Přeskočit na hlavní obsah

Chemtrails

Řídící letového provozu zbrunátněl a  zařval: "Kterej idiot shodil náklad nanohliníku, barya, antimonu, vakcín a 5G čipů na Kolín, když místem určení byly Hořesedly? Jak může negramot ovládat tak citlivé zařízení? Kdo mu, kurva, vydal licenci?"

Ticho. Každý v řídícím středisku si hleděl svého. Osmělil se až mladíček sedící v rohu místnosti: "NCHÚ, pane."

"Pak tam sedí taky idioti!" zvýšil šéf hlas nad únosnou míru. "Teď abych poslal další stroj a kdo ho zaplatí? Ha?" Položil řečnickou otázku, protože nikdo z osazenstva netušil, kde se ty obrovské prachy berou. 

Řídící usrknul studené kávy, trochu se uklidnil, rozhlédl se po místnosti a prohlásil temně: "No nic, zavolám Kalouskovi, on někde financování zajistí." Otřel si zpocené ruce do kalhot a dodal: "Ale opatruj vás Babiš, jestli zjistím, že za tuhle katastrofu může někdo z vás! Budu svině a propustím ho výtahovou šachtou, pokud se dozvím, že poslal pilotovi nesprávné souřadnice." Zavrtěl nevěřícně hlavou a odkráčel do své kanceláře.

Malý plešatý mužík, krycím jménem Geňa, se u svého monitoru nervózně přikrčil. Nenápadně si otřel pot z čela a doufal, že se jeho kamarád Jarda Liška, kterému se podařilo náklad shodit mimo cílovou destinaci, zachová odvážně a nepráskne jeho chybu zaviněnou tím, že zapomněl před odchodem do práce doma brýle.

Rozprašování jedovatých aerosolů do ovzduší bylo přísně střeženým tajemstvím už skoro dvě stě let. Prvním, kdo na genocidu upozornil, byl Karel Hynek Mácha. Poprvé si všiml bělavých obláčků a sepsal o nich podrobnou studii. Jeho vražda, která vypadala jako nehoda, byla předem naplánována. Málo se to ví, ale vrahem byl jakýsi Charles Green, který v září roku 1836 vyrazil v balónu z Londýna do německého města Nassau v Porýní-Falcku, ale na základě rozkazu elit byl donucen přeletět přes Litoměřice a zbavit se prvního svědka počínající genocidy.  Tehdejší felčaři neměli ani tušení, co se děje, a tak mylně připsali Máchovo úmrtí choleře.

Před vydáním licence od NCHÚ musel tuhle historii každý operátor znát, jako když bičem mrská. Důvod, proč Jarda Liška skončil mimo cílové území, byl ale prozaičtější. Geňa si prostě popletl mapy. Problém nebyl v něm, nýbrž v neschopnosti vědeckých neumětelů rozhodnout se, zda je Země placatá, či kulatá.

Existovaly tak souběžně dvoje odlišné mapové podklady, což často způsobovalo chaos a občasnou ztrátu létajících strojů na okraji desky. Definitivní rozhodnutí o tvaru zeměkoule měli vyřešit poslanci Parlamentu České republiky, jenže z vězeňských cel se dost blbě komunikovalo. A tak se problém táhl dál a dál - a tohle byl důsledek.

Géňa z toho radost neměl, ale přiznat se nemohl. Výtahová šachta byla fakt hluboká. Usrkl minerálky, pokrčil rameny a v duchu si řekl: "Kurva. Kolín nebo Hořesedly. Vždyť je to fuk. Všude žijí ovce."

Stiskl tlačítko komunikátoru, vybral plochou mapu, ohlásil se kódovým jménem a zavelel: "OK 427, souřadnice 49.88876667, 14.29671389. Řitka. Sto kilo barya, sto kilo hliníku a čtyři kila morgellonů. A jeden Covid. Devatenáctku, ne abys vypustil dvaadvacítku!" Ukončil spojení. Pak se zamyslel, znovu zmáčkl tlačítko a nepředpisově upřesnil, poněvadž zase zapomněl brýle: "Takže bude to Řitka, ne ten divnej Pičín."

Řídící letového provozu pozval Kalouska na pivo a průšvih byl vyřešen, poněvadž György Soros se právě nacházel v dobrém rozpoložení a Gates zrovna aktualizoval všechna okna na světě.

