Přeskočit na hlavní obsah

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora.


6:50
Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline?

6:57
Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují!

7:20
Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku.

7:50
Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránky Chemtrails Czech Republic s všeříkajícím komentářem: „Zase , nás ti zmrdi , práškujou!!!! Svinská modyfykace!!!!“ Za odměnu dostávám sedm lajků. Vyrážím zjistit, co nového se urodilo v alternativních médiích.

9:50
V pořadí dvěstěsedmnáctá teorie o 11. září mi konečně začíná dávat smysl. Jasně. Přesně tak to bylo! Sdílím zásadní a pravdivý objev ze serveru Pravdajevsechnocojenchcete.cz a prozřívám. Jak jen jsem mohl být tak hloupý a naletět na teorii o nanotermitu, když je nyní naprosto jasné, že za zřícení věží mohou geneticky modifikovaní červotoči, které prohnilá americká vláda naučila žrát železo a beton. Já to věděl!

11:30
Razím do LIDLu, došel mi ocet. Na poznámku paní pokladní „člověče, co vy s těma nakládačkama budete dělat?“ Nereaguji. Jen se zatvářím pochmurně a krčím rameny. Prodavačka je zjevně ještě neprobuzená. Cestou mocně octuji a počasí se mění. Opět pořizuji fotografie.

12:45
Odpoledne věnuji samostudiu, abych se při diskusích s debily Syslifáky nedostal do argumentační nouze. Zvládám už prakticky všechny figury.

15:50
Dohaduji se s nějakým materialistickým magorem ve skupině Otevřená diskuse proti Novému světovému řádu, který tvrdí, že žádný zázračný lék na rakovinu neexistuje. Kurva! Já jich za deset minut googlení našel stovky, což je jasný důkaz, že je před námi farmaceutické elyty tají! Sděluji diskutujícímu, že je debylní embrio, na což nenalézá vhodnou odpověď.

16:10
V pravidlech českého pravopisu se prý říká, že debyl se píše s měkkým i, zatímco embrio s tvrdým. Cha! Mně neoblafnou, nenechám si vymívat mozek totálníma kravinamy. Děkuji bráchovi, že mi polovinu dnešního deňýčku pomohl sepsat a posílám ho pro ocet, který zase došel, takže se nebe opět zatáhlo nanobariem. Dokumentuji a vkládám na příslušnou stránku s komentářem: „Svyně usácký, zas to na nás sipou!“ Znovu sedm lajků.

19:30
Vrací se bráška. Mám ho rád. Je na mně děsně hodnej a neříká mi, že jsem ydyot, jako ti syslifáci a jiný zakuklenci na Facebooku. Pohladí mě po vlasech, vypíná počítač, sbalí mi tašku a odcházíme k autu. Cestou ještě pro jistotu rozlývám ocet, ale už je pozdě, slunce mizí za chemtrailsovými oblakama.

19:50
Loučím se s bráchou, který povídá: „Tak, víkendová vycházka skončila, uvidíme se zase za týden.“ A předává mě do péče dvou urostlých zřízenců. Karla a Jardy. Mám je taky rád. 

Kazajku mi nasazují s láskou a neříkají mi debyle.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor