Přeskočit na hlavní obsah

Dobrá rada nad zlato

"Víte, pane doktore, já tenhle svět a dobu, v níž žiju, mám docela rád. Přesněji, měl jsem rád. 

Vzato kolem a kolem mi vůbec nic nechybí. Bydlím v malé dědince čítající zhruba osm stovek stálých obyvatel, a řeknu vám pane, jak ta se za posledních dvacet let proměnila! K nepoznání. Šedivá a hrůzostrašně vypadající stavení vystavěná z vesměs kradeného socialistického materiálu se oděla do barev. Okolní lesy jsou čisté a plné hub, zemědělci se navzdory nátlaku ekologické lobby snaží pěstovat užitečné potraviny, jakými jsou třeba kukuřice, červená řepa nebo brambory. 

V místě bývalé skládky se za pomoci peněz z Evropské unie vybudovalo fajnové dětské hřiště, kousek bokem i víceúčelový kulturní dům a pro fajnšmekry máme i tenisové kurty. 

Rozpadající se statek po bývalém JZD si vzal do péče jakýsi fantasta, který se zadlužil až do sedmého kolena, a z trosek a ruin vybudoval příjemný penzion. Pěstuje závodní koně, a to vám řeknu, fešáci to jsou. Z polozapomenuté hájenky, která dvakrát vyhořela, jiný idealista vybudoval pstruží farmu s překrásným posezením, kde si rybu můžete chytit a hned vám ji udělají na másle s čerstvým chlebem. 

Starosta nám zařídil plynovou přípojku i dotaci na nové kotle, a tak spoustě lidem zachránil prsty na rukou. Cirkulárky v létě řvou už spíše výjimečně a v celé obci je nádherný čistý vzduch, jako stvořený k procházkám. Což často činím nejenom já, ale i čerstvé matky se svými ratolestmi. 

Hospůdky máme dvě, aby si každý štamgast mohl vybrat to své oblíbené pivo. Televizních programů mám tolik, že nevím, na co se dříve dívat. Jídla máme dostatek, dokonce zde funguje i víkendová večerka, kdyby náhodou hospodyňka zapomněla koupit základní potraviny. Hřbitov je udržovaný a každou neděli hlásá místní farář slovo Boží pro ty, co jsou ochotni uvěřit. 

Zdejší čutálisti mají k dispozici fotbalové hřiště a dobrovolní hasiči každý víkend organizují akce pro děti, nebo pro dospělé, kteří by rádi dětmi zůstali. No řekněte sám, nežijeme v nádherné éře? Válku už nepamatuje ani stará Truchlíková, která má Alzheimera, takže nemůže šířit blbou náladu. Zkrátka jsem vysloveně šťastný. Tedy, byl jsem." 

Utrápený muž dokončil svůj monolog, lékař v bílém plášti sundal brýle a pozorně pohlédl na svého pacienta. Neshledal žádné známky duševní choroby, a tak se pro jistotu optal: "Z toho, co vyprávíte, soudím, že jste moudrý a znalý muž a z medicínského hlediska naprosto v pohodě. Co vás tedy vede k tomu, že žádáte o dobrovolnou izolaci v našem psychiatrickém ústavu?"

"Viníkem je Karel Drštík, můj bývalý spolužák!"

 "Co vám provedl?" Nechápal doktor.

"Jednoho dne zorganizoval náš starosta výlet do matičky stověžaté. V době osobního volna jsem vyrazil poznávat její krásy a náhodou jsem ho potkal v hostinci U tří Šíbrů. Slovo dalo slovo, pokecali jsme o starých časech, popili nějaké to pivko a pak, pak to přišlo. Poskytl mi radu, kterou mu do konce svého života, který nejspíš dobrovolně strávím zde, neodpustím!" Zachmuřil se a ztratil nit.

“Co udělal tak hrozného?" Optal se lékař po déle trvajícím tichu.

"Co? U posledního piva mi doporučil udělat věc, která ze mě učinila psychickou trosku a vyděšeného nýmanda, který doposud netušil, v jak strašném a ohavném světě žije. A já blbec ho poslechnul!"

"Jen jednu věc? A jaká to byla?" Vyzvídal psychiatr a chystal se udělat si poznámku, protože podobný případ ještě nezažil, a mohl by se tím pádem zapsat do učebnic psychologie.

Řekl: "Pořiď si Facebook, vole, ať jsi v obraze!"


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor