Přeskočit na hlavní obsah

Informovaná láhev

 Crrrrrrr!

"Firma Aura a Psyché es er ó, jak vám můžeme pomoci?" Zadrmolil Karel Votík obchodním manažerem schválený komunikační protokol.

V telefonu bylo ticho. 

"Haló, jste tam? Co potřebujete?"

Ozvalo se odkašlání, v přístroji zachrčelo a naštvaný mužský hlas pronesl: "Chci reklamovat váš výrobek. A to tak, že hned. Rozvrátili jste mi manželství, bando!"

Karel v duchu zalistoval minulým školením asertivního přístupu k zákazníkům a nasadil osvědčenou frázi pronesenou chápajícím tónem: "To je nám líto, pane, rád vám samozřejmě vyjdu vstříc a udělám pro vás vše, co je možné, abyste byl naším stálým a dlouholetým zákazníkem i nadále."

"To už ani omylem!" Zavibrovalo sluchátko. "Zakoupil jsem váš skvělý výrobek své manželce k narozeninám a stálo mě to rozvod a dělení majetku napůl. Budu vás žalovat, napráskám vás čojce a podám trestní oznámení, anebo vám všem rozbiju čuně..." Pán na druhé straně drátu se nadechl, což byla pro Karla skvělá příležitost, aby dokázal, že svůj plat nebere zbytečně.

"Momentík, vážený pane," zahlaholil srdečně, "mohl byste, prosím, svůj příběh povědět od začátku, abychom případně věděli, kde jsme udělali chybu?"

"To můžu," souhlasilo sluchátko po delší odmlce a pokračovalo: "Podívejte, koupil jsem si vaši informovanou láhev. Podle toho, co uvádíte na webu, měla fungovat jako čistička vody a vyřešit spoustu zdravotních problémů mé, dnes už bývalé manželky." 

"Ano, to přesně náš produkt dělá," souhlasil Karel.

"Hovno dělá!" Opět zazněl výhružný podtón a hlas pokračoval ve své tirádě: "Víte, co se stalo? Žena rozbalila dárek, udělala ´jé´ a naplnila ji vodou z kohoutku. Než s ní dorazila ke kuchyňskému stolu, ta pitomá flaška jí vyslepičila, že mám dvě milenky, kde žijí, jak vypadají a přitom zjevně nešetřila detaily. Práskla i mé tajné konto v místní bance a fakt, že si občas zahraju na automatech. Váš, jak vy říkáte, produkt, je hnusný práskač a fízl! Strčte si ho za klobouk a sejdeme se u soudu!"

Cvak. Sluchátko oněmělo.

Karel zavrtěl hlavou, uvolnil se a nalil si sklenku vody z informované láhve. V okamžiku, kdy ji zvedal k ústům se ozvalo: "Víš, ty vole, že tvá družka chrápe s trenérem fitcentra odnaproti?"

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Globální oteplování

"Je tu vedro jak v parní lázni," otřel si Mbunga z čela pot a praštil do obličeje obzvláště dotěrného moskyta.  "Máš recht," souhlasil Unga, pak se zachmuřil, tváří mu projel nechápavý výraz a optal se: "Co je parní lázeň?" "To neznáš. Jde o takovej divnej zvyk těch bílejch tváří, co si myslej, že horko léčí. Jednou sem byl ve Finsku v rámci výměnnýho pobytu a řeknu ti - ta klendra, co tam vládne, to je parádička. A voni se dobrovolně potěj, debilové." "Jsou to blbouni, co já bych dal za pořádný mráz," souhlasil Unga a zase svraštil čelo. "No jo, ale co s tím budeme dělat? Tady je parno, že ani souložit se nedá a ruská zmrzlina z místního trhu se prodává  v tekutým stavu, takže vypadá jak mimozemský sperma. Máš nějaký nápad?" "Kurva, jasně že mám!" Vyhrkl Mbunga, který pracoval jako asistent na meteorologické stanici financované fondem s názvem Vodu Africe . Ta měla měřit množství dešťových srážek, takže už třetí