunetka: "A co? Fungovalo to? Mluv, nenapínej nás."

Blondýna smutně zavrtěla hlavou. "Nejspíš ne. Po deseti minutách napjatého čekání vzal sklenku, zkusmo se napil, zašklebil se, vstal od stolu a zmizel v obýváku. Ještě než za sebou zaklapl dveře, zaslechla jsem jen vzdáleností přidušené slovo ´píčovina´".

"Asi dělal něco špatně," usoudila brunetka a optala se: "Mimochodem, podívala ses, co vlastně na ten papírek napsal?"

"Jo."

"No a?"

"Je to blbec," dorazila blondýna vinný střik, "a nikdy z něj alternativec nebude. Vytáhla jsem papír zpod sklínky a tam bylo neumělým rukopisem napsáno: ´Vodo, prosím, proměň se v pivo! Dvanáctku.´“


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání:...

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...