Přeskočit na hlavní obsah

Jasnovidec

„Vstupte!“ Ozval se hlas zpoza dveří.

Příchozího to notně překvapilo, protože ještě nestačil zaklepat, ale pak pokrčil rameny a učinil žádané.

„Ztratil se vám pejsek, že ano?“ Nepustil obrýlený človíček za honosným stolem návštěvníka ke slovu, „a chcete vědět, kde se nachází. Mám pravdu?“

„Máte. Ale jak to můžete tak přesně vědět?“

„To je mé tajemství. Nyní mi jen řekněte jeho jméno a datum narození. Uvidím, co se dá dělat.“

„Jmenuje se Caligula, ale já mu říkám Magore.“ Klient spatřil udivený výraz v jasnovidcově obličeji a dodal: „Má žena je historička a pojmenování byl její nápad. Abych ale přiznal barvu, ten čokl je arogantní a vzdorný debil a z mého pohledu jsem rád, že zmizel. Jenže znáte ženy.“

Jasnovidec pokývnul na souhlas dost neochotně, protože z vlastní zkušenosti věděl, že jednodušší je telepaticky najít jehlu v kupce sena než pochopit myšlení ženského elementu. To ale nahlas nepřiznal.

„Datum narození?“ Optal se.

„Někdy v květnu roku 2013, lépe to bohužel nevíme.“

„To postačí,“ prohlásil jasnovidec pevným hlasem, sundal kostěné brýle, ze zásuvky vylovil lupu, zápalky a hrst jakéhosi roští, které posléze s tichým mumláním zapálil. Místností se rozlétl mrak kouře, jehož vůně byla nezaměnitelná.

„Kvalitní marjánka,“ nasál zákazník nosem vzduch a zatvářil se uznale. Zjevně je na správném místě. „Dáte mi trochu s sebou?“

„Nerušte, prosím, mé soustředění,“ napomenul ho jasnovidec ostře, „jinak nezaměřím správně Caligulovy energetické vlny a objevím úplně jiného psa.“

Klient ztichnul a tiše pozoroval zvláštní rituál, přičemž se snažil občas si nenápadně šluknout.

„Vidím zeleň. Spoustu zeleně. Trávu. Křoví. Sem tam lavičku,“ spustil najednou jasnovidec monotónním hlasem. „Ha! Jasně, je to park. Rozhlížím se. Cedulka. Označení ulice. Smetanova. Ne, ne, ne. Dvořákova. Dvořákova ulice. Váš pes pobíhá po parku nedaleko Dvořákovy ulice. Uf.“ Vydechl a teatrálně položil hlavu na zbytky popela magické rostliny.

„Vy jste fakticky dobrej,“ uznal klient. „Už tam běžím a vyzvednu si ho. Jak se tam dostal, mi asi neřeknete, že?“

„To bohužel není v mých silách. Vidím jen výjevy a cedule. Příčiny odhalit nedokážu,“ otřel si zpocené čelo jasnovidec, uložil propriety do šuplíku a vytáhnul účtenku. „Za svou službu dostanu osm tisíc korun českých. V hotovosti, karty neberu.“

Muž s mrmláním vylovil peněženku, odpočítal bankovky a na odchodu poznamenal: „Děkuji vám. Vaši slávu budu šířit dál.“ A odkráčel.

Jasnovidec rozdělil částku na dvě poloviny, s úlevou vydechl, povstal, otevřel dveře do vedlejší místnosti a zvolal: „Už můžete jít dál, madam. Váš zeť právě odešel a zde máte předem domluvenou polovinu honoráře.“

Do místnosti vplula odbarvená šedesátnice, s pomstychtivým výrazem ve tváři sbalila peníze a prohlásila: „Já mu dám, hajzlíkovi, tvrdit o mně veřejně, že jsem stará ezoterická čarodějnice!“

Popadla vzdorně se tvářícího Caligulu a odkráčela do Smetanových sadů.

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Umění diskuse

Existují okamžiky, kdy i nadpozemsky trpělivému skeptikovi, nebo odborníkovi ve složitém oboru, dojde trpělivost. Podobný emoční výlev většinou mívá za následek ban v jinak zajímavé skupině. Třeba v té o Ploché Zemi nebo o Masakrech v očkování, případně v politických či ekonomických diskusích.  Znám to z vlastní zkušenosti, takže vím, že pro nějaké to hrubší slovíčko po nějaké době člověk nejde daleko. Když už se asi posté dozví, že očkování způsobuje autismus. Nebo že Američané si zbourali čtyři velké baráky, poněvadž je to prostě bavilo. Případně že Slované, konkrétně Češi, jsou na tomto světě už od dob dinosaurů a vládní elity to zavile tají. Pak vypěníte a pošlete oponenta do prdele, kam tak či onak patří. Jenže to je nuda. Mám kreativní nápad.  Nehodláte něco takového znovu udělat, a přestože máte pocit, že se podobné chyby už nikdy nedopustíte, ona stejně přijde. Nezvána, nečekána. Zkusme nyní oprášit starou češtinu a odeslat zjevně nevzdělaného idiota do exkrementálních...

Plaváčkův průvodce alternativním vesmírem

Důležité oznámení všem vášnivým čtenářům: Všechny výtisky své knihy jsem osobně uložil v bezpečném skladišti, takže je připravena vyrazit do světa. Poněvadž jsem se s žádnou distribuční společností nedohodl na rozumných finančních podmínkách, rozhodl jsem se knížku rozesílat ryze vlastními silami.  Pro vás jako zákazníky tím pádem  vyvstává pár omezení, která ale nejsou nepřekonatelná: Platit je možné   předem  prostřednictvím bezhotovostního platebního styku na  vyhrazený bankovní účet. Případně pomocí moderní služby PayPal na účet plavacek@plavacek.net.  Využívat budu služeb přepravních společností, které si sami vyberete.  Chcete-li knihu podepsat, uveďte to také do poznámky, a předem se smiřte s faktem, že po třiceti letech u počítačové klávesnice jsem zapomněl, jak se píše rukou, a tudíž může být podpis hodně neumělý až nečitelný.  Případné  zásilky do zahraničí se mnou konzultujte předem , poštovné bývá dost drahé.   Osobní od...

Prána

Potkali se dva breathariáni. "Tak co, jak jde život?"  Optal se první, občanským jménem František Novák, který si ale podle svého nedostižného vzoru říkal Giri  Giri Bala  Bala. Pro jistotu si zdvojil jméno i příjmení, aby se vyhnul potenciálně nebezpečnému výkladu zašmodrchaných autorských zákonů. "Pohodička,"  odpověděl  druhý, považující se za reinkarnaci  Devraha Baby , jenž nedávno zemřel na anafylaktický šok, když si obsluha kvantové restaurace popletla objednávku, a místo obzvláště vypečených rohlíčků mu poslala arašídové máslo.  "Jen mám občas pocit, že to Vesmír už pěkně fláká. Poslední prána se svíčkovou příchutí byla hrozná šlichta. Fujtajfl." "Jo, to máš pravdu,"  přizvukoval Giri Giri,  "já chodil dlouho k McPránovi na hamburgery, ale co zaměstnali čínského kuchaře, chutná všechno spíš jako podrážka." "No jo,"  svraštil Baba tvář, " co ale budeme dělat? Jíst se musí, že jo." Giri Giri se podrbal řiti, kt...