"Jenže mám dlouholetého dobrého kamaráda, který jednoho dne na Facebooku prozřel a objevil v sobě netušené ezoterické schopnosti. Já byl v té době těsně po rozvodu a tahanice o děcka mému duševnímu zdraví moc neprospěly. Alkoholu jsem nikdy neholdoval, ale popravdě řečeno jsem byl tak trochu na dně, tak jsem začal chlastat jako prokopnutý. A když mě kámoš oslovil a nabídl mi, že mě z toho duševního a levným chlastem prosáklého bahna gratis vytáhne, podlehl jsem."
Usrknul ze sklenice vlažné vody a pokračoval.
"Je tomu asi půl roku, co vrazil do mého bytu obtěžkán rozličnými aparáty a v ruce třímal kyvadélko. To se zvenclo hnedle před vchodovými dveřmi a začalo se šílenou rychlostí točit doleva. Což je prý děsný vesmírný průser, pravil kamarád a vstoupil. Rozhlédl se po mém bytě, popadl jakýsi elektronický bazmek a začal měřit negativní energie. Kam vlezl, tam se ručička ocitla v červeném poli, až nakonec přístroj podivně zachrčel a zdechnul. Dost mě to vyděsilo."
Odmlčel se.
"Když dokončil vstupní prohlídku, pokýval vážně hlavou a prohlásil, že všechno musí pryč, poněvadž tu mám strašně špatný geoprotogenní zóny, nebo co. Neváhal a konal. Televizi, počítač a stereo soupravu střelil sousedovi za pět stovek a jako bonus mu věnoval router i můj satelit, aby mě prý nějací USÁci nešmírovali. Perského kocoura vyhnal z bytu se slovy: Jsi dravec, tak se starej, hajzle. Ložnici přemístil do obýváku kvůli nějakému Číňanovi s divným jménem Fuj-Šej. Koberec sroloval do kouta, vysypal z květináčů hlínu, abych se mohl správně uzemnit, a mikrovlnku prostě vyhodil z okna s komentářem: Tolik Bovisů by tě zabilo. Žrát se má jen to, co je živé.
Načež se usadil ke kuchyňskému stolu, zatvářil se potěšeně a spustil: Pojď, teď tě naučím se siderickým kyvadlem. Protože hvězdy nelžou a pokaždé, než něco uděláš, zeptáš se kyvadélka, zda můžeš, abys něco nezvoral. Tříhodinový kurz jsem vcelku zvládnul, poděkoval mu a on odešel šťasten, že mi zachránil duševní zdraví, ba i život."
Muž svlažil rty a učinil dramatickou pauzu.
"To ale nevysvětluje, proč jste se nakonec ocitl v našem protialkoholickém zařízení," konstatoval psychiatr a učinil si pár důležitých poznámek.
"To naopak vysvětluje úplně všechno!" Vybuchl mužík. "Buď jsou hvězdy pěkně sadistické svině, nebo jsem princip toho záludného kyvadla nepochopil správně. A tak mě tu máte."
Dodal a zatvářil se pochmurně.
"Stále ničemu nerozumím," podotkl lékař, "co se tedy vlastně stalo?"
"Ježíšmarjá," vykřikl mužík, na němž se projevovaly abstinenční příznaky. "Vždyť je to prosté! Pokaždé, když jsem se toho zkurveného kyvadýlka zeptal, zda si můžu dát ještě jedno pivo, točilo se doprava jako na obrtlíku! A tak jsem se prochlastal až do vaší léčebny."
Po jeho odchodu psychiatr otevřel pravý horní šuplík, vytáhl z něj stříbřitě zabarvené kyvadélko a položil Vesmíru otázku: "Mohu si dát ještě jednu koblihu?"
Osobní váha v rohu místnosti tiše zasténala.
Komentáře
Okomentovat