Mezitím se v Mrtníku, okres Plzeň sever, narodilo sedm dětí mužského pohlaví a podivuhodnou shodou okolností všechny obdržely jméno Albert.

Budoucnost lidstva bude v jejich rukách.


Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Z deníčku konspirátora

Vydáno se souhlasem autora. 6:50 Probouzím se. Kontroluji sílu orgonitového zařízení a poté zapínám wi-fi. Nefunguje, sviňa. Včera jsem se na svém facebookovém profilu nechvalně zmínil o šmírování, jakým nás častuje Bill Gates a tohle je výsledek. Zablokovali mě! Musím to dát světu na vědomí. Ale, kurva, jak? Když jsem offline? 6:57 Zjišťuji, že v rámci zdravotní sebeobrany jsem router před ulehnutím vytáhnul ze zásuvky. Zapínám ho a vše začíná fungovat. Sedm minut trvající pocit frustrace pomalu mizí, ale ta pachuť zůstává. Vím, že mě sledují! 7:20 Snídám česnek, meruňková jadérka a mocně zapíjím cé dé es dvojkou. Pro jistotu. Pak vyrážím zjistit, jak se daří té paní, která si léčí rakovinu plic svépomocí. Bomba! Ještě žije. Dokonce má jiskru v oku. 7:50 Fotím mraky. Úplně jasně vidím ty svinské ionty baria a aluminia, jak se povalují ve vzduchu a hledají nebohé oběti, které by otrávily. Na mě si nepřijdou. Pokládám si pyramidu na hlavu, pořizuji fotodokumentaci a vkládám ji na stránk

Odchod

„Tak, paní, jste na řadě.“ Mrtvolně vyhlížející osoba pro jistotu zvolila oznamovací tón, aby svou klientku zbytečně nevyděsila.  Když spatřila úlek na ženině tváři, trochu roztála a podotkla: „Ale no tak, není se čeho bát. Důkladnou rešerší před vlastním zákrokem jsem zjistila, že jste členkou mnoha zásadních facebookových skupin.“  Zašustila zastaralým papyrusem a pokračovala: „Duchovní seznamka a jiné povídání. Půst je dokonalý lék. Psychosomatika a etikoterapie v praxi. Paranormal Group Universal. Alterna. Užíváme CDS. Nejsme vaše loutky. Klasická a postklasická homeopatie. Neočkovaní. Třetí oko. Kvantová cesta. A tak dále, a tak dále.“ Sklapla notes. „Tak čeho se bojíte? Váš poslední příspěvek o nekonečné cestě Duše přívětivým Vesmírem na Kvantové vlně získal dokonce více než osm tisíc lajků a přes pět stovek sdílení. Tož neprotestuje a pojďte se mnou. Nakonec se vám cesta i cíl budou líbit. Slibuji.“ Dodala osoba a zkřížila za zády dva prsty.  „Fakt musím?“  Fňukla dáma, „Vžd

Vysoká škola života

Jistě jste již nejednou v internetových diskusích narazili na kolegy diskutéry, kteří ve svých profilech uváděli v kolonce dosažené vzdělání Vysokou školu života. A určitě vám to, stejně jako mně, vrtalo hlavou, neboť na vysokoškolsky vzdělané osoby často vystupovali jako úplní kreténi. Trochu jsem zapátral, jak to s tou Vysokou školou života je a považte – ona skutečně existuje! Jakmile jsem pochopil, že VŠŽ (neplést prosím se školou železničářskou) je v podstatě nejkomplexnějším vzdělávacím systémem ve vesmíru, zažádal jsem si o licenci a po náročných ústních zkouškách, předložení projektu a vypití dvou litrů MMS proti plísním jsem licenci skutečně obdržel!  Vypisuji tímto tedy první semestr distančního studia, které vám umožní získat vysokoškolský diplom o měsíc dříve než v Plzni! Neváhejte a pojďte studovat do naší Vysoké školy života! VYSOKÁ ŠKOLA ŽIVOTA Typ studia: distanční Časová náročnost: každou sudou sobotu od 19:00 do 21:00 hod. Délka studia: 3 měsíce Dosažené vzdělání: DaS