Přeskočit na hlavní obsah

Informovaná láhev

 Crrrrrrr!

"Firma Aura a Psyché es er ó, jak vám můžeme pomoci?" Zadrmolil Karel Votík obchodním manažerem schválený komunikační protokol.

V telefonu bylo ticho. 

"Haló, jste tam? Co potřebujete?"

Ozvalo se odkašlání, v přístroji zachrčelo a naštvaný mužský hlas pronesl: "Chci reklamovat váš výrobek. A to tak, že hned. Rozvrátili jste mi manželství, bando!"

Karel v duchu zalistoval minulým školením asertivního přístupu k zákazníkům a nasadil osvědčenou frázi pronesenou chápajícím tónem: "To je nám líto, pane, rád vám samozřejmě vyjdu vstříc a udělám pro vás vše, co je možné, abyste byl naším stálým a dlouholetým zákazníkem i nadále."

"To už ani omylem!" Zavibrovalo sluchátko. "Zakoupil jsem váš skvělý výrobek své manželce k narozeninám a stálo mě to rozvod a dělení majetku napůl. Budu vás žalovat, napráskám vás čojce a podám trestní oznámení, anebo vám všem rozbiju čuně..." Pán na druhé straně drátu se nadechl, což byla pro Karla skvělá příležitost, aby dokázal, že svůj plat nebere zbytečně.

"Momentík, vážený pane," zahlaholil srdečně, "mohl byste, prosím, svůj příběh povědět od začátku, abychom případně věděli, kde jsme udělali chybu?"

"To můžu," souhlasilo sluchátko po delší odmlce a pokračovalo: "Podívejte, koupil jsem si vaši informovanou láhev. Podle toho, co uvádíte na webu, měla fungovat jako čistička vody a vyřešit spoustu zdravotních problémů mé, dnes už bývalé manželky." 

"Ano, to přesně náš produkt dělá," souhlasil Karel.

"Hovno dělá!" Opět zazněl výhružný podtón a hlas pokračoval ve své tirádě: "Víte, co se stalo? Žena rozbalila dárek, udělala ´jé´ a naplnila ji vodou z kohoutku. Než s ní dorazila ke kuchyňskému stolu, ta pitomá flaška jí vyslepičila, že mám dvě milenky, kde žijí, jak vypadají a přitom zjevně nešetřila detaily. Práskla i mé tajné konto v místní bance a fakt, že si občas zahraju na automatech. Váš, jak vy říkáte, produkt, je hnusný práskač a fízl! Strčte si ho za klobouk a sejdeme se u soudu!"

Cvak. Sluchátko oněmělo.

Karel zavrtěl hlavou, uvolnil se a nalil si sklenku vody z informované láhve. V okamžiku, kdy ji zvedal k ústům se ozvalo: "Víš, ty vole, že tvá družka chrápe s trenérem fitcentra odnaproti?"

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor