Přeskočit na hlavní obsah

Jak se chránit proti klíšťatům? Vyrobte si vlastní homeopatikum!

Přemnožení klíšťat bývá každoroční smutnou realitou, takže je nutné chránit sebe i tu část rodiny, kterou chcete mít ještě pár let po ruce. Na syna opilce se vykašlete a snacha, která vám nadává do zasraných tchýní, nechť zdechne na encefalitidu. Ty neřešte. Postarejte se o sebe a své doopravdy blízké. 

  1. Zaběhněte jednoho slunečného dne kamkoliv do vyšší trávy či lesíka a najděte klíště. Nemusíte hledat dlouho. Je pravděpodobné, že ten mrňavý tvoreček vás objeví sám. Zkuste hodinu trvající duchovní ležing v nepokoseném travním porostu.  
  2. Doneste si ho domů, opatrně sundejte, než se pořádně zakousne, a poté ho nechejte utopit v co největší nádobě plné vody. Čím větší tím lepší. Doporučujeme použít kýbl o objemu pětadvaceti litrů. Kdyby ten malý krvežíznivý hajzlík vzdoroval, poněvadž se kdysi naučil plovat v kapce rosy, zvolte metodu „šup hlavičku pod vodičku“ - a držte.
  3. Po asi dvaceti minutách mrtvolku vyjměte a vyhoďte do nebezpečného odpadu, už nebude potřeba. Dávejte ale pozor, aby vás sousedi neviděli, nechcete přeci, aby ho vylovili a poté si sami a bez námahy vyráběli účinné léky zdarma, zatímco vy jste se ležením v trávě nadřeli jako debilové.
  4. V kýblu plném vody, která si pamatuje neslyšitelný řev tonoucího drobečka, rozpusťte práškový cukr, přibližně asi tak dvě polévkové lžíce, a poté dobře rozmíchejte. Do hotové směsi vražte opatrně párátko, a to velmi lehce smočte v dalším kýblu plném vody, tentokrát desetilitrovém. Nyní přijde ta nejdůležitější část.
  5. Smočené párátko dejte do plastového pytlíku a pak s ním třistakrát jebněte do kuchyňské linky, aby si cukr pořádně zapamatoval přítomnost klíštěte. Opět ho namočte do kýble a pak obsah přelijte do litrové skleněné nádoby. Dobře rozmíchejte.
  6. Pro zlepšení účinku můžete napsat vzkaz na papír fialovým inkoustem: „Nechci už mít nikdy klíště. Děkuji!“ Vykřičník je důležitý. Zapomenete-li na něj, kvantový svět se na vás vyprdne. Vzkaz položíte pod litrovou sklenici a necháte patnáct až dvě stě tisíc minut uležet. Přijde na to, jak moc účinný chcete mít lék.
  7. Litr vody po odležení pak na ex vypijete, ale vymočíte se až pozítří.

Žádné klíště se vás už v životě nikdy nedotkne, poněvadž z vás bude vyzařovat informace, jak dopadne každé, které by chuť na vaši krev dostalo.

Není zač.


Komentáře

Okomentovat

Populární příspěvky z tohoto blogu

Umění diskuse

Existují okamžiky, kdy i nadpozemsky trpělivému skeptikovi, nebo odborníkovi ve složitém oboru, dojde trpělivost. Podobný emoční výlev většinou mívá za následek ban v jinak zajímavé skupině. Třeba v té o Ploché Zemi nebo o Masakrech v očkování, případně v politických či ekonomických diskusích.  Znám to z vlastní zkušenosti, takže vím, že pro nějaké to hrubší slovíčko po nějaké době člověk nejde daleko. Když už se asi posté dozví, že očkování způsobuje autismus. Nebo že Američané si zbourali čtyři velké baráky, poněvadž je to prostě bavilo. Případně že Slované, konkrétně Češi, jsou na tomto světě už od dob dinosaurů a vládní elity to zavile tají. Pak vypěníte a pošlete oponenta do prdele, kam tak či onak patří. Jenže to je nuda. Mám kreativní nápad.  Nehodláte něco takového znovu udělat, a přestože máte pocit, že se podobné chyby už nikdy nedopustíte, ona stejně přijde. Nezvána, nečekána. Zkusme nyní oprášit starou češtinu a odeslat zjevně nevzdělaného idiota do exkrementálních...
Okomentovat
Přečíst celé »

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům: Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa. Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami.  Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná: Platit je možné   předem  prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na  vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net.  Využívat budu služeb přepravních společností, které si sami vyberete.  Chcete-li knihu podepsat, uveďte to také do poznámky, a předem se smiřte s faktem, že po třiceti letech u počítačové klávesnice jsem zapomněl, jak se píše rukou, a tudíž může být podpis hodně neumělý až nečitelný.  Případné  zásilky do zahraničí se mnou konzultujte předem , poštovné bývá dost drahé.   Osobní od...
Okomentovat
Přečíst celé »

Z historie chemtrails

Zasedání dozorčí rady bzenecké octárny se neslo v ryze přátelském duchu, jak už je u lidského druhu uznávanou tradicí. Každý z přítomných si honil své ego a jeden druhého považoval za pitomce. Základ demokracie. Šéf odbytu nešťastně přešlapoval na koberečku a přemítal, jak vysvětlit důvody, proč se prodej octa meziročně propadl o téměř třicet procent. Déle trvající sucho a tím pádem mírný nedostatek nakládaček v tom roli hrát nemohl, protože okolní státy Evropské unie hbitě zareagovaly a dočasný nedostatek surovin nahradil vcelku levný dovoz. Marketingový průzkum byl teprve v počátcích, takže žádné fakty podložené vysvětlení neměl k dispozici. Představenstvo firmy bohužel preferovalo jednoduché odpovědi, jenže ty nebyly po ruce. Položenou otázku tedy zodpověděl pokrčením rameny, což předsedu zdvihlo ze židle. "Tak podívejte se, pane inženýre. Jak jsem si zjistil, berete slušný plat a vaším jediným úkolem je zajistit, aby náš rodinný podnik prosperoval. Důvody, proč se nedaří, zjev...
Okomentovat
Přečíst celé »