Přeskočit na hlavní obsah

Ze života alternativního poradce

Klimatizace tiše šuměla, přivřenými žaluziemi pomrkávaly podzimní sluneční paprsky a supermoderní kvantově-frekvenční diagnostický přístroj, fungující navzdory platným fyzikálním zákonům lehce bzučel. Blonďatá poradkyně napjatě sledovala barevný monitor, na němž se v pomalém sledu zjevovaly obrázky prapodivných organizmů.

Prozatím nezaznamenala nic neobvyklého. Drtivá většina klientů přicházela červavá jako neroubovaná zimní jablka, poněvadž celý český národ je prolezlý parazity.

Zkorumpovaní a neschopní lékaři odmítají zjevnému faktu uvěřit, a postiženým občanům tak nezbývá, než uchýlit se pod křídla alternativní medicíny.

Asi dvacetiletá tmavovláska sedící na otočném křesle se tvářila odevzdaně, jen občas jí poskočilo levé obočí. Nejspíš cukatura úponu occipitalis způsobená obzvláště zlomyslným červíkem, usoudila léčitelka. Ale kterým?

Seznam zátěží prozatím nejevil žádné významné odchylky od běžného stavu. Obsahoval chlamýdie, borélie, pár tasemnic, škrkavky, améby, plasmodia, strunovce, škulovce, nabušené kulturisty – svalovce, bičíkovce, tenkohlavce a jednu unavenou babesii. Poradkyni se začínala v hlavě rýsovat účinná léčba a ekonomická rozvaha. Pacientka nevypadala, že by trpěla nouzí, ale s ohledem na sbírku dostupných breberek bude nutné více sezení a měření.

Diagnostika naposledy zabzučela a ztichla. Na obrazovce připojeného počítače se začal pomalu vykreslovat obrázek posledního ohavného červovitého živočicha. Poradkyně vytřeštila oči. Jindy výřečné softwarové vybavení nabízející podrobný popis, frekvence a způsoby léčby tentokrát selhalo na celé čáře. Nabídlo jen fotografii nevkusně se tvářícího tvora, ne zcela nepodobného přerostlému hovnu. Jeho název a poslední zaznamenané místo výskytu. Nic víc. Je nutné položit pár otázek.

„Navštívila jste někdy Asii?“
„Nejsem si jistá,“
poskočilo zákaznici obočí, „je Bešeňová v Asii?“
Aha. A nehrála jste si nedávno na pískovišti?“ Chytala se léčitelka stébla.
„Nedávno?“ Zadumala se slečna, „nedávno ne, jen asi před patnácti lety na pískovně ve Skviříně. To je u Tachova,“ dodala geografickou informaci.

„No nic,“ vzdala poradkyně bezpředmětný výslech. „Předepíšu vám pro začátek něco homeopatik, cédéesku verze dvě, tachyonizovanou vodu a Albendazol. Za čtrnáct dní přijdete na přeměření a uvidíme, jak jsme pokročili.“ 

Slečna s díky opustila ordinaci a poradkyně se znovu zadumaně zahleděla na monitor.

O tomhle jedinečném nálezu musí neprodleně informovat přední českou parazitoložku Bláhovou. Ta bude čubrnět!

Natáhla se k vypínači a ještě naposledy si přečetla jméno zákeřného organismu, který bez varování napadl její klientku.

Olgoj Chorchoj. Gobi.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor