Přeskočit na hlavní obsah

Horoskopy

"Já se na to věčný honění můžu vysrat,"
vykřikl Merkur. "Zase musím frčet retrográdně a ještě mě čeká setkání s tím idiotem Býkem. Víte, co mi řekl posledně?" Ostatní planety gravitačně pokrčily rameny. "Proč s sebou taky někdy nepřivezu nějakou fešnou krávu!"

"Je to vůl, ne býk," usoudil Saturn  a začal couvat. "Já pádím na rande se Střelcem. Taky nic moc, ale je s ním aspoň prča a navíc je děsně chytrej. Tuhle mě dokonce naučil správně vyplnit kontrolní hlášení! A když jsem tam byl naposled, dokonce jsme zbořili nějakou hroznou zeď. Berlínskou nebo čínskou, nejsem si jistej."

"Já děsně rád lidi nasírám," vložil se do debaty Jupiter, který se právě retrográdní fází překulil a nabral přímý směr. "A strašně mě baví, když mi říkají hvězda. Pokaždý jim převorám životy, že nestačí čumět. A teď jsem povolal do zbraně i Hadonoše, takže všechny lidský horoskopy jsou k prdu."

"Jsi magor a nevděčník," prohlásilo Slunce. "Měl bys být raději užitečný. Jako já třeba!" Vykouzlilo několik tmavých skvrn a vrhlo do prostoru. Sedmnáct družic na oběžné dráze Země zdechlo.  "Lidi do mě zírají, protože jim dodávám pránu, nebo si dokonce opalují kaďáky, čímž je léčím ze všech závažných chorob, včetně rakoviny kůže."

"To víš, že jo," poznamenala trpce Luna. "Děláš frajera a já mám pořád jednu stranu tmavou. Přitom jsi mi slíbilo, že ty proklatý nacisty z mý odvrácený strany vyženeš."

"Dočkej klasu, jak Třesk času," odvětilo Slunce tajnosnubně a odmlčelo se.

"Jsi slibotechna a prdím na tebe," urazila se Luna. "Raději se hodím do úplňku a vyrazím vyřešit dluhy a mimopartnerské vztahy. Lidi budou šťastní."

Doposud mlčící Mars zařadil zpátečku a pomalým tempem se vydal ke Štírovi. 

Na odchodu poznamenal: "Hele, nepřijde vám divný, že lidi věří takový pitomosti? Že naše pohyby v širém Vesmíru nějakým způsobem ovlivňují jejich životy? Není to nakonec spíš naopak?"

"Jak naopak?" nechápal Saturn.

"No prostě obráceně!" vyrazil Mars zrudlý vzteky. "Že ti biologičtí blbci svými myšlenkami ovlivňují okolní vesmír a nutí nás jak debily lítat prostorem, jak se hodí právě jim. Manipulují s námi a my jsme ty ovce!"

"Zajímavá myšlenka," zadumal se Merkur. "Jenže co s tím my můžeme dělat?"

"Experiment!" Nato Mars. "Podívej, Luno. Ty ukážeš odvrácenou stranu. Jupiter zdrhne k Betelgeuze, Saturn vymaže Střelce z hvězdné mapy a ty, Slunce, prostě zhasneš a vyrobíš tmu. A uvidíme. Konečně se téhle honičky zbavíme a dopřejeme si zaslouženého klidu."

"Tak jo," souhlasilo Slunce po delší odmlce a ukončilo své termojaderné reakce. 

O několik okamžiků později se širým prostorem naštvaně rozlehlo: "Kdo tu zase, kurva, zhasnul? Budiž světlo, pravím!"

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS