Přeskočit na hlavní obsah

Ze života alternativního poradce

Klimatizace tiše šuměla, přivřenými žaluziemi pomrkávaly podzimní sluneční paprsky a supermoderní kvantově-frekvenční diagnostický přístroj, fungující navzdory platným fyzikálním zákonům lehce bzučel. Blonďatá poradkyně napjatě sledovala barevný monitor, na němž se v pomalém sledu zjevovaly obrázky prapodivných organizmů.

Prozatím nezaznamenala nic neobvyklého. Drtivá většina klientů přicházela červavá jako neroubovaná zimní jablka, poněvadž celý český národ je prolezlý parazity.

Zkorumpovaní a neschopní lékaři odmítají zjevnému faktu uvěřit, a postiženým občanům tak nezbývá, než uchýlit se pod křídla alternativní medicíny.

Asi dvacetiletá tmavovláska sedící na otočném křesle se tvářila odevzdaně, jen občas jí poskočilo levé obočí. Nejspíš cukatura úponu occipitalis způsobená obzvláště zlomyslným červíkem, usoudila léčitelka. Ale kterým?

Seznam zátěží prozatím nejevil žádné významné odchylky od běžného stavu. Obsahoval chlamýdie, borélie, pár tasemnic, škrkavky, améby, plasmodia, strunovce, škulovce, nabušené kulturisty – svalovce, bičíkovce, tenkohlavce a jednu unavenou babesii. Poradkyni se začínala v hlavě rýsovat účinná léčba a ekonomická rozvaha. Pacientka nevypadala, že by trpěla nouzí, ale s ohledem na sbírku dostupných breberek bude nutné více sezení a měření.

Diagnostika naposledy zabzučela a ztichla. Na obrazovce připojeného počítače se začal pomalu vykreslovat obrázek posledního ohavného červovitého živočicha. Poradkyně vytřeštila oči. Jindy výřečné softwarové vybavení nabízející podrobný popis, frekvence a způsoby léčby tentokrát selhalo na celé čáře. Nabídlo jen fotografii nevkusně se tvářícího tvora, ne zcela nepodobného přerostlému hovnu. Jeho název a poslední zaznamenané místo výskytu. Nic víc. Je nutné položit pár otázek.

„Navštívila jste někdy Asii?“
„Nejsem si jistá,“
poskočilo zákaznici obočí, „je Bešeňová v Asii?“
Aha. A nehrála jste si nedávno na pískovišti?“ Chytala se léčitelka stébla.
„Nedávno?“ Zadumala se slečna, „nedávno ne, jen asi před patnácti lety na pískovně ve Skviříně. To je u Tachova,“ dodala geografickou informaci.

„No nic,“ vzdala poradkyně bezpředmětný výslech. „Předepíšu vám pro začátek něco homeopatik, cédéesku verze dvě, tachyonizovanou vodu a Albendazol. Za čtrnáct dní přijdete na přeměření a uvidíme, jak jsme pokročili.“ 

Slečna s díky opustila ordinaci a poradkyně se znovu zadumaně zahleděla na monitor.

O tomhle jedinečném nálezu musí neprodleně informovat přední českou parazitoložku Bláhovou. Ta bude čubrnět!

Natáhla se k vypínači a ještě naposledy si přečetla jméno zákeřného organismu, který bez varování napadl její klientku.

Olgoj Chorchoj. Gobi.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Umění diskuse

Existují okamžiky, kdy i nadpozemsky trpělivému skeptikovi, nebo odborníkovi ve složitém oboru, dojde trpělivost. Podobný emoční výlev většinou mívá za následek ban v jinak zajímavé skupině. Třeba v té o Ploché Zemi nebo o Masakrech v očkování, případně v politických či ekonomických diskusích.  Znám to z vlastní zkušenosti, takže vím, že pro nějaké to hrubší slovíčko po nějaké době člověk nejde daleko. Když už se asi posté dozví, že očkování způsobuje autismus. Nebo že Američané si zbourali čtyři velké baráky, poněvadž je to prostě bavilo. Případně že Slované, konkrétně Češi, jsou na tomto světě už od dob dinosaurů a vládní elity to zavile tají. Pak vypěníte a pošlete oponenta do prdele, kam tak či onak patří. Jenže to je nuda. Mám kreativní nápad.  Nehodláte něco takového znovu udělat, a přestože máte pocit, že se podobné chyby už nikdy nedopustíte, ona stejně přijde. Nezvána, nečekána. Zkusme nyní oprášit starou češtinu a odeslat zjevně nevzdělaného idiota do exkrementálních...

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům: Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa. Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami.  Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná: Platit je možné   předem  prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na  vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net.  Využívat budu služeb přepravních společností, které si sami vyberete.  Chcete-li knihu podepsat, uveďte to také do poznámky, a předem se smiřte s faktem, že po třiceti letech u počítačové klávesnice jsem zapomněl, jak se píše rukou, a tudíž může být podpis hodně neumělý až nečitelný.  Případné  zásilky do zahraničí se mnou konzultujte předem , poštovné bývá dost drahé.   Osobní od...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...