Přeskočit na hlavní obsah

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

  1. Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu.

  2. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -  podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři.

  3. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: "Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, Honzák, Hnízdil, Žaloudík, Klaus, Peková nebo Volného ponožky. Snese-li se na vás i přesto vlna kritiky, nepropadejte beznaději a vyzkoušejte článek čtyři.

  4. Za každou větou použijte tři až čtyři vykřičníky. Zapomeňte přitom na Chobota nebo vaginální mapování, v této fázi už o nic nejde - a navíc nezabere. Otrlejší povahy mohou celou větu napsat VERZÁLKaMI, ale jedno malé písmenko je vždy nutné ponechat, poněvadž lidé milují záhady. Vyhněte se otazníkům, tím byste přiznali svou duchovní slabost. Otazníky jsou pro zbabělce. Trojtečky jsou povoleny vždy za každým čtvrtým slovem, čtyřtečku používejte s rozumem. Kombinací vykřičníků, trojteček a velkých písmen dosáhnete často absolutního úspěchu a budete mít v diskusi poslední slovo, což je váš cíl. Pokud se najde filuta, který vás trumfne, nevěšte hlavu a vyzkoušejte bod pět našeho návodu.

  5. Utlučte ho nevyvratitelnými argumenty spadajícími do teoretické vědy zvané fekalismus. Jsou povoleny výrazy typu: "Plácáš sračky, ty neprobuzený hovne!" Či naopak s použitím verzálkového komba: „Plácáš HOVNA… ! TY neprobuzená sračko!!!“ Nebo: "Máma tě měla raději spolknout a … pak kurva VYZVRaCET!!!" Případně údernější: "Vím, že tě porodil … Kalousek, tak tu nevopruzuj, vymrdanej opičáku !!" Pusťte fantazii a znalost hovorové mluvy na špacír. Je pravděpodobné, že zvítězíte. Objeví-li se ovšem stejně poučený a světaznalý protivník, zařaďte raději zpátečku a postupujte k bodu šest, jinak budete rozebráni na prvočinitele. Vzpomeňte si přitom, co jsme vám říkali.

  6. Vraťte se pokorně k bodu jedna. Rozšlapejte router, zmlaťte svého poskytovatele internetu a věnujte svůj mobilní telefon první bachyni, kterou v lese, kam se uchýlíte, najdete. Během cesty nakopněte všechny přítomné muchomůrky červené. Na lišky se vyprdněte a klouzkům se vyhýbejte.

  7. Po návratu si pak dopřejte pět až šest svátečních ležáků a opakujte si stále dokola základní mantru:


Kde po ruce je chladné pivo, tam nebývá nikdy tklivo.
Kdokoliv Bernarda chlastá, ať je Miloš nebo Vlasta,
v cajku bude teď a hned - bo nemá čas na internet!


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor