Přeskočit na hlavní obsah

Drama a kyvadlo

"Víte, pane doktore, já podobným blbostem nikdy nevěřil," přiznal se drobný bledý mužík. 

"Jenže mám dlouholetého dobrého kamaráda, který jednoho dne na Facebooku prozřel a objevil v sobě netušené ezoterické schopnosti. Já byl v té době těsně po rozvodu a tahanice o děcka mému duševnímu zdraví moc neprospěly. Alkoholu jsem nikdy neholdoval, ale popravdě řečeno jsem byl tak trochu na dně, tak jsem začal chlastat jako prokopnutý. A když mě kámoš oslovil a nabídl mi, že mě z toho duševního a levným chlastem prosáklého bahna gratis vytáhne, podlehl jsem."

Usrknul ze sklenice vlažné vody a pokračoval.

"Je tomu asi půl roku, co vrazil do mého bytu obtěžkán rozličnými aparáty a v ruce třímal kyvadélko. To se zvenclo hnedle před vchodovými dveřmi a začalo se šílenou rychlostí točit doleva. Což je prý děsný vesmírný průser, pravil kamarád a vstoupil. Rozhlédl se po mém bytě, popadl jakýsi elektronický bazmek a začal měřit negativní energie. Kam vlezl, tam se ručička ocitla v červeném poli, až nakonec přístroj podivně zachrčel a zdechnul. Dost mě to vyděsilo." 

Odmlčel se.

"Když dokončil vstupní prohlídku, pokýval vážně hlavou a prohlásil, že všechno musí pryč, poněvadž tu mám strašně špatný geoprotogenní zóny, nebo co. Neváhal a konal. Televizi, počítač a stereo soupravu střelil sousedovi za pět stovek a jako bonus mu věnoval router i můj satelit, aby mě prý nějací USÁci nešmírovali. Perského kocoura vyhnal z bytu se slovy: Jsi dravec, tak se starej, hajzle. Ložnici přemístil do obýváku kvůli nějakému Číňanovi s divným jménem Fuj-Šej. Koberec sroloval do kouta, vysypal z květináčů hlínu, abych se mohl správně uzemnit, a mikrovlnku prostě vyhodil z okna s komentářem: Tolik Bovisů by tě zabilo. Žrát se má jen to, co je živé. 

Načež se usadil ke kuchyňskému stolu, zatvářil se potěšeně a spustil: Pojď, teď tě naučím se siderickým kyvadlem. Protože hvězdy nelžou a pokaždé, než něco uděláš, zeptáš se kyvadélka, zda můžeš, abys něco nezvoral. Tříhodinový kurz jsem vcelku zvládnul, poděkoval mu a on odešel šťasten, že mi zachránil duševní zdraví, ba i život." 

Muž svlažil rty a učinil dramatickou pauzu. 

"To ale nevysvětluje, proč jste se nakonec ocitl v našem protialkoholickém zařízení," konstatoval psychiatr a učinil si pár důležitých poznámek.

"To naopak vysvětluje úplně všechno!" vybuchl mužík. "Buď jsou hvězdy pěkně sadistické svině, nebo jsem princip toho záludného kyvadla nepochopil správně. A tak mě tu máte." 

Dodal a zatvářil se pochmurně.

"Stále ničemu nerozumím," podotkl lékař, "co se tedy vlastně stalo?"

"Ježíšmarjá," vykřikl mužík, na němž se projevovaly abstinenční příznaky. "Vždyť je to prosté! Pokaždé, když jsem se toho zkurveného kyvadýlka zeptal, zda si můžu dát ještě jedno pivo, točilo se doprava jako na obrtlíku! A tak jsem se prochlastal až do vaší léčebny." 

Pacient obdržel prášky na uklidnění a byl odveden do neútulné cely.

Po  jeho odchodu psychiatr otevřel pravý horní šuplík, vytáhl z něj stříbřitě zabarvené kyvadélko a položil Vesmíru otázku: "Mohu si dát ještě jednu koblihu?"

Osobní váha v rohu místnosti tiše zasténala.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk