Přeskočit na hlavní obsah

Nežádoucí účinky očkování

„Kurvy jsou to fašistický, farmaceutický!“ Vyhrkla vztekle zrzavá příslušnice něžného pohlaví. „Nechala jsem dceru naočkovat Hexou, protože pediatra nedala jinak, a třetí den jí narostly žábry!“

„To máš dobrý, ne?“ uklidnila ji přírodní blondýnka a usrkla ze šálku mátového čaje, ryze bio přírodního, „alespoň se ti neutopí. Mimochodem – říká se pediatrička.“

Zrzka si prohrábla vlasy a pokračovala v litanii: „Možná jo. Jenže můj nápad, že v našem bytě tři plus jedna pořídíme holce bazén, smetl manžel ze stolu prohlášením, že jsem miminkovská blbka, a tak velký akvárium, aby si mohla vobčas zaplavat, se mi sehnat nepodařilo.“ Zobla si chia semínek, na okamžik se zachmuřila a pak dodala: „A neser s gramatikou, všichni víme, vo čem jde řeč, i když nemáme školy jako ty.“

„To nic není,“ vložila se do hovoru drobná černovláska, „i přes můj nesouhlas prdnuli mému tříletému synkovi Priorix. Děsně ecefalticky bulel, ale to není nejhorší. O týden později mu na zadečku vyrašilo ucho a na druhé straně hlavy třetí voko. Takže teď leze po čtyřech s řiťkou hore, aby líp slyšel a prohlíží si strop.“

„Škoda, že mu nenarostly i přísavky na rukou,“ dloubla si blondýnka, „mohl se po tom stropě klidně procházet a zadním okem si prohlížet podlahu.“

„Jsi blbá!“ Vyštěkl černovlasý anděl. „Kdyby se to stalo tvýmu děcku, tak bys mluvila jináč! Očkování je zlo a nežádoucí účinky jsou hrozný. Proč nám to ty svině tají, ha?“ Položila řečnickou otázku. Blondýnka jen pokrčila rameny, protože na takto položený dotaz neexistovala smysluplná odpověď.

Rozhostilo se nervozní ticho, které prolomila až dáma postaršího a pomačkaného vzhledu. „Mám tři vnučky a zetě idiota. Má vejšku a považuje se za chytráka, tak je nechal všechny všechny navočkovat přesně podle schématu. Teď mají křídla, poletujou radostně po vobejváku a užívaj‘ si děsnou bžundu. Ta nejstarší už dokonce voperuje na zahradě a vypouští chemtrails, čímž se dostala do hledáčku zanícenejch internetovejch konspirátorů. Televize Nova už u nás byla třikrát a Svobodný vysílač nic jinýho nevysílá. Mám z vostudy kabát.“ Zachmuřila se, usrkla zdravotně nezávadné melty a ponořila se do zádumčivého mlčení.

„Jo jo, je to hrozný,“ souhlasně pokývala hlavou zrzka, „kamarádky synek si zadřel na pískovišti vorezavělej hřebík a bez jakýhokoliv ptaní mu nějaký hnusný MUDRlant na pohotovosti prdnul tetanovku. Vod tý doby se ryje v záhoncích a povídá si s krtkama. Furt se snaží najít toho s kalhotkama.“

„Očkování je genocida,“ uzavřela debatu černovláska a vysloužila si chápavé pokývání hlavou. „Ty vakcíny, co dneska vyráběj, jsou děsný zlo. Holky, přeci to tak nenecháme. Vymyslíme nějakou petici, posbíráme všeckny, co maj‘ podobný hrůzný zkušenosti a obrátíme se na Parlament, nebo na Evropský soudní dvůr. Nebo někam. Musíme to zastavit!“

„Já se nechala navočkovat Prevenarem, a neuvěříte, co se mi stalo…“ pokusila se blondýnka pokračovat v rozhovoru, ale byla přerušena hubeným číšníkem, který posbíral prázdné šálky i misku po semínkách.

„Přejete si platit, milé dámy?“ Optal se s profesionálním úsměvem na rtech.

„Já to zatáhnu, holky,“ prohlásila frajersky blondýnka, a aniž by její poslední myšlenka spatřila světlo světa, srovnala všechna svá chapadla do lajny, načež sedmým zleva podala číšníkovi pětistovku se slovy: „Drobné si nechte.“

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Výslech

Vyšetřovatel se zamračil a hodil po obviněném pohled, který odkoukal ze seriálu Ostří poldové. Mládenec na nepohodlné židli se zavrtěl a zatvářil se sveřepě. "Únos je závažný trestný čin!" Zvýšil kriminalista hlas a doufal, že jeho protějšek trochu zvadne a začne spolupracovat. "Osm let natvrdo mezi teplomilci a jinými přírodními úkazy nemáte přeci zapotřebí." Poznamenal temně: "Obden penis v řiti vás dlouho bavit nebude." Opřel se v křesle a cvrnknul prstem do klávesnice počítače, jehož procesor s číslem 386SX nedávno odešel do křemíkového nebe. To ale obviněný vidět nemohl. Mladík se mírně zavrtěl, upamatoval se na slova svého kamaráda, který absolvoval dva semestry právnické fakulty v Plzni a získal titul, načež odpověděl: "Prudila." A zmlknul. "To vás neomlouvá, pane! Zanechat tu dámu takhle naholo a bez pomoci je přeci zvěrstvo!" Vyštěkl a očekával reakci. Ta se dostavila vzápětí. " Byla to prudička," zopakoval mladík,

Jak správně používat internet. Komerční sdělení.

Vyhněte se mu širokým obloukem. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Další jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud jste slabší povahy a ignorovat ho nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy -   podotýkáme - nikdy nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: " Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo kamarád můžete alternativně zaměnit za synonyma: soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův multilingvní jezevčík, Chobot, Yamuna, H

Jak vést dialog s odpůrcem očkování

Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.  Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?  Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, postupujte podle našeho pečlivě zpracovaného návodu. 1. Výchozí situace: Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“ . Věří své intuici a selskému rozumu, což je divné, poněvadž většina z nich by ani krávu podojit nedokázala. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor má cenu smrku z nosu. Navíc jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů. Dopor