Přeskočit na hlavní obsah

Horoskopy

"Já se na to věčný honění můžu vysrat,"
vykřikl Merkur. "Zase musím frčet retrográdně a ještě mě čeká setkání s tím idiotem Býkem. Víte, co mi řekl posledně?" Ostatní planety gravitačně pokrčily rameny. "Proč s sebou taky někdy nepřivezu nějakou fešnou krávu!"

"Je to vůl, ne býk," usoudil Saturn  a začal couvat. "Já pádím na rande se Střelcem. Taky nic moc, ale je s ním aspoň prča a navíc je děsně chytrej. Tuhle mě dokonce naučil správně vyplnit kontrolní hlášení! A když jsem tam byl naposled, dokonce jsme zbořili nějakou hroznou zeď. Berlínskou nebo čínskou, nejsem si jistej."

"Já děsně rád lidi nasírám," vložil se do debaty Jupiter, který se právě retrográdní fází překulil a nabral přímý směr. "A strašně mě baví, když mi říkají hvězda. Pokaždý jim převorám životy, že nestačí čumět. A teď jsem povolal do zbraně i Hadonoše, takže všechny lidský horoskopy jsou k prdu."

"Jsi magor a nevděčník," prohlásilo Slunce. "Měl bys být raději užitečný. Jako já třeba!" Vykouzlilo několik tmavých skvrn a vrhlo do prostoru. Sedmnáct družic na oběžné dráze Země zdechlo.  "Lidi do mě zírají, protože jim dodávám pránu, nebo si dokonce opalují kaďáky, čímž je léčím ze všech závažných chorob, včetně rakoviny kůže."

"To víš, že jo," poznamenala trpce Luna. "Děláš frajera a já mám pořád jednu stranu tmavou. Přitom jsi mi slíbilo, že ty proklatý nacisty z mý odvrácený strany vyženeš."

"Dočkej klasu, jak Třesk času," odvětilo Slunce tajnosnubně a odmlčelo se.

"Jsi slibotechna a prdím na tebe," urazila se Luna. "Raději se hodím do úplňku a vyrazím vyřešit dluhy a mimopartnerské vztahy. Lidi budou šťastní."

Doposud mlčící Mars zařadil zpátečku a pomalým tempem se vydal ke Štírovi. 

Na odchodu poznamenal: "Hele, nepřijde vám divný, že lidi věří takový pitomosti? Že naše pohyby v širém Vesmíru nějakým způsobem ovlivňují jejich životy? Není to nakonec spíš naopak?"

"Jak naopak?" nechápal Saturn.

"No prostě obráceně!" vyrazil Mars zrudlý vzteky. "Že ti biologičtí blbci svými myšlenkami ovlivňují okolní vesmír a nutí nás jak debily lítat prostorem, jak se hodí právě jim. Manipulují s námi a my jsme ty ovce!"

"Zajímavá myšlenka," zadumal se Merkur. "Jenže co s tím my můžeme dělat?"

"Experiment!" Nato Mars. "Podívej, Luno. Ty ukážeš odvrácenou stranu. Jupiter zdrhne k Betelgeuze, Saturn vymaže Střelce z hvězdné mapy a ty, Slunce, prostě zhasneš a vyrobíš tmu. A uvidíme. Konečně se téhle honičky zbavíme a dopřejeme si zaslouženého klidu."

"Tak jo," souhlasilo Slunce po delší odmlce a ukončilo své termojaderné reakce. 

O několik okamžiků později se širým prostorem naštvaně rozlehlo: "Kdo tu zase, kurva, zhasnul? Budiž světlo, pravím!"

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání:...

Ezoterikem snadno a rychle

Vzdělání je pouhou manipulací zrůdného systému s cílem vyrobit z vás nemyslící ovce. Odmítněte jej kategoricky a jednou provždy. Zdrojem vašeho poznání nechť jsou nezdrojovaná a nedatovaná videa na YouTube, nebo hlubokomyslné texty plné gramatických a pravopisných chyb z tajných internetových serverů, jejichž autoři nejsou anonymní, protože se vždy podepisují plnými jmény. Kupříkladu jako Vedoucí Kolotoče, He Natur, Be Da nebo Doba Jedu. Ignorujte zásadně veškeré poznatky aplikované vědy – vědátoři o skutečném světě nevědí nic, poněvadž jen sedí ve svých zatuchlých laboratořích, trápí nevinné krysy či šváby a dumají o nesmrtelnosti chroustů, kterým už ani GMO brambory nechutnají. Financují je zlé a zákeřné organizace či vlády, a jsou tím pádem nedůvěryhodní. Telefon, televize či internet by klidně fungovaly i bez jejich přispění. Stačí jen naladit mozek na správnou frekvenci 24 Bovisů. Lékaři jsou vrahy v ušmudlaných bílých pláštích a historickým omylem. Jejich existence a činnost je d...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...