Přeskočit na hlavní obsah

Drama a kyvadlo

"Víte, pane doktore, já podobným blbostem nikdy nevěřil," přiznal se drobný bledý mužík. 

"Jenže mám dlouholetého dobrého kamaráda, který jednoho dne na Facebooku prozřel a objevil v sobě netušené ezoterické schopnosti. Já byl v té době těsně po rozvodu a tahanice o děcka mému duševnímu zdraví moc neprospěly. Alkoholu jsem nikdy neholdoval, ale popravdě řečeno jsem byl tak trochu na dně, tak jsem začal chlastat jako prokopnutý. A když mě kámoš oslovil a nabídl mi, že mě z toho duševního a levným chlastem prosáklého bahna gratis vytáhne, podlehl jsem."

Usrknul ze sklenice vlažné vody a pokračoval.

"Je tomu asi půl roku, co vrazil do mého bytu obtěžkán rozličnými aparáty a v ruce třímal kyvadélko. To se zvenclo hnedle před vchodovými dveřmi a začalo se šílenou rychlostí točit doleva. Což je prý děsný vesmírný průser, pravil kamarád a vstoupil. Rozhlédl se po mém bytě, popadl jakýsi elektronický bazmek a začal měřit negativní energie. Kam vlezl, tam se ručička ocitla v červeném poli, až nakonec přístroj podivně zachrčel a zdechnul. Dost mě to vyděsilo." 

Odmlčel se.

"Když dokončil vstupní prohlídku, pokýval vážně hlavou a prohlásil, že všechno musí pryč, poněvadž tu mám strašně špatný geoprotogenní zóny, nebo co. Neváhal a konal. Televizi, počítač a stereo soupravu střelil sousedovi za pět stovek a jako bonus mu věnoval router i můj satelit, aby mě prý nějací USÁci nešmírovali. Perského kocoura vyhnal z bytu se slovy: Jsi dravec, tak se starej, hajzle. Ložnici přemístil do obýváku kvůli nějakému Číňanovi s divným jménem Fuj-Šej. Koberec sroloval do kouta, vysypal z květináčů hlínu, abych se mohl správně uzemnit, a mikrovlnku prostě vyhodil z okna s komentářem: Tolik Bovisů by tě zabilo. Žrát se má jen to, co je živé. 

Načež se usadil ke kuchyňskému stolu, zatvářil se potěšeně a spustil: Pojď, teď tě naučím se siderickým kyvadlem. Protože hvězdy nelžou a pokaždé, než něco uděláš, zeptáš se kyvadélka, zda můžeš, abys něco nezvoral. Tříhodinový kurz jsem vcelku zvládnul, poděkoval mu a on odešel šťasten, že mi zachránil duševní zdraví, ba i život." 

Muž svlažil rty a učinil dramatickou pauzu. 

"To ale nevysvětluje, proč jste se nakonec ocitl v našem protialkoholickém zařízení," konstatoval psychiatr a učinil si pár důležitých poznámek.

"To naopak vysvětluje úplně všechno!" vybuchl mužík. "Buď jsou hvězdy pěkně sadistické svině, nebo jsem princip toho záludného kyvadla nepochopil správně. A tak mě tu máte." 

Dodal a zatvářil se pochmurně.

"Stále ničemu nerozumím," podotkl lékař, "co se tedy vlastně stalo?"

"Ježíšmarjá," vykřikl mužík, na němž se projevovaly abstinenční příznaky. "Vždyť je to prosté! Pokaždé, když jsem se toho zkurveného kyvadýlka zeptal, zda si můžu dát ještě jedno pivo, točilo se doprava jako na obrtlíku! A tak jsem se prochlastal až do vaší léčebny." 

Pacient obdržel prášky na uklidnění a byl odveden do neútulné cely.

Po  jeho odchodu psychiatr otevřel pravý horní šuplík, vytáhl z něj stříbřitě zabarvené kyvadélko a položil Vesmíru otázku: "Mohu si dát ještě jednu koblihu?"

Osobní váha v rohu místnosti tiše zasténala.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor