Přeskočit na hlavní obsah

Informovaná láhev

 Crrrrrrr!

"Firma Aura a Psyché es er ó, jak vám můžeme pomoci?" Zadrmolil Karel Votík obchodním manažerem schválený komunikační protokol.

V telefonu bylo ticho. 

"Haló, jste tam? Co potřebujete?"

Ozvalo se odkašlání, v přístroji zachrčelo a naštvaný mužský hlas pronesl: "Chci reklamovat váš výrobek. A to tak, že hned. Rozvrátili jste mi manželství, bando!"

Karel v duchu zalistoval minulým školením asertivního přístupu k zákazníkům a nasadil osvědčenou frázi pronesenou chápajícím tónem: "To je nám líto, pane, rád vám samozřejmě vyjdu vstříc a udělám pro vás vše, co je možné, abyste byl naším stálým a dlouholetým zákazníkem i nadále."

"To už ani omylem!" Zavibrovalo sluchátko. "Zakoupil jsem váš skvělý výrobek své manželce k narozeninám a stálo mě to rozvod a dělení majetku napůl. Budu vás žalovat, napráskám vás čojce a podám trestní oznámení, anebo vám všem rozbiju čuně..." Pán na druhé straně drátu se nadechl, což byla pro Karla skvělá příležitost, aby dokázal, že svůj plat nebere zbytečně.

"Momentík, vážený pane," zahlaholil srdečně, "mohl byste, prosím, svůj příběh povědět od začátku, abychom případně věděli, kde jsme udělali chybu?"

"To můžu," souhlasilo sluchátko po delší odmlce a pokračovalo: "Podívejte, koupil jsem si vaši informovanou láhev. Podle toho, co uvádíte na webu, měla fungovat jako čistička vody a vyřešit spoustu zdravotních problémů mé, dnes už bývalé manželky." 

"Ano, to přesně náš produkt dělá," souhlasil Karel.

"Hovno dělá!" Opět zazněl výhružný podtón a hlas pokračoval ve své tirádě: "Víte, co se stalo? Žena rozbalila dárek, udělala ´jé´ a naplnila ji vodou z kohoutku. Než s ní dorazila ke kuchyňskému stolu, ta pitomá flaška jí vyslepičila, že mám dvě milenky, kde žijí, jak vypadají a přitom zjevně nešetřila detaily. Práskla i mé tajné konto v místní bance a fakt, že si občas zahraju na automatech. Váš, jak vy říkáte, produkt, je hnusný práskač a fízl! Strčte si ho za klobouk a sejdeme se u soudu!"

Cvak. Sluchátko oněmělo.

Karel zavrtěl hlavou, uvolnil se a nalil si sklenku vody z informované láhve. V okamžiku, kdy ji zvedal k ústům se ozvalo: "Víš, ty vole, že tvá družka chrápe s trenérem fitcentra odnaproti?"

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání:...

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...