Největší omyly jednadvacátého století.

Tento dopis byl nalezen zbloudivším turistou. 

1. Očkování

Způsob přípravy imunitního systému na možnou zákeřnou chorobu nelze nazvat jinak než genocidou v přímém přenosu. Injekce plné jedovatých látek, nazývané hnusnými doktory poeticky "včeličky", je největším omylem takzvané západní medicíny. Humus. Zlo. Těžké kovy a jiné sajrajty píchané do bezbranných robátek je nutné okamžitě a bez náhrady sprovodit z modrozeleného světa. Aštar Šeran v jednom ze svých channelingů poznamenal, že jsme nepoučitelní idioti, a odletěl neznámo kam.

2. Mobilní telefony, 5G a wi-fi

Všudypřítomné záření z jinak poměrně inteligentního druhu činí zombie. To je prokázaný fakt, na nějž poukázal odborník na slovo vzatý - léčitel Čeněk Kurda z Plané u Mariánských Lázní. Mozkové buňky tiše úpí, jak jsou zaplavovány nesmyslnými frekvencemi a ohřívány jako žáby v hrnci, až potupně hynou. Nebo ještě hůře! Ovládají svého hostitele zvráceným způsobem tím, že z něj udělají ovečku. Poslušnou a nemyslící. Sympatický mimozemšťan Uch-Kor-Buch z planety Nibiru vše telepaticky vysvětlil Kurdovi, který byl o tři dny později nalezen ve svém Faradayově pokoji uškrcen dámskými silonkami. Prý sebevražda! Uch-Kor-Buch byl prý o něco později zminimalizován, ale hodnověrné svědectví chybí. Pravda se nesděluje, Pravda se skrývá, vy volové!

3. Kulatá Země

Za tenhle blbý blud je zodpovědný Koperník a jemu podobní šarlatáni. Všichni vědí, že naše planeta je placatá jako hrudník anorektičky. Twiggy promine. Nejhorší na tom je, že tuhle hovadinu spolkly nejen  kosmické agentury, ale především letecké společnosti, které tak zbůhdarma poletují kolem něčeho, co vůbec neexistuje. Kolik zbytečných peněz tahle prča stojí, si ani netroufám domýšlet! Přitom je jasné, že ti borci, co rozprašují chemtrails, by při znalosti skutečného stavu věci výrazně ušetřili. Asi jim všechno prásknu.

4. Evoluce

Prý jsme se vyvinuli z opice. Heh! Možná tak moje manželka, ale ani tam si nejsem zcela jist, protože je veganka a krmí se jenom trávou. Jako krávy. Je tudíž naprosto jasné každému, kdo ještě má mozkové buňky, protože nepoužívá mobily ani wi-fi, že celý svět byl stvořen za sedm dní a Darwin kecal nebo byl v rauši. Myslím také, že Bůh by vše stihl i za pět, ale hodně ho zbrzdila nutnost dodržovat normy pracovní doby a zatracená vesmírná byrokracie, jelikož o každém provedeném kroku musel informovat své nadřízené formou tabulek a grafů v pěti kopiích. A ještě mu do toho Mojžíš házel vidle. Soudím, že dříve než člověka, měl stvořit kopírku. Ale žádný učený z nebe nespadl.

5. Měsíc není hologram

Ale kurva, jasně že je!!!

6. Proč vám píši

Tvořím tento dopis psaný pomocí trnů a vlastní krví na dostupné lopuchy uzavřen ve své jeskyni na úbočí Beskyd. Žádám velké světové vůdce, nebo alespoň ty naše české ufňukánky, aby s tím vším něco udělali. Začít by mohli cílenou pomocí zoufalému občanovi, tedy mně, což by byl krásný precedens. Důvody uvážím níže.

Nemá se o mě kdo postarat, protože mé neočkované děti záhadně umřely v útlém věku. Poněvadž jsem zahodil všechna elektronická zařízení, mám vážný problém s komunikací s úřady. Tři poštovní doručovatele sežral medvěd a dalšího už jsem se nedočkal, poněvadž věřil, že je Země kulatá a přepadl přes okraj. Dodnes ho nenašli ani kosmonauti z ISS. Anebo jenom kecají, poněvadž musí vědět, že je Země placka. 

Požádal jsem nakonec o pomoc i svého Stvořitele, jenže Ten je nejspíš zavalen vyplňováním potřebných hlášení a tvorbou statistik, takže se mi neozývá. Manželka se prý se mnou rozvedla, ale to vím jenom z doslechu od kulhavé sojky, kterou štípl komár nakažený netopýrem, takže trochu blábolila z cesty. 

Jen ten blbý hologram nade mnou vesele svítí, a já bych rád věděl, kdo platí účty za elektřinu na výrobu takové nebetyčné kraviny, když já sám trpím hlady, protože netuším, jak bez zapalovače rozdělat oheň. Svůj dopis píšu vlastní krví na lopuchové listy a doufám, že dojdou ve správném pořadí. Přinese vám je olysalý vlčí samec Artur, pokud mu cestou nevypadnou z tlamy. Prosím - zachraňte mě!

P.S. Taky mě bolí zuby.

Zbloudivší turista nález ohlásil odpovědným orgánům, které pozůstatky pisatele promptně vyexpedovaly do nejbližšího krematoria. O dva dny později začal pochybovat o fyzické existenci Měsíce, a také si pozorně prohlédl svou současnou manželku.