Přeskočit na hlavní obsah

Jak se chránit proti klíšťatům? Vyrobte si vlastní homeopatikum!

Přemnožení klíšťat bývá každoroční smutnou realitou, takže je nutné chránit sebe i tu část rodiny, kterou chcete mít ještě pár let po ruce. Na syna opilce se vykašlete a snacha, která vám nadává do zasraných tchýní, nechť zdechne na encefalitidu. Ty neřešte. Postarejte se o sebe a své doopravdy blízké. 

  1. Zaběhněte jednoho slunečného dne kamkoliv do vyšší trávy či lesíka a najděte klíště. Nemusíte hledat dlouho. Je pravděpodobné, že ten mrňavý tvoreček vás objeví sám. Zkuste hodinu trvající duchovní ležing v nepokoseném travním porostu.  
  2. Doneste si ho domů, opatrně sundejte, než se pořádně zakousne, a poté ho nechejte utopit v co největší nádobě plné vody. Čím větší tím lepší. Doporučujeme použít kýbl o objemu pětadvaceti litrů. Kdyby ten malý krvežíznivý hajzlík vzdoroval, poněvadž se kdysi naučil plovat v kapce rosy, zvolte metodu „šup hlavičku pod vodičku“ - a držte.
  3. Po asi dvaceti minutách mrtvolku vyjměte a vyhoďte do nebezpečného odpadu, už nebude potřeba. Dávejte ale pozor, aby vás sousedi neviděli, nechcete přeci, aby ho vylovili a poté si sami a bez námahy vyráběli účinné léky zdarma, zatímco vy jste se ležením v trávě nadřeli jako debilové.
  4. V kýblu plném vody, která si pamatuje neslyšitelný řev tonoucího drobečka, rozpusťte práškový cukr, přibližně asi tak dvě polévkové lžíce, a poté dobře rozmíchejte. Do hotové směsi vražte opatrně párátko, a to velmi lehce smočte v dalším kýblu plném vody, tentokrát desetilitrovém. Nyní přijde ta nejdůležitější část.
  5. Smočené párátko dejte do plastového pytlíku a pak s ním třistakrát jebněte do kuchyňské linky, aby si cukr pořádně zapamatoval přítomnost klíštěte. Opět ho namočte do kýble a pak obsah přelijte do litrové skleněné nádoby. Dobře rozmíchejte.
  6. Pro zlepšení účinku můžete napsat vzkaz na papír fialovým inkoustem: „Nechci už mít nikdy klíště. Děkuji!“ Vykřičník je důležitý. Zapomenete-li na něj, kvantový svět se na vás vyprdne. Vzkaz položíte pod litrovou sklenici a necháte patnáct až dvě stě tisíc minut uležet. Přijde na to, jak moc účinný chcete mít lék.
  7. Litr vody po odležení pak na ex vypijete, ale vymočíte se až pozítří.

Žádné klíště se vás už v životě nikdy nedotkne, poněvadž z vás bude vyzařovat informace, jak dopadne každé, které by chuť na vaši krev dostalo.

Není zač.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor