Přeskočit na hlavní obsah

Závod

Letí dva fotony kosmickou prázdnotou.

"Kam máš namířeno, kolego?“ Ptá se první foton.

„K Alfě Centauri,“ odpoví druhý.

„K Áčku nebo k Béčku?“ Vyzvídá první, který si říká Maximus.

„Poslali mě k Céčku ošéfovat červeného trpajzlíka jménem Proximus, či tak nějak. Pofrčím ještě skoro čtyři roky. Hromská šichta. Jo, a těší mě, jsem Minimus.“

„Jen čtyři roky?“ zareaguje pohrdavě Maximus. „Mě, ty vole, poslali až k Velkému Třesku! Půl roku mám za sebou, čeká mě jich odhadem ještě asi třináct miliard!“

„Se picnu, ty pyčo!“ Vyděsí se Minimus, pocházející z ostravských Vítkovic. „Co tam probůh budeš robiť?“

„Mám schůzku, jenže tajnou,“ ztiší se Maximus, „s nejrychlejší částicí ve známém vesmíru. Ale pšššt…“ s obavami se ohlédne, „nesmím o tom moc mluvit.“

„Proč ne?“

„Einstein to zakázal.“

„Hmmmmm…“ zpracoval informaci Minimus, „ale mně bys to mohl povědět. Beztak už se v životě neuvidíme.“

„No dobře,“ povídá Maximus celý šťastný, že alespoň pro začátek cesty má s kým pokecat. „Ale nechej si to pro sebe.“ Opět se podíval dozadu. „Jde o utajený závod, který má definitivně rozhodnout, kdo je v širém vesmíru nejrychlejší. Tatíček Albert sice výsledek předjímal už dávno, ale tohle je první skutečný vědecký experiment.“

„Hrob je proti mně pavlačová drbna,“ prohlásil Minimus a celý se zatetelil zvědavostí. „Tak ven s tím, cype!“

„Tak jo, prozradím ti tajemství,“ rozhodl se Maximus a lehce pohasl, aby nebyl tak nápadný. „Jde o to, že…“ Nedořekl.

Zčistajasna kolem nich opačným směrem proletěl svazek energie, na okamžik se zastavil a pohrdlivě prohodil: „Kde trajdáš, ogare? Já už dávno valím zpátky domů!“ A zmizel v mlhovině.

„A kurva!“ Rozzářil se Maximus na plné pecky. „Právě jsem prohrál sázku.“

„Kdo to byl?“ Ohlédl se Minimus, ale už nic nespatřil.

„No kdo asi?“ Zamihotal se Maximus otráveně. „Vítěz.“

„Někdo je rychlejší než my? A jak se jmenuje?“

Maximus nasimuloval pokrčení rameny a pronesl odevzdaně: „Lidská blbost.“


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Umění diskuse

Existují okamžiky, kdy i nadpozemsky trpělivému skeptikovi, nebo odborníkovi ve složitém oboru, dojde trpělivost. Podobný emoční výlev většinou mívá za následek ban v jinak zajímavé skupině. Třeba v té o Ploché Zemi nebo o Masakrech v očkování, případně v politických či ekonomických diskusích.  Znám to z vlastní zkušenosti, takže vím, že pro nějaké to hrubší slovíčko po nějaké době člověk nejde daleko. Když už se asi posté dozví, že očkování způsobuje autismus. Nebo že Američané si zbourali čtyři velké baráky, poněvadž je to prostě bavilo. Případně že Slované, konkrétně Češi, jsou na tomto světě už od dob dinosaurů a vládní elity to zavile tají. Pak vypěníte a pošlete oponenta do prdele, kam tak či onak patří. Jenže to je nuda. Mám kreativní nápad.  Nehodláte něco takového znovu udělat, a přestože máte pocit, že se podobné chyby už nikdy nedopustíte, ona stejně přijde. Nezvána, nečekána. Zkusme nyní oprášit starou češtinu a odeslat zjevně nevzdělaného idiota do exkrementálních...

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům: Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa. Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami.  Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná: Platit je možné   předem  prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na  vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net.  Využívat budu služeb přepravních společností, které si sami vyberete.  Chcete-li knihu podepsat, uveďte to také do poznámky, a předem se smiřte s faktem, že po třiceti letech u počítačové klávesnice jsem zapomněl, jak se píše rukou, a tudíž může být podpis hodně neumělý až nečitelný.  Případné  zásilky do zahraničí se mnou konzultujte předem , poštovné bývá dost drahé.   Osobní od...

Z historie chemtrails

Zasedání dozorčí rady bzenecké octárny se neslo v ryze přátelském duchu, jak už je u lidského druhu uznávanou tradicí. Každý z přítomných si honil své ego a jeden druhého považoval za pitomce. Základ demokracie. Šéf odbytu nešťastně přešlapoval na koberečku a přemítal, jak vysvětlit důvody, proč se prodej octa meziročně propadl o téměř třicet procent. Déle trvající sucho a tím pádem mírný nedostatek nakládaček v tom roli hrát nemohl, protože okolní státy Evropské unie hbitě zareagovaly a dočasný nedostatek surovin nahradil vcelku levný dovoz. Marketingový průzkum byl teprve v počátcích, takže žádné fakty podložené vysvětlení neměl k dispozici. Představenstvo firmy bohužel preferovalo jednoduché odpovědi, jenže ty nebyly po ruce. Položenou otázku tedy zodpověděl pokrčením rameny, což předsedu zdvihlo ze židle. "Tak podívejte se, pane inženýre. Jak jsem si zjistil, berete slušný plat a vaším jediným úkolem je zajistit, aby náš rodinný podnik prosperoval. Důvody, proč se nedaří, zjev...