Přeskočit na hlavní obsah

Urinoterapie v historických souvislostech

Kdysi dávno před sto miliony let…

Spinosaurus Ferda ulevil svému močovému měchýři, protože poslední strava, kterou zhltnul, byla vybavena jakýmsi toxickým jedem, což dopředu nemohl vědět. Tři hektolitry vody, které vychlastal, musely někudy ven. Ohromně se mu ulevilo, a protože disponoval dvěma mozky, ozdravující účinek této zázračné tekutiny mu uniknout nemohl. Fakt, že utopil tři kolonie mravenců a jedno hnízdo prosperujících vos, které se v té době zrovna evolučně objevily na planetě, ho ponechalo chladným, protože jejich velikost byla pod jeho rozlišovací schopnosti. Vyrazil za manželkou a spokojen sám se sebou z plného ozubeného hrdla zařval: „Chrchy chá uáááá chrmpf chrch!“ Což v překladu znamenalo: „Ale kurva se mi ulevilo. Co ze mě vypadlo, jsou jenom obyčejné chcanky, ale budeme jim říkat urina. Vyléčilo mě to z bolesti břicha.“ Něžně kousnul svou samici do řiti a odkráčel sežrat něco chutnějšího. 

O něco později…

Huhma Íha Jámasútra, nábožný muž, asketa, obávaný šaman, a dle mínění některých bezvěrců pocházejících stejně jako on z indického kmene Baigů naprostý debil, se probudil do jasného slunečného dne s bolestí v pravé části břicha. Prohmatal citlivé místo, prohrábl si dlouho nemytý anál, poškádlil svého pohlavního přítele a odchytil většinu životadárné tekutiny do neuměle vyrobeného kalíšku. Moč byla zdravě barevná, hustá a překrásně voněla. Takovou snídani už dlouho neměl. Zašlápnul tři mravence, rozmáznul jednu dotěrnou vosu o stěnu svého neútulného příbytku, a vyrazil dělat, co měl v popisu práce. Dopsat Upanišady tak, aby budoucí generace měly o čem přemýšlet. Moč je božské dílo a poslouží k ozdravení ducha i těla. Blbé bylo, že drtivá většina jeho kmene číst neuměla, takže osvěta nefungovala, jak zamýšlel. Ale postačil jeden zázrak. Jednou omylem pochcal batole ležící osaměle v křoví, poněvadž jeho matka zapomněla, kde ho zanechala, a kojenec sám od sebe po této sprše vstal, naučil se chodit a vrátil se domů. „Šoupnu to i do Védy,“ řekl si a učinil tak. 

Ve stejné době…

Ju Ji Kung, osobní lékař čínského císaře Wu-ti, měl vážný problém. Jeho pacient churavěl a chřadnul, takže vyhlídky do budoucna nebyly nijak zářivé. Bude-li mrtvý panovník, zemře i on. Čínské zákony byly neúprosné a Ju Ji Kung dodnes litoval, že se otcem nechal vmanipulovat do učení a vzdělávání se. Kdyby se staral jenom o rýžové pole, byl by na tom mnohem lépe. Chtěl-li si zachovat život, musel vymyslet nějaké geniální řešení. Vzpomněl si na svá mladá léta, kdy ho při hraní si na vojáka pokousalo sedm mravenců. A nejen to. Jedna zákeřná vosa mu bodla žihadlo těsně pod sedmou čakru. To ho vyděsilo natolik, že se zechcal jako mimino. O hodinu později se všechny rány zázračně zacelily. V této nelehké situaci mu stará, málem zapomenutá vzpomínka, pomohla zachránit život. Počural svého císaře, ten vyskočil ze svého lože jako čamrda a nechal ho za odměnu svými strážnými seřezat až do krve. Terapie zabrala, poněvadž jak císař, tak Ju Ji Kung se dožili požehnaného věku.

Jednadvacáté století…

Reklamní slogan vymyslel borec pocházející z málem zapomenutého místa uprostřed evropského kontinentu, který i přes svůj nízký věk měl na své pažbě spoustu geniálních marketingových zářezů. Znal lidské plémě a přesně věděl, na jakou strunu zahrát. Základní mantrou bylo poznání, že nikdy, opravdu nikdy, nesmíte útočit na lidskou inteligenci, nýbrž na jeho blbost. Jeho osobním majstrštykem bylo přesvědčit téměř polovinu českého národa, že je velmi výhodné investovat vydělané peníze do banky, která neexistuje. Ekonomičtí škarohlídi frflali, ale víc jak polovina národa si ztrátu peněz nemohla vynachválit.  Teď ho čekala další výzva. Postříkal ty ohavné mravenčí potvory, co se mu promenádovaly po psacím stole Biolitem, a jednu otravnou vosu rozmáznul tiskovinou s názvem Právo. A pustil se do práce na sloganu, která z poměrně uvadajícího restauračního zařízení udělá michelinskou hvězdu. Nápady nepřicházejí samy od sebe, takže provětral vyhledávač Google kvůli inspiraci. A měl to. Trefný slogan mířící na jednoznačně stanovenou cílovou skupinu. Zněl takto:

„Nechcete-li jít na máry, vynechejte pisoáry.
Všechno, co tu vypijete, zas do sebe nalejete.
Nemocí budete prosti, budete zkrátka zdraví hosti!“

Nedávno otevřená restaurace nedaleko Staroměstského náměstí s názvem Čurina Urina už měsíc po spuštění reklamní kampaně trhala rekordy v tržbách.

Posledního mravence v Čechách sežrala hladová vosa.

 

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor