Přeskočit na hlavní obsah

Homeopatická pohádka

Bylo, nebylo, dávno tomu, kdy za sedmero Avogardovými konstantami rozkvétalo informované království. 

Všichni jeho obyvatelé byli šťastni a spokojeni, poněvadž jejich vládce Tachyon První Nezjistitelný byl velmi moudrý muž. Prvním krokem v nové funkci, do níž se osobně jmenoval, byl zákaz vědění. Kdokoliv něco věděl, byl okamžitě po právu popraven. Většinou rozpuštěním a vypuštěním. 

Maminky tleskaly, tatínkové oslavovali. A děti? Ty si žvatlaly a popíjely vodný roztok vzniklý z rozpuštěného hříšníka, který se zpronevěřil zákonu nic nevědět, a vymyslel takzvaný Archimédův zákon. Skončil, jak zasloužil, načež se Tachyon První Nezjistitelný stal Bohem. 

Jenže existoval i odboj. Někteří demokracií nakažení jedinci navzdory drakonickým trestům pořád zkoumali svět kolem sebe. Podlamovali morálku obyčejných lidí. I musel Tachyon zakročit a vzal svůj životní úděl velmi vážně. 

Kupříkladu jakéhosi Pythagora odměnil potupným rozčtvrcením! Mladý Einstein byl absolutně pověšen na konopném laně, čímž vzala za své jeho nesmyslná teorie relativity. „Kdyby relativita fungovala, ještě by dýchal,“ prohlásil král před shromážděním na popravě a lidé mu zatleskali. 

Postarší muž, který si říkal Galileo, skončil na superrychlém kolotoči, kde strávil úžasných sedmadvacet dní. Přežil jenom proto, že větu „a přece se točí“ prohodil o tři lesy dál na opuštěném paloučku. Tam přítomné srně to bylo šumafuk, takže jako jeden z mála přežil. 

Ale jak už to tak chodí, sláva královi stoupla do hlavy a začal se chovat doopravdy jako Bůh, což skutečného vládce Universa dost iritovalo. Zákazem vědění totiž neuspokojil své choutky, takže o něco později následoval také přísný zákaz chytrosti, moudrosti, šikovnosti, zručnosti, a podvečerním dodatkem odeslal i zdravý rozum do zapomnění. 

Přehnal své schopnosti a nastupující generace omladiny mu všechno vrátila i s úroky. Ve svém svatém tažení proti chytrosti totiž zapomněl na základní homeopatický zákon: „Ředěním a rozpouštěním se násobí síla.“ 

A ten prokletý Archimédes byl ve vaně skoro tři čtvrtě roku! Děti, které si lokly roztoku z popravy, náhle prozřely.

Poslaly milého Tachyona do prdele a založily skupinu Katapult, aby si měly kde hrát.






 


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor