Přeskočit na hlavní obsah

Jak se chránit proti klíšťatům? Vyrobte si vlastní homeopatikum!

Přemnožení klíšťat bývá každoroční smutnou realitou, takže je nutné chránit sebe i tu část rodiny, kterou chcete mít ještě pár let po ruce. Na syna opilce se vykašlete a snacha, která vám nadává do zasraných tchýní, nechť zdechne na encefalitidu. Ty neřešte. Postarejte se o sebe a své doopravdy blízké. 

  1. Zaběhněte jednoho slunečného dne kamkoliv do vyšší trávy či lesíka a najděte klíště. Nemusíte hledat dlouho. Je pravděpodobné, že ten mrňavý tvoreček vás objeví sám. Zkuste hodinu trvající duchovní ležing v nepokoseném travním porostu.  
  2. Doneste si ho domů, opatrně sundejte, než se pořádně zakousne, a poté ho nechejte utopit v co největší nádobě plné vody. Čím větší tím lepší. Doporučujeme použít kýbl o objemu pětadvaceti litrů. Kdyby ten malý krvežíznivý hajzlík vzdoroval, poněvadž se kdysi naučil plovat v kapce rosy, zvolte metodu „šup hlavičku pod vodičku“ - a držte.
  3. Po asi dvaceti minutách mrtvolku vyjměte a vyhoďte do nebezpečného odpadu, už nebude potřeba. Dávejte ale pozor, aby vás sousedi neviděli, nechcete přeci, aby ho vylovili a poté si sami a bez námahy vyráběli účinné léky zdarma, zatímco vy jste se ležením v trávě nadřeli jako debilové.
  4. V kýblu plném vody, která si pamatuje neslyšitelný řev tonoucího drobečka, rozpusťte práškový cukr, přibližně asi tak dvě polévkové lžíce, a poté dobře rozmíchejte. Do hotové směsi vražte opatrně párátko, a to velmi lehce smočte v dalším kýblu plném vody, tentokrát desetilitrovém. Nyní přijde ta nejdůležitější část.
  5. Smočené párátko dejte do plastového pytlíku a pak s ním třistakrát jebněte do kuchyňské linky, aby si cukr pořádně zapamatoval přítomnost klíštěte. Opět ho namočte do kýble a pak obsah přelijte do litrové skleněné nádoby. Dobře rozmíchejte.
  6. Pro zlepšení účinku můžete napsat vzkaz na papír fialovým inkoustem: „Nechci už mít nikdy klíště. Děkuji!“ Vykřičník je důležitý. Zapomenete-li na něj, kvantový svět se na vás vyprdne. Vzkaz položíte pod litrovou sklenici a necháte patnáct až dvě stě tisíc minut uležet. Přijde na to, jak moc účinný chcete mít lék.
  7. Litr vody po odležení pak na ex vypijete, ale vymočíte se až pozítří.

Žádné klíště se vás už v životě nikdy nedotkne, poněvadž z vás bude vyzařovat informace, jak dopadne každé, které by chuť na vaši krev dostalo.

Není zač.


Komentáře

Okomentovat

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk
Okomentovat
Přečíst celé »

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd
Okomentovat
Přečíst celé »

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS
Okomentovat
Přečíst celé »