Přeskočit na hlavní obsah

Cesty časem

"Netuším, pane, na co si stěžujete," prohrábla se blonďatá recepční cestovní kanceláře dostupnými papíry. "Zde je jasně napsáno, a také stvrzeno vaším podpisem, že naše agentura nenese žádnou odpovědnost za možné historické nepřesnosti způsobené možnou nestabilitou neparalelních časových os. Vidíte?" Podstrčila naštvanému zákazníkovi dotyčnou smlouvu, čímž ho rozžhavila do běla.

"Milá slečno, pod pojmem historická nepřesnost si představuji něco jiného, než čeho jsem byl svědkem. Mírný rozdíl mezi realitou a historiky zpracovaným elaborátem jsem ochoten překousnout. Třeba když zjistím, že si Van Gogh neuřízl ušní boltec nýbrž přirození. To je v cajku, orgán jako orgán. I bez penisu se dají namalovat slunečnice. Jenže vaše cestovní kancelář nesplnila, co slíbila. A to ani omylem!" Vztekle zatřásl barevně vyvedeným katalogem. 

"Tady naprosto jednoznačně garantujete klientům, že na vlastní oči spatří ukřižování Ježíše Krista!" Praštil katalogem na parapet plexisklového okénka. "A co jsem viděl? Ha?"

Blondýnka se přikrčila v očekávání vulgárního hromobití, které záhy dorazilo: "Úplný hovno, milá slečno! Místo tří křížů a trpících mužů stál na Golgotě stánek s občerstvením pro unavené poutníky. Borec s fezem na hlavě se mi snažil za třicet stříbrných prodat vegetariánský kebab. A tomu říkáte historická nepřesnost? Podvod. Tak tomu říkám já. A chci svý peníze zpátky!"

Slečna za přepážkou se ještě více přikrčila: "To nepůjde, pane. Podle odstavce sedm sepsané smlouvy nenese naše firma odpovědnost za možné rozpory způsobené časovými a jinými kvantovými paradoxy. Je mi líto." Zalhala a uložila papíry do modré bedýnky s nápisem kokoti, což klient neviděl.

"Chci mluvit s vaším nadřízeným!" Vyštěkl muž a pokračoval: "Ostatně není to poprvé, co s vaší agenturou řeším problém." Nadechl se a na okamžik odvrátil zrak, čímž dal nešťastné dámě prostor, aby složku přesunula z bedýnky kokoti do zelené s názvem ultrakokoti

"Před třemi měsíci jsem koupil své manželce, učitelce fyziky, zájezd k Einsteinovi, aby na vlastní oči spatřila, jak stvořil svou slavnou rovnici. A víte, co tam našla?"

"Netuším," špitla slečna a obrátila oči v sloup, poněvadž podobný příběh slyšela už mnohokrát.

"Uklízečku Jekatěrinu Uršulu Gromovskou, co už měla po práci a ve volné chvíli si čmárala na tabuli jakési klikyháky! Einstein to šel utřít, ale jeden řádek se mu zalíbil, tak ho sprostě opsal. Zase historická nepřesnost?" 

"Dějiny nejsou jednou provždy dané," odvážila se slečna k chabému protestu. "Musíte přeci vědět, že cesty časoprostorem jsou zašmodrchané a kvantoví fyzici pořád ještě nemají jasno."

"Kvantoví fyzici jsou mi u prdele!" Neztrácel muž energii. "Můj kamarád, voják z povolání, si vyrazil za Hitlerem, aby zjistil, proč prošustroval prakticky vyhranou válku. A co objevil, aha?"

"Nevím," pokrčila rameny dívka.

"Umatlanýho borce, který si ve svém ateliéru šmudlal jakési krajinky, debilně se šklebil a vzpomínal na pivní puč, kde se sice ožral jako prase, ale žádný další důsledky ze svého činu nevyvodil. Gauguin a Cézanne by se obraceli v hrobě. Takže mi řekněte, co vlastně svými cestami v čase doopravdy nabízíte? Realitu? Pravdu? To těžko. A pak mi zavolejte šéfa."

Slečna zaklapla ultrakokotí zásuvku, navzdory svému pohlaví se vzmužila, protože si vzpomněla na nedávno absolvované školení asertivity, a s milým úsměvem nabídla řešení: "To asi nebude potřeba. Co kdybyste zvážil možnost, že vaši nespokojenost vyřešíme výletem naprosto zdarma?"

Muž se nedůvěřivě zachmuřil, poté zvedl vhozenou marketingovou rukavici a řekl: „Grátis? To beru. Ale žádné dodatečné poplatky platit nehodlám. Vyjeďte mi smlouvu a poukaz a šéfa už volat nemusíte.“ Což se stalo. Pán bez čtení podepsal smlouvu a odkráčel, aby se o něco později zcela zdarma propadl hluboko do lidské historie.

Recepční o měsíc později obdržela prémie za elegantní a levné vyřešení reklamačního řízení - a navíc ještě bonus za realizaci mezi klienty nepříliš oblíbeného časového výletu s názvem „Zažijte Kostnici a její historický význam na vlastní kůži“, poněvadž v tomto konkrétním okamžiku se kvantová nepravděpodobnost na svou práci vyprdla, oheň na hranici neuhasl, a nebylo tak nutné pro klienta vypravovat drahý návratový modul. 

Reklama:
Časová agentura TimeViewer s.r.o. nabízí výlety i do Říma, Egypta a k Aztékům.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor