Přeskočit na hlavní obsah

Horoskopy

"Já se na to věčný honění můžu vysrat," vykřikl Merkur. "Zase musím frčet retrográdně a ještě mě čeká setkání s tím idiotem Býkem. Víte, co mi řekl posledně?" Ostatní planety gravitačně pokrčily rameny. "Proč s sebou taky někdy nepřivezu nějakou fešnou krávu!"

"Je to vůl, ne býk," usoudil Saturn  a začal couvat. "Já pádím na rande se Střelcem. Taky nic moc, ale je s ním aspoň prča a navíc je děsně chytrej. Tuhle mě dokonce naučil správně vyplnit kontrolní hlášení! A když jsem tam byl naposled, dokonce jsme zbořili nějakou hroznou zeď. Berlínskou nebo čínskou, nejsem si jistej."

"Já děsně rád lidi nasírám," vložil se do debaty Jupiter, který se právě retrográdní fází překulil a nabral přímý směr. "A strašně mě baví, když mi říkají hvězda. Pokaždý jim převorám životy, že nestačí čumět. A teď jsem povolal do zbraně i Hadonoše, takže všechny lidský horoskopy jsou k prdu."

"Jsi magor a nevděčník," prohlásilo Slunce. "Měl bys být raději užitečný. Jako já třeba!" Vykouzlilo několik tmavých skvrn a vrhlo do prostoru. Sedmnáct družic na oběžné dráze Země zdechlo.  "Lidi do mě zírají, protože jim dodávám pránu, nebo si dokonce opalují kaďáky, čímž je léčím ze všech závažných chorob, včetně rakoviny kůže."

"To víš, že jo," poznamenala trpce Luna. "Děláš frajera a já mám pořád jednu stranu tmavou. Přitom jsi mi slíbilo, že ty proklatý nacisty z mý odvrácený strany vyženeš."

"Dočkej klasu, jak Třesk času," odvětilo Slunce tajnosnubně a odmlčelo se.

"Jsi slibotechna a prdím na tebe," urazila se Luna. "Raději se hodím do úplňku a vyrazím vyřešit dluhy a mimopartnerské vztahy. Lidi budou šťastní."

Doposud mlčící Mars zařadil zpátečku a pomalým tempem se vydal ke Štírovi. 

Na odchodu poznamenal: "Hele, nepřijde vám divný, že lidi věří takový pitomosti? Že naše pohyby v širém Vesmíru nějakým způsobem ovlivňují jejich životy? Není to nakonec spíš naopak?"

"Jak naopak?" nechápal Saturn.

"No prostě obráceně!" vyrazil Mars zrudlý vzteky. "Že ti biologičtí blbci svými myšlenkami ovlivňují okolní vesmír a nutí nás jak debily lítat prostorem, jak se hodí právě jim. Manipulují s námi a my jsme ty ovce!"

"Zajímavá myšlenka," zadumal se Merkur. "Jenže co s tím my můžeme dělat?"

"Experiment!" Nato Mars. "Podívej, Luno. Ty ukážeš odvrácenou stranu. Jupiter zdrhne k Betelgeuze, Saturn vymaže Střelce z hvězdné mapy a ty, Slunce, prostě zhasneš a vyrobíš tmu. A uvidíme. Konečně se téhle honičky zbavíme a dopřejeme si zaslouženého klidu."

"Tak jo," souhlasilo Slunce po delší odmlce a ukončilo své termojaderné reakce. 

O několik okamžiků později se širým prostorem naštvaně rozlehlo: "Kdo tu zase, kurva, zhasnul? Budiž světlo, pravím!"

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor