Přeskočit na hlavní obsah

Homeopatická pohádka

Bylo, nebylo, dávno tomu, kdy za sedmero Avogardovými konstantami rozkvétalo informované království. 

Všichni jeho obyvatelé byli šťastni a spokojeni, poněvadž jejich vládce Tachyon První Nezjistitelný byl velmi moudrý muž. Prvním krokem v nové funkci, do níž se osobně jmenoval, byl zákaz vědění. Kdokoliv něco věděl, byl okamžitě po právu popraven. Většinou rozpuštěním a vypuštěním. 

Maminky tleskaly, tatínkové oslavovali. A děti? Ty si žvatlaly a popíjely vodný roztok vzniklý z rozpuštěného hříšníka, který se zpronevěřil zákonu nic nevědět, a vymyslel takzvaný Archimédův zákon. Skončil, jak zasloužil, načež se Tachyon První Nezjistitelný stal Bohem. 

Jenže existoval i odboj. Někteří demokracií nakažení jedinci navzdory drakonickým trestům pořád zkoumali svět kolem sebe. Podlamovali morálku obyčejných lidí. I musel Tachyon zakročit a vzal svůj životní úděl velmi vážně. 

Kupříkladu jakéhosi Pythagora odměnil potupným rozčtvrcením! Mladý Einstein byl absolutně pověšen na konopném laně, čímž vzala za své jeho nesmyslná teorie relativity. „Kdyby relativita fungovala, ještě by dýchal,“ prohlásil král před shromážděním na popravě a lidé mu zatleskali. 

Postarší muž, který si říkal Galileo, skončil na superrychlém kolotoči, kde strávil úžasných sedmadvacet dní. Přežil jenom proto, že větu „a přece se točí“ prohodil o tři lesy dál na opuštěném paloučku. Tam přítomné srně to bylo šumafuk, takže jako jeden z mála přežil. 

Ale jak už to tak chodí, sláva královi stoupla do hlavy a začal se chovat doopravdy jako Bůh, což skutečného vládce Universa dost iritovalo. Zákazem vědění totiž neuspokojil své choutky, takže o něco později následoval také přísný zákaz chytrosti, moudrosti, šikovnosti, zručnosti, a podvečerním dodatkem odeslal i zdravý rozum do zapomnění. 

Přehnal své schopnosti a nastupující generace omladiny mu všechno vrátila i s úroky. Ve svém svatém tažení proti chytrosti totiž zapomněl na základní homeopatický zákon: „Ředěním a rozpouštěním se násobí síla.“ 

A ten prokletý Archimédes byl ve vaně skoro tři čtvrtě roku! Děti, které si lokly roztoku z popravy, náhle prozřely.

Poslaly milého Tachyona do prdele a založily skupinu Katapult, aby si měly kde hrát.






 


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS