Přeskočit na hlavní obsah

Cesty časem

"Netuším, pane, na co si stěžujete," prohrábla se blonďatá recepční cestovní kanceláře dostupnými papíry. "Zde je jasně napsáno, a také stvrzeno vaším podpisem, že naše agentura nenese žádnou odpovědnost za možné historické nepřesnosti způsobené možnou nestabilitou neparalelních časových os. Vidíte?" Podstrčila naštvanému zákazníkovi dotyčnou smlouvu, čímž ho rozžhavila do běla.

"Milá slečno, pod pojmem historická nepřesnost si představuji něco jiného, než čeho jsem byl svědkem. Mírný rozdíl mezi realitou a historiky zpracovaným elaborátem jsem ochoten překousnout. Třeba když zjistím, že si Van Gogh neuřízl ušní boltec nýbrž přirození. To je v cajku, orgán jako orgán. I bez penisu se dají namalovat slunečnice. Jenže vaše cestovní kancelář nesplnila, co slíbila. A to ani omylem!" Vztekle zatřásl barevně vyvedeným katalogem. 

"Tady naprosto jednoznačně garantujete klientům, že na vlastní oči spatří ukřižování Ježíše Krista!" Praštil katalogem na parapet plexisklového okénka. "A co jsem viděl? Ha?"

Blondýnka se přikrčila v očekávání vulgárního hromobití, které záhy dorazilo: "Úplný hovno, milá slečno! Místo tří křížů a trpících mužů stál na Golgotě stánek s občerstvením pro unavené poutníky. Borec s fezem na hlavě se mi snažil za třicet stříbrných prodat vegetariánský kebab. A tomu říkáte historická nepřesnost? Podvod. Tak tomu říkám já. A chci svý peníze zpátky!"

Slečna za přepážkou se ještě více přikrčila: "To nepůjde, pane. Podle odstavce sedm sepsané smlouvy nenese naše firma odpovědnost za možné rozpory způsobené časovými a jinými kvantovými paradoxy. Je mi líto." Zalhala a uložila papíry do modré bedýnky s nápisem kokoti, což klient neviděl.

"Chci mluvit s vaším nadřízeným!" Vyštěkl muž a pokračoval: "Ostatně není to poprvé, co s vaší agenturou řeším problém." Nadechl se a na okamžik odvrátil zrak, čímž dal nešťastné dámě prostor, aby složku přesunula z bedýnky kokoti do zelené s názvem ultrakokoti

"Před třemi měsíci jsem koupil své manželce, učitelce fyziky, zájezd k Einsteinovi, aby na vlastní oči spatřila, jak stvořil svou slavnou rovnici. A víte, co tam našla?"

"Netuším," špitla slečna a obrátila oči v sloup, poněvadž podobný příběh slyšela už mnohokrát.

"Uklízečku Jekatěrinu Uršulu Gromovskou, co už měla po práci a ve volné chvíli si čmárala na tabuli jakési klikyháky! Einstein to šel utřít, ale jeden řádek se mu zalíbil, tak ho sprostě opsal. Zase historická nepřesnost?" 

"Dějiny nejsou jednou provždy dané," odvážila se slečna k chabému protestu. "Musíte přeci vědět, že cesty časoprostorem jsou zašmodrchané a kvantoví fyzici pořád ještě nemají jasno."

"Kvantoví fyzici jsou mi u prdele!" Neztrácel muž energii. "Můj kamarád, voják z povolání, si vyrazil za Hitlerem, aby zjistil, proč prošustroval prakticky vyhranou válku. A co objevil, aha?"

"Nevím," pokrčila rameny dívka.

"Umatlanýho borce, který si ve svém ateliéru šmudlal jakési krajinky, debilně se šklebil a vzpomínal na pivní puč, kde se sice ožral jako prase, ale žádný další důsledky ze svého činu nevyvodil. Gauguin a Cézanne by se obraceli v hrobě. Takže mi řekněte, co vlastně svými cestami v čase doopravdy nabízíte? Realitu? Pravdu? To těžko. A pak mi zavolejte šéfa."

Slečna zaklapla ultrakokotí zásuvku, navzdory svému pohlaví se vzmužila, protože si vzpomněla na nedávno absolvované školení asertivity, a s milým úsměvem nabídla řešení: "To asi nebude potřeba. Co kdybyste zvážil možnost, že vaši nespokojenost vyřešíme výletem naprosto zdarma?"

Muž se nedůvěřivě zachmuřil, poté zvedl vhozenou marketingovou rukavici a řekl: „Grátis? To beru. Ale žádné dodatečné poplatky platit nehodlám. Vyjeďte mi smlouvu a poukaz a šéfa už volat nemusíte.“ Což se stalo. Pán bez čtení podepsal smlouvu a odkráčel, aby se o něco později zcela zdarma propadl hluboko do lidské historie.

Recepční o měsíc později obdržela prémie za elegantní a levné vyřešení reklamačního řízení - a navíc ještě bonus za realizaci mezi klienty nepříliš oblíbeného časového výletu s názvem „Zažijte Kostnici a její historický význam na vlastní kůži“, poněvadž v tomto konkrétním okamžiku se kvantová nepravděpodobnost na svou práci vyprdla, oheň na hranici neuhasl, a nebylo tak nutné pro klienta vypravovat drahý návratový modul. 

Reklama:
Časová agentura TimeViewer s.r.o. nabízí výlety i do Říma, Egypta a k Aztékům.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk