Přeskočit na hlavní obsah

Závod

Letí dva fotony kosmickou prázdnotou.

"Kam máš namířeno, kolego?“ Ptá se první foton.

„K Alfě Centauri,“ odpoví druhý.

„K Áčku nebo k Béčku?“ Vyzvídá první, který si říká Maximus.

„Poslali mě k Céčku ošéfovat červeného trpajzlíka jménem Proximus, či tak nějak. Pofrčím ještě skoro čtyři roky. Hromská šichta. Jo, a těší mě, jsem Minimus.“

„Jen čtyři roky?“ zareaguje pohrdavě Maximus. „Mě, ty vole, poslali až k Velkému Třesku! Půl roku mám za sebou, čeká mě jich odhadem ještě asi třináct miliard!“

„Se picnu, ty pyčo!“ Vyděsí se Minimus, pocházející z ostravských Vítkovic. „Co tam probůh budeš robiť?“

„Mám schůzku, jenže tajnou,“ ztiší se Maximus, „s nejrychlejší částicí ve známém vesmíru. Ale pšššt…“ s obavami se ohlédne, „nesmím o tom moc mluvit.“

„Proč ne?“

„Einstein to zakázal.“

„Hmmmmm…“ zpracoval informaci Minimus, „ale mně bys to mohl povědět. Beztak už se v životě neuvidíme.“

„No dobře,“ povídá Maximus celý šťastný, že alespoň pro začátek cesty má s kým pokecat. „Ale nechej si to pro sebe.“ Opět se podíval dozadu. „Jde o utajený závod, který má definitivně rozhodnout, kdo je v širém vesmíru nejrychlejší. Tatíček Albert sice výsledek předjímal už dávno, ale tohle je první skutečný vědecký experiment.“

„Hrob je proti mně pavlačová drbna,“ prohlásil Minimus a celý se zatetelil zvědavostí. „Tak ven s tím, cype!“

„Tak jo, prozradím ti tajemství,“ rozhodl se Maximus a lehce pohasl, aby nebyl tak nápadný. „Jde o to, že…“ Nedořekl.

Zčistajasna kolem nich opačným směrem proletěl svazek energie, na okamžik se zastavil a pohrdlivě prohodil: „Kde trajdáš, ogare? Já už dávno valím zpátky domů!“ A zmizel v mlhovině.

„A kurva!“ Rozzářil se Maximus na plné pecky. „Právě jsem prohrál sázku.“

„Kdo to byl?“ Ohlédl se Minimus, ale už nic nespatřil.

„No kdo asi?“ Zamihotal se Maximus otráveně. „Vítěz.“

„Někdo je rychlejší než my? A jak se jmenuje?“

Maximus nasimuloval pokrčení rameny a pronesl odevzdaně: „Lidská blbost.“


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor